Leaderboard

Про Кубанца - жесть. Мало того что подстрелили, так потом еще чуть не добили, вытащив гарпун. Ну как можно было такое сделать!!!! Мне кажется нужно поставить вопрос в федерации - чтобы не просто удостоверения продавали, а требовали хоть какой-то минимальный набор знаний, по технике безопасности, по оказанию первой помощи, чтобы люди прослушали курс и получили сертификат. В конце концов это наша с вами безопасность. Людей приходит в охоту все больше, водоемов становится все меньше, надо чтобы это все носило какой-то цивилизванный характер.

Саша,я с тобой согласен в плане ужесточения выдачи удостоверений подводных охотников.Надо проводить хотя бы минимальные курсы по технике безопасности,а не так - умеешь плавать - получи удостоверение. Я плаваю всегда один,потому.что боюсь подводных охотников.

Заходит Вовочка В в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармэну Б и говорит: - Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармэн подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! В: – Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике… Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была? В: – Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пид-р мою жабу задавил! Русские народные приметы Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

http://www.youtube.com/watch?v=-XYrMy7uABI&context=C4b28d63ADvjVQa1PpcFPRxc20NOqZBtjh-cBtxRq0deYNPo1lBhw=

Стефан Мифсюд - 10':04'' (Stefane Mifsud 10':04'') Год выпуска: 2007 Жанр: Подводная охота и апноэ Продолжительность: 17 минут 13 секунд Режиссер: If Julian В ролях: Стефан Мифсюд Описание: Красивый фильм о человеке-легенде Стефане Мифсюде и установленном им в июле 2007 года мировом рекорде в статическом апноэ. Создан специально для клуба "Капитан Морган" и компании "Дискусс" Техническая информация: Скриншоты: mifsud.torrent