Камаз Posted June 11, 2013 Share Posted June 11, 2013 Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" идобросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можноназвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксонподавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы моймобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбиламашину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что,собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защитаднища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защитаднища".Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!Любопытствопересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчасприеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратилвнимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своюновую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщивеще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставилазаинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГОЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.На мои робкий вопрос, какэто было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду.Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она,защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я импожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, ичто без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник ипосоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.Промасленныйслесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытираяруки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики надороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данныймомент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезовСС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольныйслесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были емунужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонцаприпух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут толькопод заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржалтак, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такоеповедение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимоисключительно из женской cолидарности." 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted September 21, 2013 Share Posted September 21, 2013 http://img.tapatalk.com/d/13/09/22/ybegugur.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted October 3, 2013 Share Posted October 3, 2013 http://img.tapatalk.com/d/13/10/03/va2ynady.jpg 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted November 13, 2013 Share Posted November 13, 2013 Перлы президента Белоруссии. Не позволим нас наклонять.Я атеист, но я православный атеист.Вы просили дождь — я дал вам дождь.В детстве я рос среди животных и растений.Пора принять меры и наложить вето на табу.Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.Я по образованию и происхождению - экономист.У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Romeo Posted November 15, 2013 Share Posted November 15, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted November 15, 2013 Share Posted November 15, 2013 Ай молодца!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panas Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 Класс !!! Ещё про стихи В. Быкова упущено и про погибшего в войну отца А.Г. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nissan Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 Да, еще много чего дописать можно за столько лет царствования. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flor Posted November 16, 2013 Share Posted November 16, 2013 Запомнились перлы одного пьяного водителя который в меня въехал.После того как врезался я принял экстреные меры торможения.Сотрудник милиции на два листа написал объяснения за водителя, прочитал ему, протягивает и говорит напишите "С моих слов написано верно, мною прочитано" Тот берет и пишет со слов милиционера записано верно.... мент переписывая еще долго матерился Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vasilyok Posted November 17, 2013 Share Posted November 17, 2013 сегодня проезжал, Витебская область, видимо жесткий запрет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted November 17, 2013 Share Posted November 17, 2013 100пудово название когда-то браки придумали исходя из своих впечатлений интересно, какой его статус? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted November 24, 2013 Share Posted November 24, 2013 Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Нептун Posted November 25, 2013 Share Posted November 25, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted December 5, 2013 Share Posted December 5, 2013 Изменено МИЛИЦИЯ на ПОЛИЦИЯ…Бабуля в полиции.-Мил человек,беда то какая, кошелек украли!-Бабуля,а идите ка вы в ПOПУ!-Куда?-Куда,куда- поселковый отдел полицейского управления.Пришла.-Мил человек,беда то какая, кошелек украли!-Так, где говорите украли?-На станции...-Бабуль,это тогда вам в ЖOПУ идти надо!-Куда,куда???- Железнодорожный отдел полицейского управления-Где же вам такие названия-то придумали,сыночки?-Лучше не спрашивай-в МАНДЕ (Московской Академии Национального Демократического Единства)! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted December 5, 2013 Share Posted December 5, 2013 Товарищ министр обороны!Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом!Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted December 5, 2013 Share Posted December 5, 2013 Нормально отмазался! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted December 15, 2013 Share Posted December 15, 2013 Она , игриво: - Мужчина, скучаете ?Он , испуганно: - Тваюжмать!!!....Ну не настолько...)) http://cs605830.vk.me/v605830740/525c/fmZEezvsM8w.jpg 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted January 1, 2014 Share Posted January 1, 2014 http://img.tapatalk.com/d/14/01/02/6uja5e8e.jpg 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted January 8, 2014 Share Posted January 8, 2014 http://img.tapatalk.com/d/14/01/08/vyzetuvu.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted January 8, 2014 Share Posted January 8, 2014 Веселый праздник Новый Год!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
димон1983 Posted January 9, 2014 Share Posted January 9, 2014 Значит... собрался я сегодня поплавать... С утра проснулся - настроение хорошее, погода тож ничего! Жена говорит: "Т.к. у тебя любимое животное - лошадь, тебе сегодня точно повезет!" Отвез жену на работу - и в путь. Приехал на реку, прозрак с берега не очень. Переодеваюсь и ныряю... Поплавав минут 20, понимаю, что дело фигня, тем более с заднеруким ружьем. Решил переехать на одно озеро неподалеку. Вышел к машине, открыл багажник и потиху скидываю с себя груза. И тут краем глаза замечаю, что справа кто-то тихонько крадется по кустам. Приглядевшись, понял, что это "зеленый"(бушлат с нашивками и котелок с гербом). Продолжаю складывать в машину, а сам смотрю как он тихонько пробирается по кустам. Когда он уже почти выбрался с последних кустов - я прям в мокром костюме прыгаю в машину с мыслями "не возьмешь" и быстро сваливаю. (к реке есть два подъезда недалеко друг от друга, так он меня по ходу высмотрел со второго, но не думал, что я прям в костюме буду сваливать).Приехал на другое озеро - оно практически все подо льдом. Плюнув на все, я переоделся, плюхнулся на мокрое сиденье и поехал домой. По дороге вдоль трассы бабки продавали аджику (обожаю), вышел с мокрой задницей, купил 3 банки за 120 тысяч и потиху посунулся. Звоню жене сказать, что купил аджики 3 банки за 120 тысяч и она мне поведала, что покупает по 20 тысяч за банку. Тут я и понял, что, лошадь, наверное, я больше не люблю. Вот так и начался 2014 год!!! Всех с Рождеством и Новым годом!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alexandro Posted January 9, 2014 Share Posted January 9, 2014 Главное не унывать,я аджику делаю сам, удачи Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Canis Posted January 17, 2014 Share Posted January 17, 2014 Вандам отдыхает http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted January 18, 2014 Share Posted January 18, 2014 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. *-*-*, – продиктовала она.- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.- Хотите вечером погуляем вместе?- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.- Такой забавный – прошептала она... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted January 19, 2014 Share Posted January 19, 2014 Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.