Leaderboard

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. - Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

11 терапевтов - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов, а уж сколько килопевтов не сосчитать... о миллипевтах и не спрашивайте. Cказочно - роскошная блондинка, К доктору вплыла во всей красе. Как сойдя с плейбоевской картинки, И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит. - Прохожу комиссию такую, - Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье, - Раздевайтесь, - хрипло произнес. - Осмотрю вас, чудное созданье. - Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась, - Терапевт мне грудь мял и бока, - Я тогда немного удивлялась, - Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку: - Разве хуже я своих коллег? И смахнул случайную слезинку: - Окулист ведь тоже человек! Больной,Вам нельзя мучное и мясо.- Доктор,а пельмени можно? Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни! Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего. На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину! Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?" Для того, чтобы у женщины закружилась голова, необязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три. На бога надейся, но на работу все-таки устройся. Любишь постоять за других? Езди в автобусе. Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.. Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих... Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он cпился за 2 дня. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Кто рано встает - тот далеко от работы живет Народная примета: если за окном пролетела птица задом вперёд - ветер усиливается!!! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Чтобы не было иллюзий, что необходимо знать теорию и всегда помнить о ней, вот лишь несколько примеров: http://www.pravda.ru/news/accidents/07-12-2010/1060140-diver-0/ и http://news.ngs.ru/more/76309/ Поэтому: 1. С сегодняшнего дня во время тренировки каждый ныряющий, как в дайвинге, обязан иметь минимум двух buddy, непрерывно наблюдающих за Вашим нырком и страхующих Вас при всплытии. 2. Во время каждого нырка, близкого к вашим предельным текущим возможностям, уведомить об этом дополнительно своих buddy и желательно меня. 3. Близкие к своим предельным по возможностям нырки, желательно проводить в мелкой части прыжкового бассейна. 4. Допуск с сегодняшнего дня без заполненной и подписанной декларации ответственности(см. прикрепление) к занятиям фридайвер НЕ получает (проигнорировать как на НГ не получиться). Декларацию приносим заполненной и подписанной. Чтобы не намокла при проходе через душевые кладем в файл. У кого нет принтеров - приходим пораньше, чтобы заполнить на месте. declaration.zip

Роман прав! водочка + крепкое мужское рукопожатие будут то, что надо!

Сделаем так значит: в ближайшее время создадим тему с опросом по времени, месту проведения слета, пожеланиям и предложениям, программе слета. Пока график соревнований еще не составлялся и у нас есть мнение, что лучше проводить слет вместо соревнований. Самое главное- как в этом году по срокам продлится нерест. А на колядки собраться тоже надо, пусть морозы спадут.

Так Брест и есть один из дальних поселений. Согласен, что к центру ближе. Предложение одно - дождаться тепла, там будет лучше думаться. В мороз в бассейн хорошо ходится, у нашем басике вода +28 и еще есть ванна там же для отогрева, в ней вообще +32.

Сидят за столом и обедают старик состарухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, невытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: -За что??? Старик нервно: -Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже нечавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: -А теперь-то за что??? Старик: -Блин, как вспомню, а ж бесит!!! Жена говорит мужу: С сегодняшнего дня в доме я главная! Муж ее стукнул , она упала и валяется на лестнице...в этот момент заходят гости и спрашивают : в чем дело почему она лежит на лестнице. Муж: а она в доме главная где хочет там и лежит)))) Женщина на приёме у стаматолога мужского пола.Сидит в кресле,рот в заморозке.Врач старательно сверлит.У пациентки звонит мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку. Врач:"Аллё!!!" В трубке тоже мужской голос:"Аллё." Врач:"Ты кто?" М.Г.:"Муж..." Врач:"Слушай,муж,я сейчас кончу,она сплюнет и перезвонит!" Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела... - Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА. А мне раньше казалось, что это красивое имя..

С Димой в разведку можно идти, смело.

Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...))) …Мужик в секс-магазине: -Скажите, а какая дата выпуска вот уэтой резиновой женщины? Продавщица: — 25 января 2010 года… — О, нет-нет, только не Водолей… Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "ДИАГНОСТИКА И РЕМОНТ НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ." В храме идет венчание: "Венчается раб Божий Василий на страхе Божием Марии..." Прием у психиатра. Входит пациент. Врач: "Что у Вас?" Пациент: "Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют..." " Это к ветеринару! Следующий!" Муж решил присутствовать на родах.Вошёл в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали.Так ещё пару раз.Очнулся.Ему говорят-Поздравляем!Вы стали папой!-Кто?-У Вас дочка!-Ну слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я! Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! )))))) Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… Ты послана мне Богом!!!Вот только за какие грехи??)