PaCBET

К вымиранию вида толкает. И пьянство, и пластики, и таблица Менделеева. Причём у последнего крыша никуда не поедет.

Желаю счастья целый ворох, Улыбок радостных букет, Друзей надёжных и весёлых, Счастливой жизни целый век! С Днём рождения!

Отказался в пользу подшлемника. Плюсы: тепло всей голове, в ушах нет дискомфорта от сдавливания каналов бирушами. Может, если бы уши другими были, то пользовался бы бирушами. А так - мой выбор - подшлемник.

Вообще у гарпунов, стрел, копий хорошее останавливающее действие (на мой взгляд) из-за того, что просто очень трудно что-то сделать (бежать, плыть, лететь даже ползти) когда в теле торчит штырь. Другое дело конечно, куда стрелять, как глубоко проникнет гарпун, не выпадет ли из раны. Если выстрелом бобра нанижет на гарпун от морды до хвоста - то никуда он уже не поплывёт, пусть даже центнером весом был бы.

Но у трезуба хорошее останавливающее действие..

http://www.youtube.com/watch?v=dVWbj6BY2gY&feature=player_embedded - мужчины, по пивку? http://www.youtube.com/watch?v=4T7lz_dYJ2I&feature=player_embedded - женщины, по пивку?

http://moltat.ru/menu/sobytia/pivo-porozhdaet-bezdetnost-ehstrogen-i-testosteron - "По словам Лии Анцилевич, всеми любимый пенный напиток снижает тестостерон «ниже плинтуса». Дело в том, что в пиве содержатся природные эстрогены, по сути те же женские гормоны, только растительного происхождения. Именно их избыток у мужчин снизил количество «рабочих» сперматозоидов в два раза. Таким образом, большинство любителей пива стали попросту неспособны к зачатию. А ведь если такая тенденция сохранится, то скоро от мужчин и вовсе останется одно название… Четким критерием, выдающим сексуального «страдальца», является большое округлое пузо. Да и вообще, как только мужчина начинает набирать лишний вес, его возлюбленной пора бить тревогу и с помощью специалистов повышать уровень важного гормона. Ведь подобное нарушение сказывается не только на мужском здоровье, но и его психологии и поведении. Так, пониженный тестостерон способствует развитию заболевания аденомы предстательной железы, возникновению безразличного отношения к окружающему миру, депрессии, суициду, пониженной самооценке и появлению женского стиля поведения." http://www.okofinista.ru/yadoprodukty_pivoyad_1.html - "Женские гормоны в пиве - для мужчины - это все симптомы феминизации - разрастание грудных желез, расширение таза, ослабление мышц (прежде всего брюшного пресса - пивной живот), потеря желания и способности к продолжению рода. Пиво также снижает уровень тестостерона (мужского полового гормона) в крови. Раньше мужской гормон давал ему активность, волевые качества, стремление к победе, желание лидировать, а теперь мы получаем безвольное, апатичное существо промежуточного рода, способное лишь лежать на диване и тупо смотреть в телевизор. Далее могут появиться раздражительность и стервозность." http://forum.aaanet.ru/showthread.php?tid=37841 - один из многочисленных форумов по этому делу http://ruvr.livejournal.com/86031.html - "Не так страшно пиво, как его «друзья». Опасным этот напиток делает не только психологический фактор, но и ингредиенты этого продукта. Пенный напиток можно сварить классически с соблюдением рецептуры, а можно по принципу «просто добавь воды». В последнее время мы стали все чаще слышать о так называемом «порошковом пиве». И это не миф. Все мы помним, как некогда вся страна разводила с водой содержимое пакетиков с разрекламированными брендами «Зуко» и «Юппи». Грубо говоря, по такому рецепту изготавливают и пенный напиток, правда, пивной порошок в этом случае называется экстрактом пивоваренного солода. С помощью такого концентрата в основном готовят крепкие сорта пива. Излишне будет, наверное, говорить, что напиток из порошка ничего полезного в себе не содержит." От себя добавлю - посмотрите на мужчин старше лет 30. По фигурам (зачастую разительно изменившимся за каких-то 3-5 лет после службы в ВС) и лицам многих с уверенностью до 95% можно сказать что и сколько пьёт человек.

Есть такой напиток, который возведён в чуть ли не ранг "напитка богов" - это пиво. Чтож, сам грешен - конечно хорошо посидедь в компаниии, попить пивка с рыбкой, оттянуться. Эх... Да только мало мы задумываемся, однако, что мы есть то, что едим/пьём. Итак, статья (мужчин в основном касается): http://menquestions.ru/articles/estrogeny-u-muzhchin.html Выдержка из статьи: "Пиво содержит фитоэстрогены – аналоги женских половых гормонов. Другие алкогольные напитки понижают уровень тестостерона, что дает почву для выделения эстрогенов." Как формируется мужское тело, и какие изменения в нём происходят при избытке эктрогена: http://suppersport.ru/estrogen.html ИЗБЫТОК эстрогенов у мужчин вызывает в теле – - угнетение деятельности половой системы - отложение жира по женскому типу – на бедрах , ягодицах , животе , груди - уменьшение волосяного покрова (прежде всего на лице , на груди) - ослабление сухожилий и связок - падение мышечной массы - увеличение хрупкости костей - задержку воды в организме в психике- - неустойчивость психики – частые смены настроения , беспокойства , напряженность. В крайних случаях частые приступы агрессии сменяющиеся апатией удерживают человека в состоянии постоянного стресса и могут приводить в итоге к ТЯЖЕЛЫМ ДЕПРЕССИЯМ . Для женского здоровья завышенный уровень эстрогенов не менее вреден. Следует помнить, что в наше время мы и так потребляем слишком много продукции с огромным количеством эстрогена - это как мнинимум ВСЕ животные, за исключением диких (кастрируют как раз для того, чтобы быстрее набирали вес). Смотрите - после лет так четырёх-пяти по бокалу пива к вашей шкварке может превратить вас в безполое "оно". Примеры отложения жира по женскому типу у мужчин: http://yourguidetoplasticsurgery.com/gynecomastia-surgery

