саныч Posted June 25, 2015 Share Posted June 25, 2015 Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."Поп:-"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..." 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted July 2, 2015 Share Posted July 2, 2015 - Do you speak english?- Yes- Name?- Abdul al-Rhasib- Sex?- Three to five times a week.- No, no... I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn't it hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer runs too fast.. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
delroy Posted July 6, 2015 Share Posted July 6, 2015 ) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted July 6, 2015 Share Posted July 6, 2015 Не помню, но наверное до МСМК не дотянул... Хотя? Чёрт его знает! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Виталя Posted July 14, 2015 Share Posted July 14, 2015 Старая акула поучает молодую: - Ну как ты ешь подвохов? Ну разве так можно? Ну зачем ты сразу-то глотаешь? Нужно сначала вдалеке проплыть, чтобы плавник увидели. Потом поближе, несколько кругов сделать. Потом совсем рядом проплыть, плавником или хвостом задеть. Потом пасть открыть, зубы показать... - Да ну, зачем все это, мне и так нравится. - Ну как хочешь, но без говна люди вкуснее. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted July 14, 2015 Share Posted July 14, 2015 Я давно уже не посылаю людей в жопу, теперь я говарю: Всем остоваться на своих местах! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-ZimA Posted December 18, 2015 Share Posted December 18, 2015 Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…!- У вас плохое настроение, мадам?- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...- Какой?- Да у меня одна грудь больше другой...- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!- Милый, а что у тебя?- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...Муж раздевается. Жена в ужасе:- А ты говорил, как младенец?!- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
скат 79 Posted May 4, 2016 Share Posted May 4, 2016 Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted September 3, 2016 Share Posted September 3, 2016 Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-ZimA Posted October 10, 2016 Share Posted October 10, 2016 Джин Аладдину:- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету....Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.- Не может быть! Она ж в рот не берет!!!- И опять вынужден Вас огорчить... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 20, 2016 Share Posted October 20, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Egortan Posted November 30, 2016 Share Posted November 30, 2016 Впечатление жены о рыбалке: вчера ездила с мужем на рыбалку и узнала много названий рыб. Рыбу-падла и рыбу-пидараса не поймать, ловили в основном рыбу-красава, хотя она похожа на обычного карася. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жор-МОР Posted January 18, 2017 Share Posted January 18, 2017 Стырено с Абырвалга-Мужик приходит к своему другу и говорит:- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.Друг в шоке:- Он чё тебе сделал?!!- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
antonovich Posted May 15, 2019 Share Posted May 15, 2019 - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.