last nait Posted July 8, 2012 Share Posted July 8, 2012 5+ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Posted July 10, 2012 Share Posted July 10, 2012 Записка мужу: Саша забери ребенка из детского сада Р.S. он сам тебя узнает... Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что. Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? Пиши: "нипадохла". Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом. Волк - это ушедшая в партизаны собака. Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"Сергей Павлович, 47 лет. Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо? Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. "Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..." Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.Муж застегивает..., потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая! Приходит мужик к директору магазина и сразу начинает орать:-Да что же такое, ё...ть твою мать! Я буду жаловаться на вас!!! Вы чего народ чесной весь обманываете! А???Директор испуганно и шепотом:-А чего такое случилось-то???Мужик нервозно и прищурясь:-Что у вас что написано на пачке стирального порошка???!!! А?!Что в ней,100 грамм бесплатно!!!!Я купил, принёс домой, открываю, - а там чего??? - только ваш ё...ный порошок!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 Поступает парень в мед.институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинеколог был,дед,отец -династия? - Нет, насмотреться не можем! Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток. В Минске наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ… Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала? Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи)) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе напримеренашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, японял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзынаблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме… Кризис…Весна… 2012 год… Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляется вверх кормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 НОСТАЛЬГИЯ. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу».Сколько ещё было чудес света!Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?Обувная ложка — лошадка.Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю! Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и всё время клюёт рыба, которую не надо чистить – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?– Сюрприииииз! Приходит Дима Медведев к маме и хвастается - «посмотри, мамочка, у меняв трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какойже я молодец. »Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохуюкомпанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб… Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу?- А шо вам надо? Свидетельство о смерти? За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится! - А я свою жену на руках ношу!-Сочувствую, а моя не бухает! Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.Тaксист восклицaет:- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "Мужик: "Жену... "Мент: " Аaaa, a я думaл б...... "Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 Диспетчер тaкси клиенту:«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa‛, голубой метaллик».Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? » Мужсая делема...Если вдруг ты окажешся в постели и справа будет самая красивая и сексуальная женщина планеты а с лева гей - к кому ты повернёшся спиной? В Казахстане единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие..... Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового… « Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.» Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!.. Чтобы сохранить мир в семье необходимы терпение, любовь, понимание и два телевизора. ~~~.....Настоящая ЖЕНЩИНА..... Прекрасна До Безобразия..... Во Время Безобразия..... И После Безобразия.....~~~ Для унитаза Новый год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом должна быть женщина- для снятия порчи!)) Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. ) Батюшка, я не пью, не курю, жене не изменяю, работаю без выходных… Скажите, правильно я живу ??? — Правильно, сын мой… Вот только зря… Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.Жена спрашивает:- Кто, та женщина, в красном платье?Муж отвечает:- Любовница шефа.- А та, полная брюнетка?- Любовница главного бухгалтера.- А в жёлтом платье в цветочек?- Любовница начальника отдела.- А эта, стройная блондинка?Муж забылся, вошёл в раж и говорит:- А это, моя любовница!Жена с гордостью:- Наша - лучше всех!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Posted July 11, 2012 Share Posted July 11, 2012 - Привет! Как дела?- Номально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось?- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест.Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,не пролив при этом не капли... я правильно понял?- Именно так!- Ха ну считай, что спор состоялся....- Тогда начнем...Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!- Щас...Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted July 27, 2012 Share Posted July 27, 2012 не много плагиата Трое поехали на охоту. Первый увидел щуку, стрельнул -- ободрал бок. Потом её увидел второй уже с ободранным боком, стрельнул -- ободрал второй бок. После охоты делятся впечатлениями, первый рассказывает про промах, второй тоже. Третий говорит -- "Видел я эту щуку -- смотрю -- она вся какая-то ободранная -- стрелять не стал"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ruslan Posted July 29, 2012 Share Posted July 29, 2012 про обосцал - тарантиновский фильм с Бандеросом про гитариста Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted July 29, 2012 Share Posted July 29, 2012 Филолог приходит на работу с фингалом. Коллеги начинают распрашивать, что да как? Мол, интилигент и с синяком! Он отвечает: вчера ходил к приятелю на день рожденья, компания, среди них один военный. Рассказывал истории одна за одной, и вот начинает очердную: -говорит "был у меня в роте один х..!", а я его возьми да поправь -"не в роте, а во рту!