Leaderboard

Дорогие братья-подвохи, в этом году я последний день с вами, поэтому примите поздравления с Новым Годом заранее... Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы небыли - везде! И любви - большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Также вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!! С Наступающим вас, ребята!

ОН и ОНА - найди 10 отличий... Честно говоря, уже про М и Ж писано-переписано. Поэтому я расскажу про М (в данном случае - мужчина, а не то, что вы подумали) и Ж (подразумевается женщина) в отдельно взятой квартире. Вот все говорят, что, в сути, мы одинаковые. Одной, короче, породы - человеческой. А вот я не согласная, ибо прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не настучать милому половником в лоб за то, что он: 1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило. Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем. Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения? 2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает? ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать. МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье! 3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет. ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет. МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять? 4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту. ЖТЗ: В глазах мельтишит. МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим? 5. Работает на работе до полуночи. ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы. МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать. 6. Бубнит под руку, когда я за рулем. ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые. МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки! 7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги. ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри. МТЗ: Колется, сволочь. 8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки. ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать! МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки? 9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой. ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать. МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину. 10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов. ЖТЗ: Бесчувственная скотина! МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить... Нам остается только верить... В любовь!

http://artpaladin.livejournal.com/53487.html?#cutid1

Новый год - это самый лучший праздник, потому что его можно использовать как стимул к новой жизни. Предновогоднее время - время новых планов. Каждый из нас наивно верит, что с Нового года он: 1. Займётся изучением английского 2. Найдёт работу 3. Наконец-то женится, и т.д., до бесконечности. Поэтому празднование его - процесс трудоёмкий, и подойти к нему стоит со всей ответственностью. В зависимости от перспектив, светящих Вам, найдите своё описание новогодней ночи и в дальнейшем воспринимайте его как руководство к действию. Итак, перспектива 1: Вы встречаете Новый год в гордом одиночестве. Что одеть: Ничего. Должен же быть хоть какой-то плюс в таком положении. А согревать Вас будет мысль о том, что бросивший Вас спутник (спутница) не видит, в каком Вы сейчас виде, и так ему (ей) и надо! Причёска: Хотя бы просто помойте голову. И причешитесь для разнообразия... Что приготовить: Целую кастрюлю салата оливье. Что пить: Исключительно водку. Для кожи: Нанести маску из того же салата. Сунув сигарету в зубы, следует опрокидывать в себя рюмки водки одну за другой и закусывать салатом со своей же маски. Включить телевизор, чокнуться рюмкой с президентом, зажечь бенгальский огонь. Уронить его в салат, следом упасть лицом туда же. Перспектива 2: Вы встречаете праздник с родителями. Что одеть: Пижаму. Всё-равно очень скоро родители загонят в постель, вне зависимости от Вашего возраста. Что есть: Всё и побольше, потому что это и будет Вашей единственной радостью в Новогоднюю ночь. Что пить: Тянуть весь вечер единственный бокал шампанского. Для лица: Примерьте не такое кислое его выражение. Старайтесь зевать как можно незаметнее, щёлкая пультом от телевизора. И сделайте вид, что страшно обрадовались, обнаружив под ёлкой подарок от Деда Мороза: жуткую сиреневую помаду (тройной одеколон). Перспектива 3: Вы вдвоём с любимым (ой). Что одеть: Что-нибудь, способное поразить его (её) воображение. Например, старую мамину комбинацию (папины кальсоны). Причёска: Ирокез. Говорят, это сейчас модно. Что приготовить: Ничего. Отдыхать и веселиться следует на пустой желудок, чтобы не мешало ощущение тяжести в нём. Кроме того, Вы можете подпитываться любовью друг друга. Для лица: Сделайте маску. Из крашеного картона, на который наклейте звёздочки из фольги, изъятой у только что съеденной Вами шоколадки. Взяв шампанское и бутерброды с икрой (хотя бы и с кабачковой), отправляйтесь на площадь Независимости. Где, толкаясь средь шумного сборища, надобно умудриться налить шипучее вино именно в свои стаканчики. После того, как пробьют куранты, Вы обольёте кого-то шампанским, кто-то затушит сигарету о Ваш пуховик, а ещё кто-то сунет Вашему возлюбленному (ой) в карман взрывпакет... Теперь можете отправляться домой. К Вам или к нему (ней), где займётесь более приятными вещами: ляжете спать, например. Перспектива 4: Встреча Нового года с друзьями. Что одеть: То, что на Вас всегда. Причёска: Старая. Для лица: Никакой косметики (бриться не нужно). В общем-то, приятели к вам привыкли и уже не пугаются. Что есть: Бутерброды с сыром, оставшиеся от празднования католического Рождества. На все имеющиеся деньги следует накупить горячительных напитков. Телевизор не включать. Выйдя на балкон, громко кричать и приветствовать проходящих мимо гуляк. После опустошения бутылок, всем улечься штабелями на полу. Проснувшись, занять деньги у родителей (друзей) и повторить вчерашнюю вечеринку. И ещё: не забудьте фотоаппарат. По крайней мере, сможете вспомнить празднование 2011 года хотя бы по фотографиям. Счастливого Нового года! Ну а наша "фантастическая четвёрка" этот Новый Год встречает вместе... семьями за городом. Новогоднюю программу готовят мужчины и держат в секрете... остается догадываться и надеяться на неординарность...

Дорога к разводу: 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?