Рыжий Posted January 11, 2009 Share Posted January 11, 2009 Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му нашедшего прошу утопить. Герасим. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Василий Posted January 27, 2009 Share Posted January 27, 2009 У каждого народа свой юмор. Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).Тонет Титаник, шлюбка перегружена (женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей), на веслах выбивается из сил матрос. Матрос: -- Если не облегчим, корабль пойдет ко дну!Тучного немца выбрасывают за борт, но проблемы остаются.Матрос: -- Женщина за бортом!Француз сам туда же.Матрос: -- И винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...Русского как не бывало.Матрос: -- А тут и сейф какой-то качается...Амекоса - нет, а Мойша дернулся.Матрос: -- Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...Даже у Мойши нервы не выдержали.Матрос, японцу: -- А ты чего сидишь, неужели не видишь, что все герои покинули корабль?Японец кидается в воду(***)...Вот так в живых остаются только женщины, дети и англичане. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted April 22, 2009 Share Posted April 22, 2009 Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Блудный Posted April 22, 2009 Share Posted April 22, 2009 словил угря возможно неудачный отпрыск змея-горыныча Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Валерий Posted April 22, 2009 Администраторы Share Posted April 22, 2009 А если такая штука клюнет сразу на две удочки у разных рыбаков на разных берегах? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Блудный Posted April 22, 2009 Share Posted April 22, 2009 или на троллинг у двух рыбаков каторые едут в разные стороны здесь или леска или угрь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SEAL Posted April 24, 2009 Share Posted April 24, 2009 ...а сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хобня Posted May 3, 2009 Share Posted May 3, 2009 Акула мама учет акулу сына. Сынок как увидиш дайвера сделай вокруг него три круга а потом нападай и еш. Мама а почему сразу не льзя есть.? Почему не льзя можно только без кругов вокруг дайвера с гавном придёться есть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-ZimA Posted May 25, 2009 Share Posted May 25, 2009 Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.Подъезжает рыбнадзор:- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.- А я и не ловлю.- А что это у тебя щуки в ведре делают?- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.- Да ладно, мужик, хорош трындеть.- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.- Ну-ну, попробуй.Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:- Ну давай, свисти.- Зачем?- Щук звать.- Каких щук? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted June 17, 2009 Share Posted June 17, 2009 - Ну чё, Вован, как твоя новая телка? - ОХРЕНИТЕЛЬНО! - Что, смазливая мордашка? - Не, косоглазая, зубы частоколом, прыщавая, щетина есть... - Ну попка, наверное, атас, да? - Да, знаешь ли, нет - седло седлом, не схватишься даже. - Ну а груди-то, по-любому тогда третий размер? - Да нет, соски одни... - Готовит, еб*тся как богиня? - Не, руки из жопы, а про секс вообще молчу... - ТАК НА ХРЕНА Ж ТЫ ТОГДА С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ??? - Глисты у неё, Коля!.. Лещ на них косяком плывет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted June 18, 2009 Share Posted June 18, 2009 - Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ciklop Posted June 29, 2009 Share Posted June 29, 2009 Соревнования по апноэ.Первый - итальянец, продержался 10 мин. Вылазит - все аплодируют. Журналисты спрашивают "Как удалось?" Тот отвечает - "Система йогов!"Второй - француз, продержался 15 мин.Спрашивают "Как удалось?"Отвечает - "Система йогов!"Третий, как водится русский (белорус). Ваныривает через полчаса.Все в шоке, спрашивают "Что, система йогов?""Какие на хрен йоги! Трусы за корягу зацепились!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 Брачное объявление:- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MEGAMASS Posted August 10, 2009 Share Posted August 10, 2009 Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted August 12, 2009 Share Posted August 12, 2009 Жена - мужу-подвоху- Ты мокрый и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.- Принеси лучше крепкое и холодное... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oleg po Posted September 4, 2009 Share Posted September 4, 2009 Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная! Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Михаил Posted October 8, 2009 Share Posted October 8, 2009 Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтается в воде и случайно поймал Золотую рыбку, рыбка говорит, что выполнит одно желание. Мужик:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.- Исполнено.- А что это там всплыло?- Акула. Подавилась твоим членом Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oleg po Posted October 22, 2009 Share Posted October 22, 2009 Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 На Советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ######...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 День рождения! С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Юреус Posted November 4, 2009 Share Posted November 4, 2009 Приходит боксер сдавать анализ крови из вены. Сестра перевязывает руку выше локтя жгутом и говорит: - Поработайте кулаком! Боксер не долго думая: - В голову или в корпус? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.