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Камаз Posted August 1, 2012 Share Posted August 1, 2012 По дороге едет машина. В машине мать с сыном. Вдруг из машины, той, что едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.- Мам, что это?Мама:- Ну что, что? Насекомое.- Ничего себе насекомое, и как же оно с таким членом летает? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted August 1, 2012 Share Posted August 1, 2012 Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее! Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!" Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!" У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Posted August 2, 2012 Share Posted August 2, 2012 Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!Прораб:- Понял, еще пива и блядей! Купил мужик сыну арбалет. Решили проверить на даче. Натянули тетеву, пустили стрелу. Она со свистом полетела.Пролетела между штакетин в заборе и стремительно улетела на соседский участок."Ну, сбегай сынок за стрелой", - говорит папаша.Сын прибегает со стрелой в руках:- Папа, у меня 2-е новости. И обе плохие.-Говори, сын.- Мы соседу член прострерили.- Ну это ерунда. А еще новость?- И еще прострелили мамке обе щеки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted August 6, 2012 Share Posted August 6, 2012 Не знал раньше, почему акулы не сразу нападают, а кружат сначала возле добычи. Теперь знаю:Акула учит детеныша охотиться. Подплывают к пляжу. Акула говорит малому: видишь - кучка купающихся в стороне плавает? Подплывай, сделай вокруг них три круга, а потом кушай. Малая акула говорит: а может давай я сразу нападу и поем? Мама акула: ну, хочешь есть с говном - ешь с говном... 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ROMARIO AGRO Posted August 28, 2012 Share Posted August 28, 2012 17:47Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говоритдругому:- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на х@р Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы небеспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одногозае--ваю! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted August 29, 2012 Share Posted August 29, 2012 Если вы заблудились в пустыне, а бабушка с пустыми ведрами переходит вам дорогу — не тупи — иди за ней! Рыгорыч проважает Олимпийцев на самолет и кричит вдогонку: -И эту, Эйфелеву башню мне брэлок на ключы прывязите! -Александр Григорьевич, Олимпиада будет в Лондоне, а не в Париже... -Да? Ну тагда кализейЧык Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted August 29, 2012 Share Posted August 29, 2012 Два литовца решили перейти границу в РБ. Долго спорят как идти. Витас: нато идти напрямки, так быстрее... Андрюс: лучше в обход - дольше но безопаснее... Так и не договорившись решают каждый идти своим маршрутом. В итоге Витаса жопят пагранцы, приволакивают на заставу, пишут протокол: - фамилия? - Ивановскас - имя? - Витас - пол? - женский - почему женский???? - пестА я, что в обход не пошел... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted September 5, 2012 Share Posted September 5, 2012 На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не сводил глаз с фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted September 10, 2012 Share Posted September 10, 2012 Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:- Ты что пылесос купил?- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь»!- И что?- Ну я взял пылесос и ушёл…В хозяйстве все пригодится! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MEGAMASS Posted September 11, 2012 Share Posted September 11, 2012 Прибегает муж домой и кричит жене с порога:- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 3, 2012 Share Posted October 3, 2012 - Дорогой, у тебя в ванной 2 полотенца. На одном "М", а на другом "Ж" написано. Я вытиралась с буквой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Не, "М" - это для морды! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 4, 2012 Share Posted October 4, 2012 Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bras82 Posted October 4, 2012 Share Posted October 4, 2012 Тут прочитал:Учительница предлагает детям придумать предложение, где слова "прекрасно" употребляется два раза.Маша: вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она выглядела прекрасно.Петя: моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.Вовочка: вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: прекрасно бл...дь, просто прекрасно. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 15, 2012 Share Posted October 15, 2012 - Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, посмотри на мои уши. Конечно, я тебя слышу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дима1212 Posted October 23, 2012 Share Posted October 23, 2012 Едут в поезде, водном купе японец, русский ич.у.рка, у японца зазвонилмобильник, я понец поговорил понему и выбросил в окно, русский сч,у,ркой ты что делаешь?, зачем тывыбросил такой хороший телефон?,японец отвечает-пофиг, у меня ихдома много! Едут дальше, ч.у.ркадостает арбуз отрезает кусок,съедает а все остальное в окновыбрасывает, русский с японцемему-ты что делаешь?, такойхороший арбуз в окно выбросил ач.у.рка им отвечает, пофиг, у меняих дома много. Едут дальше,русский сидел, сидел, молча всталоткрыл окно и выбросил ч.у.рку. это про рашку,у нас на жданах тоже цыгане переполох устроили со стрельбой на выходных.и индусы тоже размножаются по тиху у нас. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.