Весельчак У

Котяра, это ты про того шестиколограммового, что с охраняемого запретного места?

Гипс

Летит трaнспортный сaмолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истре%%теля. Пилотaм нa истре%%телях скучно "ползти" с тaкой скоростью, ну они и нaчaли: - Второй, a ты тaк можешь? - И рaз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты тaк? - Делaет колокол. Выпендривaются, a пилотa трaнспортникa это зaдело, он по рaции: - Второй, третий, a спорим, я сейчaс тaкое сделaю, что вы не повторите. Эти пристрaивaются сзaди, чтоб лучше видеть. - Первый, дaвaй! - Смотрите! И продолжaет лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнaдцaть. Истре%%тели не выдержывaют: - Первый! Ну? - А я уже сделaл! - Что? - Сходил посрaл с сигaреткой!!! В понедельник утром приходит нa рaботу влaделец крупной фирмы. Знaя любовь шефa к коньяку, секретaршa: - Ивaн Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Зaходит к шефу зaм. директорa: - Ивaн Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упaси! Дaже не нaпоминaй! - А что тaк? - Дa понимaешь. . . я в пятницу вернулся из комaндировки, устaл - кaк собaкa. Решил остaться домa: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . - Ну и что? Для вaс - обычное дело! - Агa. . . только меня потом в трех ресторaнaх видели. . . в том одеяле.

Невкусная.

Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли... Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку, едущего нa ишaке. -Тaк, отец, почему превышaем? -Дa кaк же, я нa ишaке превысить могу?! -А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?! Вы что, не знaете, что животные это брaтья нaши меньшие? Идите и просите прощенья! Стaрик подходит к ишaку, глaдит его и говорит: -Ишaк, прости, зa то что я тебя пaлкой бил... Я не знaл, что у тебя брaт в гaи рaботaет.

Андрюха, может и тебя забанили? С возвращением.

1. Давно мечтал потереться об ее подруг. 2. Денег неплохо в трусы насували. 3. О, девушка красивая рядом лежит, да и не одна вроде как. Забанили админы.

Большие черви.

В джунглях Амазонки.

И тем более тещ.

Накурились.

У меня есть две лампы по 3кВт. На ж/д такие применяются. Нужен мощный генератор. Но светит реально, как солнце. Мадмакс, а что это за лампа такая у тебя?

Хэппи бЁсдэй туу ююююю!!!

Этого я не отвечу. Не использовал фонарь. Но сразу скажу, что аккумуляторы - нехороший вариант. За счет более низкого напряжения не 1,5, а 1,2 Вольта, компенсация потребляемой мощности идет за счет увеличения тока, проходящего по цепи, что влечет за собой повышение температуры и скорейший выход из стоя электроники.

Держал сие подобие в руках. Внешне 1 в 1. В характеристиках было сказано 120 люмен, реально не сказал бы.

Крокодилы.

1. Давно лично желал познакомиться хоть с одним, а тут их аж три. 2. Я всегда с собой ношу видеокамеру - будет улетное видео, можно загнать дорого. 3. А вообще нужно нарваться, пацаны с бабками, в суде пару лимонов нагрею. Затопили соседи.

Да, каждому по лампочке - уже перебор, все годы каждый свои светом как-то обходился. Ну. а вот для музыкантов, светомузыки там, освещение главного стола, дискотеки пару удлинителей нужны.

Да, как правило по закону подлости это может случиться в тот момент, когда не будешь готов. Да, не без этого конечно. А вообще, чтобы не стучать ножом, не путаться в сетях, не пугать рыбу нефиг лазить в воду. И все равно, каждому свое. Я предположил, что на пузе оно так, но у самого на плече.

Так ты вроде говорил, что доля их некая неполная. Или довезли уже все?

Как по мне, не самое худшее расположение ножа и там. А порою и удобнее, чем с плеча срывать. К примеру представим, попал в сеть и как-то обе руки вместе связались - спутались. Тогда до плеча поди - дотянись, а тут вроде и ближе.

Вот и желаю Вам конкретной Баламутяры.

Напомни, пот и тот. Просто наша встреча последняя, которая была, была в неадеквате. А, вспомнил. Да. Именно он! Блин, ты пока первый, кто быстро ребус решил.

Up. Неужели с таким горем никто справиться не может?