WaterGirl Posted March 12, 2011 Share Posted March 12, 2011 Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: "Приведите её!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted March 12, 2011 Share Posted March 12, 2011 Раньше моя жена боялась темноты.Но, увидев меня голым, она стала бояться света. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
freediver4x4 Posted March 12, 2011 Share Posted March 12, 2011 Сегодня рассказали реальную историю: маленький мальчик впервые увидел отца в нижнем белье. Указывая пальцем в середину туловища спереди задает следующий вопрос: ПАПА! ТЫ ЧТО ОБКАКАЛСЯ?!!! Нрочно не придумаешь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Canis Posted March 12, 2011 Share Posted March 12, 2011 Звоню другу,трубку поднимает его сынуля.Я говорю :"Привет,где папа".А он мне отвечает :"Папа уехал на ебальку,ловить сюку". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted March 12, 2011 Share Posted March 12, 2011 P.S. С возвращением, давно Вас не было.Спасибо. Почти два месяца в больнице. Но это уже другой анекдот))) Телефонный звонок в реанимацию:- Скажите, Ваван жив еще?- НЕТ ЕЩЕ._________________________________________________________Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Banderos Posted March 13, 2011 Share Posted March 13, 2011 Спасибо. Почти два месяца в больнице. Но это уже другой анекдот))) Вова привет! Ты про больницу не шутишь? Ох чую шел "вкрученный" и ногу поломал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snik Posted March 13, 2011 Share Posted March 13, 2011 Раньше моя жена боялась темноты.Но, увидев меня голым, она стала бояться света.И чем же ты её так напугал? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted March 14, 2011 Share Posted March 14, 2011 - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Е*тэть мой лысый череп! Кого я вижу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted April 13, 2011 Share Posted April 13, 2011 - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted April 14, 2011 Share Posted April 14, 2011 Были серии анекдотов про Вовочку, новый выпуск про Наташу Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Podvokup Posted April 14, 2011 Share Posted April 14, 2011 Реальная история, мне позвонила девушка пару лет назад на домашний телефон. Был такой диалог:- Алло.- Сергей?- Да.- Привет, Наташа.- (я задумчиво)Какая именно?- (грустным голосом, полным надежды) Ой, я наверно ошиблась.- Да ошиблись.- (радостно) Извините.- Ничего, бывает. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted April 15, 2011 Share Posted April 15, 2011 - Наташу можно?- Она в роддоме!- А что случилось? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kaa Posted April 15, 2011 Share Posted April 15, 2011 Грузин увидел себя голого в зеркале сзади.У него сразу стояк.Он постукивая себя по члену: -Спокойно,спокойно,свои. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фокс Posted April 15, 2011 Share Posted April 15, 2011 «А хотите бензин по пол доллара за Литр?» - спросил Лукашенко. «Да-да-да!!» ответил народ.. И стал доллар по 6 600 Br 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aries Posted April 15, 2011 Share Posted April 15, 2011 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9- Сколько будет 6 x 6? - 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучилисьшироко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" ( Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работатьруками? Fork ( Вилка). -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает зазанятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте на х.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду. - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина наследующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Podvokup Posted April 16, 2011 Share Posted April 16, 2011 Я бы тоже на многие из вышеперечисленных вопросов ответил неправильно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ЛЕВ Posted April 16, 2011 Share Posted April 16, 2011 хвостик наверное тоже после ночи удивился,глушил рыбу а тут на тебе,мокра и................ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted April 20, 2011 Share Posted April 20, 2011 Анекдот месяца: Ищу парня. Стройная, красивая, без вредных привычек, имею запасы сахара и масла, работаю в обменнике... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
олегатр Posted April 20, 2011 Share Posted April 20, 2011 актуально Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kaa Posted April 21, 2011 Share Posted April 21, 2011 2-я мировая,на позиции руских наступают немцы.Голос в окопе: - Товарищ лейтенант,немцы наступают Лейтенант подпиливая пилочкой ногти: - А хорошенькие среди них есть? - Вроде нет. - Ну тогда огонь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Banderos Posted April 21, 2011 Share Posted April 21, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=SBsIqcVGZaA&feature=player_detailpage Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Валерий Posted April 21, 2011 Администраторы Share Posted April 21, 2011 Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
leon Posted April 22, 2011 Share Posted April 22, 2011 Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MEGAMASS Posted April 22, 2011 Share Posted April 22, 2011 Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted April 22, 2011 Share Posted April 22, 2011 Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Наташу? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. - Папа, познакомься - это Наташа! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой? - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины. Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.