Сегодня на работе девчонки рассказали... Форум подводный, значит начнем так:Жалуется на жизнь водолаз в годах:"вот раньше было время - за ночь мог раз пятнадцать и хоть бы хны!а сейчас два-три раза и все, руки болят!" ;)

Demon, это ты про отжимание от пола в трехболтовке, что ль?

ага и со спаркой на горбе !

- Что надо делать, если на вас напал водолаз?- Выдернуть шнур, выдавить стекло...

еще аник :- Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Два англичанина встречаются посередине Индийского океана. Один вакваланге, другой в смокинге.- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как вашидети?- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходитзамуж. А как ваши детки?- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тутоказались?- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая,надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Веселенький аватар... Только часто дышишь, Витёк, смотри как бы не случилась гипервентиляция

видеоанекдотhttp://gorodok.tv/episode_play?id=203

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слова не давали!

Правила поведения на воде: 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

украдено в сети ((С)перто)Хорошо смеётся тот, кому не перекрыли кислород... * * * * * Опытный дайвер отличается тем, что: - Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус. - Его часы стоят дороже автомобиля. - В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи. - Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы. - Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера. * * * * * - Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера. - Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!"

Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

- Какие три слова любит акула?- Человек за бортом!

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.

Глубоковато там. Если смену отстоит, декомпрессионное время составит месяцы, а то и годы

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим... - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не пытаться стать его владельцем.

На приеме у пульманолога:- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?- Полтора литра.- Как?! Здесь записано 4,5 литра.- Так это красного.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:- Срочно поднимайся! Мы тонем...

"Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время — сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего инструктора по дайвингу".

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.

Почему дайвинг лучше, чем секс 1. Закон не запрещает заниматься дайвингом профессионально2. Прелюдия к дайвингу намного приятнее и длительнее3.Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях4. Вы можете давать интервью, писать статьи, делиться впечатлениями об этом по телевидению и журналах, показывать фотоальбомы5. Групповой дайвинг – дело обычное6. Способность и желание заниматься этим сохраняется до глубокой старости 7. Вы можете участвовать в соревнованиях и в чемпионатах и получать за это призы в виде автомашин, моторных лодок и различного снаряжения 8. Вы можете заниматься этим 2 – 5 раз днем и дважды ночью9. Вы можете занимать этим у всех на виду10. Благодаря этому вы можете обрести друзейЭто не сказка, это быль. Ехал я как-то из Владивостока к себе в Хасанский район. Останавливает девушка, лет 16-17 навскидку, просит подвезти. Отчего же не подвезти, если по пути... Едем, разговариваем. Живет в п. Барабаш - это в 50 км от моря и, соответственно, Славянки. Спрашивает: - Кем работаете, если не секрет? - Водолазом. - А у вас в море акулы есть? - Есть, конечно, какое же настоящее море без акул?- А они большие? - Да нет, колючая метра полтора будет, а серо-голубая до двух с половиной, но они редко к нам заходят.- Опасные? - Ну, любая акула больше 20 см считается потенциально опасной. - А вы зимой ныряете? - Зимой холодно, стараемся не нырять, хлопот много со сборами, да и навигацию для маломерного флота закрывают с 1-го ноября... Bот тут девушка задает вопрос, после которого мне пришлось остановиться, потому что дальше я машину минут 20 вести не мог:- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? ©Виталий Ершов

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый..