Камаз

Ж...а полная

Имя можно написать а фамилию по желанию

Предлагаю всех кто не сдаст в чёрный список :icon_twisted: :icon_twisted:

Если не знаешь можно спросить

Вот народ попёрло :icon_e_surprised:

Пришло время реально проверить результаты

Придётся тренировки переносить на открытую воду, вот тогда и посмотрим кто 50 а кто 75 метров сделает :icon_e_smile:

Пока очень х....во не могут разобратся с турбиной :icon_twisted: :icon_twisted: Надеюсь на этой неделе сделают

про такие пробы ты говориш?

И чего вам неймётся?

Кто скажет где рыбу искать??? На ямах - нет. На отмелях тоже. На стремнине она тоже врядли держится... ГДЕ??? В магазине

Предлагаю закончить обсуждение водоёмов и реально сдавать деньги, после зарыбления все кто сдал будут проинформированы лично какие водоёмы были зарыблены, а то слишком много халявщиков в последнее время развелось :icon_twisted:

Главное,желание ехать, а повод можно всегда найти

Разновидности Рыб БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя. ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни. КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки. НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника. СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах. СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть. ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака. ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали. МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник. ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги. КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных. ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук). Последние слова... . . . экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" В сервер подстанции хакер наш влез Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это- 2 мегаватта, Быстро горит материнская плата. Дети в подвале в Гейца играли, Стасика Биллом зачем-то назвали, В Стасика воткнуты лом и топор, Очень не любит Windows Егор Маленький хакер куллер менял, Пастой намазал, к процу пригнал, Но задымил быстро проц-дурачок, Будет у мальчика новый значок. Маленький хакер пароль подбирал, Логин провайдера он уже знал, Дверь без петель, здавленный стон, Быстро ворвался в квартиру ОМОН. Маленький хакер компютер купил, Ночью к инету его подключил, Солнце, весна, во дворе ветерок, Предки в Сибири тянут свой срок. Маленький хакер ломал Пентагон, "За Югославию!"- выкрикнул он, Больше не будет плохого Инета, Спит вечным сном голубая планета. Маленький хакер бабки сшибал, Диски пирацкие он продовал, Тёмная камера, холод и лес, Длинные руки у 1С. Дочка сисадмина по имени Анна, Место для Квака на диске искала, Долго пытался юзер сети, Файлы с отчётами за год найти. Маленький фрикер лазел в сети, Бабки халявные жадал найти, Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни фрикерам в нашей стране. Старый пират торговал на Сенной. Тёплое солнышко этой весной. Выбиты зубы, в лёгком заточка: На 1С работала дочка. Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с верёвкой в затихшей квартире: Нет лучше СIH'а вируса в мире. Хакерша Аня по свалке гуляля SIММ'ы и DIMM'ы она собирала, Но повстречала волка девчонка, Очень понравилась зверю печонка. Маленький хакер проц разгонял, В БИОС залез, частоту поменял. Дёрнулся корпус, обуглились SIM'ы, Нету у мальчика больше машины.

После катастрофы корабля спаслось три мужика. Живут на острове. Женщин нет. Решили попробовать с обезьянами. Отловили одну, мужик отважился быть первым, но попросил чтоб обезьяне на голову одели мешок (чтоб не видеть морду зверюги). Сказано-сделано, одели ей мешок на голову, двое мужиков уложили её на спину и держат за лапы, третий лёг на неё сверху. И только он зашёл в её лоно своей плотью как обезьянка обняла его всеми лапами, давай подмахивать ему. Мужик заорал: - Снимите!!! Снимите!!! Снимите!!! - Да как же мы её с тебя снимем, ты же сверху!? - Мешок снимите!! Щас я её ПОЦЕЛУЮ!!!

Зато писанины аж на восем страниц :icon_razz: Пи.....ть не мешки таскать :icon_twisted:

Давайте дружнее сдавать деньги скоро лето :icon_twisted:

Так что получается как поохотится так все за, а как немного рыбы запустить так сразу вой подняли, вам что рыбы жалко? А когда киль сорок рыбы набьют так груть колесом. Только пустого базара больше чем сдавших бабосы на эту рыбу Кот а почему ты еще не сдал денюжку?

А ты уверен что пока доедеш малёк выживет?

Никакой отдельной программы для новичков в прошлом году небыло , на сколько помню было посвещение в подводники нескольких новичков

Можеш проверить :l_diver:

Переписка в аське между двумя подружками: - Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину - Да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х@ли думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе@де криатиффчик и тут режу палец, сцуко !! - больно? - да не, ху@ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х@й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на п@@ду!!! - бугага )))))) - них@ясмишнова! я теперь пи@да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКА!!! Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Активнее сдаём деньги, скоро лёд сойдёт а народу маловато сдало :icon_twisted:

Я уже не раз откатался ночами без результата так что лучше подожду нормального прозрака

вот нороду неймётся в воду залесть намотать км 200-300 заночь и вернутся с сухой снарягой