MaxMaster
Пользователи
-
Joined
-
Last visited
Everything posted by MaxMaster
-
И что Димон большого толстолоба взял? -
Вот и мы с Васей взяли по амурчику...
-
Макс запиши меня...
-
Карпик СУПЕР))) Андрюха как всегда на высоте...
-
мне майку 50-52 размер...
-
+1
-
Я + 4 подводника за 2 дня оплатили....
-
Спасибо Ребята!!!!
-
-
Андрюха с Днем Рождения!!!! Самых больших сомов тебе, озер с кристальным прозраком, побед на соревнованиях, ну и уже ждем видеосюжеты о трофейной охоте в брестской области....
-
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
-
Котяра молодчага, все ещё дома сидят, а он уже крокодилов лупит...
-
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: Ну, чего уставился ? Голой женщины не видел ? Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим это мылом ты моешься !?!
-
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СКАЧИ СЫНОК , А Я ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
-
Играют мальчик и девочка. — А у меня машинка! — А у меня куколка! — А у меня компас! — А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки, а девочка ему заявляет: — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет сто таких!!!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Весельчак У сказал "Предлагаю с этого года передать эстафету следующему подросшему уже поколению подвохов в лице Андрюхи. Желание он вроде огромное высказал, да и показал себя в плане организации с хорошей стороны. Ну, а мы уже чем можем, тем поможем. " Поддерживаю предложение.... и давайте ровняться на ребят из Кобрина и сдавать по 15 у.е. или 150 тыс. ( по 100 тыс. уже мало, а по 200 тыс. половина не сдаст)
Побольше трофеев в новом сезоне, и чтобы каждая охота была как незабываемое приключение!!!!!
Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста: - Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно. Сержант в недоумении: - Ты что, обалдел? - Не спрашивай, суй. Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется: - Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста. Женщина опускает стекло, и тот суёт ей чл*н в окно. Дамочка вздыхая говорит: - Ах, опять этот тест на трезвость!
Еврейская семья: - Сара, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить.. - Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!!!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте....
