WaterGirl

Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой?- Нет.Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.-Это твой? - Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток-Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.во имя хорошей цели и в интересах других. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина. - Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

- Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Ладно-ладно, верю, только вот ценник кусается

Саша, надеюсь, все разрешится с наименьшими потерями. Главное не лезть на ражон, а сознаться, что мол да, виновен, раскаиваюсь. Ни пуха тебе!

Что-то мне подсказывает, что цена завышена... может, по с/с сделаете?

@Валерий01, немного подскажите... это точно "КТО"? Пробую развить варианты @Canis ... 1. СОБАКА И ВОЛК Собака заснула за двором. Голодный волк набежал и хотел съесть её. Собака и говорит: «Волк! подожди меня есть, — теперь я костлява, худа. А вот, дай срок, хозяева будут свадьбу играть, тогда мне еды будет вволю, я разжирею, — лучше тогда меня съесть». Волк поверил и ушел. Вот приходит он в другой раз и видит — собака лежит на крыше. Волк и говорит: «Что ж, была свадьба?» А собака и говорит: «Вот что, волк: коли другой раз застанешь меня сонную перед двором, не дожидайся больше свадьбы». 2. Журналист (автор) и издатель Все мы знаем "желтую прессу"... так вот берет журналист интервью один раз, второй, потом приносит материал издателю, делится с ним, а тот издает статью от своего имени. 3. Мужчины Приходит один к другому, тот делится проблемами, первый слушает, запоминает. Во второй раз все повторяется. А затем второй предает первого, рассказывая сплетни третьему. (хотя больше смахивает на женщин) 4. Двое друзей, жена одного из них (она же любовница второго) 5. Марк Цукерберг из фильма "Социальная сеть".

Скидки, надеюсь, на маленький размер есть?

А почему "1"? Исчерпывающе

Есть немного , а что, сильно заметно?

Пробую еще... 1. Кот и хозяин. Всем известно, что кот, если словит мышь, обязательно принесет кусочек хозяевам и положит на порог. Но так как кот существо независимое - он предает постоянно... Сколько, как говорится кота не корми, всё равно.... 2. Авраам, фараон и Сара.

Ну, Валерий, и загадочку же Вы загадали... сдается мне, что это что-то японское, но, увы, с японским не в ладах... пробую перечислять варианты всех коллег. Итак, ОНИ это: 1. Налоговая инспекция 2. Директор и учредитель 3. Хозяин - дурак (раз пустил на порог во второй и третий раз того, кто украл у него), а «гость» обыкновенная сволочь. 4. Пчелы, цветы и мед... прилетели пчелы в сад, покушали цветов, «украли» нектар и так два раза. Получился мед - человек его забрал, а пчелы «предали» - укусили. 5. Огонь-дрова, человек. Кушал кушал огонь дрова (т.е. крал их и вкушал одновременно, а потом разделил свой огонь с человеком и спалил нафиг. 6. Финки (компании по отмыванию денег) два раза кормились за процент, а как накрыли - так сдали с потрохами при очередной передаче денег (разделе хлеба). 7. Платный Стоматолог - дважды зубы рвал, на третий - челюсть вставил. 8. Зять - Он, тесть - Хозяин, дочь - Хлеб... ох уж и попортил. 9. Вкушать хлеб и красть - слушать и воровать идею. Потом поделился идеей со всеми, но выдал за свою (поэтому предал).

- Я на роботу не вийду, в мене сьодні сексуальний день. - Це як? - Їбав я вас і вашу роботу *** Самого большого леща поймала Ирина Михайловна, забывшая разбудить мужа на рыбалку. *** СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!

1 Мать (трусость) + отец (эгоизм) = дитя (предательство). 2 Совесть 3 Здоровье Валерий, ребята @Canis, @Dmitry.BY и , в числе победителей!

Предательство

Альтернатива @Canis тупость, трусость + эгоизм = потребительство, продажность, подлость

больше похоже на =психоделизм.

Не совсем или не точно? Исправляюсь, заведомо зная, что неверно : торт+эклер=пи..ец фигуре Ну, а если серьезно, то ничего не получается Мать (тщеславность) + отец (эгоизм) = дитя (?)

1 Тщеславие + эгоизм = порок. Тщеславие происходит из гордыни, которая приходится матерью всем страстям и грехам; эгоизм (самость) - первенец невежества. Он стал плодовитым отцом всех человеческих пороков. 2 Совесть Два соседа жили в далёкие, давние времена. Пусть их именуют, как "бедняга" и "бугай". Глянув на "бугая", - ухоженный сад, красивый дом, еда и хорошая одежда. Но чего-то ему всё-таки не хватало, а именно - совести. Так все вокруг ему и говорили: «А совести у тебя нет». А что же с "беднягой"? Лачуга, а не домик, сада нет, только трущобы, голодный сам, все дети и жена. Но совесть вот была у него. Люди в его окружении хвалят и хвалят его: «Вот он, совесть у которого есть». И вот однажды "бугаю" захотелось совесть приобрести. Но как это сделать? И подумал он: "видно вся проблема в моих деньгах, всё продать мне надо, походить по всему свету и купить совесть". Сколько времени ходил "бугай", что мог - делал, но так и не вышло ничего. Тут - люди не слышали о совести, там - его вопрос "а можно ли у вас совесть купить, для себя немного?", отвечали - "самим надо!" Многие провожали молча удивлённым взглядом. Четвёртые крутили пальцем у виска. И вот "бугай" понял - купить совесть он не сможет. Ничего не остаётся, вернуться на родину. А там выведать у "бедняги", где и как и когда сделать покупку. Придя к "бедняге", предложил все деньги, а взамен совесть. "Бедняга" улыбнулся, не взяв денег, отвтил: "совесть купить невозможно, её обменять нельзя , украсть, взять в аренду. Совесть воспитывается в себе, и только причём долгим усердием". "Бугай" так и не понял, почему "бедняга", не взяв денег, стал открывать ему такой дорогостоящий секрет. 3 Здоровье Здоровье – это бесценный дар, его не приобретешь ни за какие материальные блага - все только в руках самого человека, независимо от того есть у него блага (ценности) или нет.

Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Спасибо, Женя, в свете Постановления №160 МЭ от 29.09.11г., которое вступает в силу с 02.10.11 (табачные изделия дорожают от 8% до 30%), нужно срочно бросать

Спасибо, Женя. Отпишись, пожалуйста, в личку.

Господа-гродненцы, дайте инфу по водоему, пожалуйста! Обещаю, щукиных (и не только) детей обижать не буду!

А есть ли какая-нибудь памятка (инструкция)? Очень интересны побочные действия... неужели их нет?

– Давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника? *** Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я с.у, что отправлять? *** Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!

Женя, серьезно помогает? Покупал тут или заказывал откуда?