Форум Akvalang.com: Анекдоты - Форум Akvalang.com

История случилась во времена большой популярности телевизионной передачи "Взгляд". Вечером показывали сюжет про качков, где один из зрителей демонстрировал свои (к слову сказать не очень большие) бицепсы. И вот на следующее утро диалог в рабочем автобусе:

Серёга - "Вчера вечером такого качка показали".
Рома (парень с нормальной мышечной массой)- "Да какой он качок! Голубой какой-то!"
Серёга - "Да фиг его знает, у меня телевизор то чёрно-белый"
___________________________________________________________________________

Ходил на почту оплачивать счета. Передо мной в очереди стоял парень (как раз его очередь подошла), за парнем стояла скромная девушка, а за девушкой я. Тут в отделение влетает какая-то тётка и пытается лезть без очереди. Отмазка стандартная, мол, я тут за женщиной стояла, очередь заняла. Девушка скромная – молча пропускает тётку.

Тут оборачивается парень и довольно грубо бросает тётке:

- А у вас видать все зубы вставные? Скажите, а сколько сегодня стоит протезирование?

У тётки @хуй, единственное, на что её хватает это сдавленное: – Почему!?

Парень отвечает: - Да больно вы наглая п№№№а! Видать вам часто дают по морде! Думаю, что и зубы часто выбивают!!

Тётка краснеет, заикаясь и брызжа слюной пытается наехать на парня: - Ты что психованный? Ты с ума сошел???

Парень (скорчив совсем безумное лицо) отвечает: - Да! Представьте себе – меня только что выписали из дурдома!!! Сук@!!! Ты мне душевную травму наносишь! Я тебя сейчас за волосы вытащу на улицу, изобью, а мне за это ничего не будет потому что ты меня провоцируешь!!!!

У тётки ступор. Парень, тем временем, обращается к робкой девушке:

- Девушка! Не пускайте эту б№№№ь! Не занимала она ничего, я подтверждаю!

Занавес, немногие посетители ОЧЕНЬ уважительно смотрели в след удаляющемуся парню.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

У блондинок пожалуй только губа не дура.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

По устоявшемуся мнению больных, врач, давший какую-то там клятву должен: 1. Жить бедно. 2. Работать бесплатно. 3. Работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. 4. На работе не кушать, не спать, не отдыхать. 5. Оказывать помощь не просто быстро, а мгновенно и на 100% эффективно. 6. Прислушиваться к рекомендациям больного по лечению, т.к пациент умнее врача. 7. Принимать других больных быстро, а его подольше. 8. При лечении в стационаре обязательно прокапать.

Если золотую рыбку положить на сковородку,то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

ленин раком прёт горького и говорит ну ктож тебя так назвал сладенький ты мой

Если вам плохо - крепко-крепко обнимите кота. Вот и всё! Теперь плохо не только вам, но и коту.

На выставке технических новинок белорусский ноутбук "Зубр" занял всё место.

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз "стригущий лишай". Потому что стригут и лишают.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём секрет? Мой секрет прост - я нихрена не успеваю!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

Девушка должна быть в пастели не позднее 8 вечера, чтобы до 11 вернуться домой.

Сотрудницу "Секс по телефону" изнасиловали с неопределившегося номера.

В Якутии найден мальчик с алмазом в голове. Ученые долго ломали голову.

33 года Илья Муромец пролежал на печи. Вот такой был сильный мочевой пузырь.

- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипяточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброд ест. Я к нему подхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!