Jump to content
Форум Akvalang.com

Анекдоты


DEMON

Recommended Posts

Приходит парень на рыбалку просидел все утро ничего не поймал, а рядом дедушка сидел ловил одна за одной.

Подходит и спашивает:- Отец на что ловил? На червя отвечает дед. Блин а я на тесто.

На следующее утро снова пошел и дед опять на том месте сидит вобщем просидел опять ниодной поклевки ,а дед наловил опять.

Начто ловил отец? на тесто,Блин а я на червя .

Слушай отец а как ты узнаешь на что ловить, а у меня есть примета

-если конец на правую сторону лежит то ловлю на тесто,а если на левой стороне но на червя. Посидел парень и говорит а если он стоит?

Ну а если он стоит то нахрен та рыбалка. :icon_e_biggrin:

Link to comment
Share on other sites

Как-то прихожу домой,а жена с порога встречает меня в сексуальном нижнем белье и говорит,

 

свяжи меня,я вся твоя, и протягивает верёвку.

 

Ну а ты что?

 

Связал!

 

Ну и ?.......

 

НУ и поехал на рыбалку.

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • Администраторы

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

 

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

127555930777.jpg

Link to comment
Share on other sites

Беда не приходит одна. Мысли неудачника. Мало того что кольцо обручальное в воде потерял так еще и спину об каралы поцарапал когда кольцо искал. Беда не приходит одна.
Link to comment
Share on other sites

Немного переделал. Мне кажется это о многих из нас. По крайней мере, у большинства это есть.

 

Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.

Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках

пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.

Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.

Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!

Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.

Мужик, так вдохновлено: да, беру!

Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.

И дает ему 80тку, Маску.

- да и буй, не помешает.

У мужика глаза горят, говорит: - беру!

Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.

Мужик: - все беру!

Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.

И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.

Мужик: - все беру!

Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!

Мужик утвердительно кивает: - да.

Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров.

Мужик: - все беру!

Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?

Нужен внедорожник.

Мужик: да.

Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.

И начинает ему чесать об машине.

Мужик соглашается: - все! Беру!

Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.

Управляющий: - не фига себе, а что это он?

Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите или вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.

Link to comment
Share on other sites

Смешно то смешно,но почти как в жизни.Только тут сам себе менеджер.Дело осталось за джипом. :icon_e_confused:
Link to comment
Share on other sites

Прочитал недавно и сохранил, а где читал не помню:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

 

Все-таки ссылка сохранилась.

Link to comment
Share on other sites

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это Бл@ть.

- С чего ты это взял?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • Администраторы

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

 

 

 

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...

и вдруг говорит:

- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Link to comment
Share on other sites

-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: 

- Перед собакой есть тормозной след...

******************************************

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку

из окна. Мать:

- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.

Отец:

- Зато какие льготы при поступлении...

******************************************

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,

когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:

- Пива мне!

Бармен (с сомнением):

- Пиво после водки?

- Не после водки, а перед вином!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Днепропетровск.

В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.

-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?

-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидо...ами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Днепр.

 

Эстонская школа.

- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.

- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

 

Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - поболтать он любит, правильно подметили...

Link to comment
Share on other sites

Пришел мужик к любовнице и говорит:

-пока шел позу придумал,

Она отвечает:

- ничего не получится, муж говорящего попугая купил все расскажет!

Он

- Ну мы его накроем.

Накрыли, мужик говорит:

-Так ты становись возле стола "раком", а я на люстру полез,

тут попугай говорит:

- отрежте мне язык, но я должен это увидеть.

Link to comment
Share on other sites

Сидит Путин, голову чухает: как надоела эта разница в часовых поясах - вчера звоню в Японию с

наступающим новым годом поздравить, так мне говорят, уже как двенадцать часов Н.Г. отмечаем;

сегодня звоню в Польшу, выразить собалезнования по поводу гибели президента, так мне говорят

самолёт ещё не вылетал.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Карлсон подходит к малышу и говорит: Привет Малыш!

Тот молчит.

-Ты чего со мной говорить не хочешь?

-Ну как я могу с тобой общаться после того как вчера видел что тебя трое мужиков в опу е-али...

-Ну что ты, Малыш, это ребята просто меня с „кривого” заводили.

Link to comment
Share on other sites

вечером реально нет чем...

А немцы они реально хоть и классные, но пить с ними не буду - дуреют со ста грамм а с двухсот отрубаются.

А женщин тут нормальных совсем нет... страх один, чувствуется что европа свой генофонд на кострах инквизиции спалила.

А тут еще и инет хороший на халяву+ностальгия = вот и сижу на форуме вечерами и после обеда.

Link to comment
Share on other sites

Ребята, вы ещё финок не видели!!!!!!!!!!!!!!! Полтора месяца воздержания и алкоголь --и всё равно нет нормальных!!! А бухают они не меньше нашего. А потом в 4 часа ночи выходят и орут что дурные! Но у них там всё-таки порядок. Мне понравилось.
Link to comment
Share on other sites

  • Администраторы

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:

- А что с тобой случилось?

- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,

подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня

подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плачь...

Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже

здесь.

- Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?

- Да не я, а жена. Оргазм испытывала. :icon_mrgreen:

 

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами... :icon_mrgreen:

 

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома

точно прибьют!" :icon_mrgreen:

 

Разговаривают три женщины. Первая:

- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

Вторая:

- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:

- А я бы хотела в психушке

- ?!

- Люблю трахаться, как сумасшедшая! :icon_mrgreen:

 

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает

мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:

- На фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! :icon_mrgreen:

Link to comment
Share on other sites

Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит:

- Батюшка, я бл**ь..

Он ей:

- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?.. А как же родители?..

Она ему и отвечает:

- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл**ь, курю!

---------------------------------------------------------------

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ! КУПИ КУРИЦУ, ПЛИИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛ**Ь... КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ БРАТЬ?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...