Скоро на ускоглазых начнём охотится. Жаль, правда не съесть, да и штраф тот же... Будем партизанить.

Это наверное всё что можно найти: http://forum.divers.by/viewtopic.php?t=5219&postdays=0&postorder=asc&start=0

Вы же только что сказали сами, что есть и дешёвые препараты. Или думаете производителю так важно ваше здоровье, что в случае производства продуктов питания он будет применять дорогие препараты?

Всё может быть. Но то, что это какой-то алюминиевый сплав - 100%. Про расчёт давления ресивера, если кому интересно, сюда - http://www.fishgun-master.ho.com.ua/sopromat_1.htm

Навряд ли перекачаешь - у того же итало-китая такие же толщины ресиверов. И люди забивают туда столько, что гарпуны при зарядке гнут. Главное на солнце не перегреть.

На самом деле никогда химия не стоила дорого.

Больше креветок должно быть, а не их размер - большие креветки ВЫРАЩИВАЮТСЯ в спец.водоёмах, и их размер - показатель количества гормонов роста им скормленного (отсюда "резиновость").

Интересно, а отвакуумировать никто не пытался Дюк? С таким стволом и гарпуном - реальная приплюсовка будет. Только гарпун перевести на переднюю привязку (заодно и отказаться от всяких тормозящих бегунков в пользу скользящей петли). Стенка ресивера у Дюка тонковата на мой взгляд - по-моему что-то около 0,5 мм. И вообще два ресивера, а не один цельный. Была засада один раз: я в темноте возле точки схода положил снаряжение (и ружьё напарника) на траву (никогда ничего не ложите под ноги там, где ничего не видно!), а он, догоняя меня, естественно не заметил снаряги и наступил на своё ружьё. Погнулись и ресиверы и ствол. Хорошо, что Юрий быстро решает такие дела - через недели две ружьё было как новое.

Разве ствол у Дюка 12 мм? Думалось 10-ка с гарпуном 7 мм. Юрий (Дюк) тоже вроде как некоторые коррективы внёс: "вылизанная" рукоятка под индивидуальный заказ правда..

Всё-таки вспомнил: на одной из охот видел ружьё Valetа - действительно, другой уровень. Только одна рукоятка супер - представляю сколько надо помудохаться чтобы на таком уровне лить рукоятки. Само ружьё было-таки увесистым (не знаю плавает ли), но явно покрепче в сравнении с Дюком.

Дюк в Беларуси находится - всё же удобнее. Ружьё Валета видел только на фотографиях. Дюк вертел в руках. Лёгкое, плавающее, достаточно тонкое. По-видимому полностью сделано из алюминиевых сплавов. Но отсюда и момент: ружьё "хрупкое" в моём понимании, требует хранения и транспортировки в твёрдом пенале. Ну и если прикладом трофей добивать, то первое что сломается - ружьё - не есть хорошо Наверное Дюк более доступен, да и по вопросам обслуживания или замены запчастей с ним должно быть полегче. Ещё момент: РПО, Дюк или ружьё Валета в основном с рукоятками от 1/2 до 2/3. В таком исполнении какое ружьё ни возьми - всё равно будет подброс.

Владимир Николаевич, вы больше не делаете ружей? Почему же?

Жаль. Хороший ресурс был по БПшкам.

А, дятловчанин )) Обратись к Thunder_у (Денис). Я думаю, в Минск не составит ружьё передать? Лучше конечно было бы не менять размер ружья, а найти сразу размерное и с более тонким ресивером - иначе в Молчадке не очень сподручно плавать

Говорю же, что текст не мой. И люди меня окружающие не такие. Просто этот текст даёт представление о духовной сути нынешнего мира. Или то, что из него хотят слепить.

Вот и мне пришлось побывать в больнице, или страшные истории на ночь... Х_Х В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... ХРАБРАЯ СПИНА У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только чтобыла нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! ЖИВОЙ ТРУП Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк! Тут уж не до покойника! А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки. Мой ласковый и нежный жмур Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется... СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!" Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... СИЛЬНАЯ РУКА А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то... КРОВАВЫЙ ВОСХОД Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил! Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул. Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин... Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность! Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история. ПО ЗАКОНУ КРОВИ Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Мертвая тишина Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.

Конечно. Если собственное спасение не ваше дело, то вы - самоубийца.