Leaderboard

********** ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них. *********** Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Парень в кафе читает прейскурант: ........ Гамбургер - 20 руб. ...... Минет - 200 руб. ....... Поднимает глаза - за прилавком симпатичная продавщица. - Извините, а кто у вас делает минет? Продавщица (кокетливо): - Я... а что? Парень: - Вымойте, пожалуйста, руки, мне - гамбургер!.. Дополнение к закону Архимеда: Если телу, погруженному в жидкость, показать красивую обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немного жидкости.

- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД! - А что, живым школу закончить никак не получится?! Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову! Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Отписка чистой воды. Со слов человека, знающего результаты опроса ( по долгу службы имеет доступ к этой инфе), все было в нашу пользу с большим перевесом. Признать это и афишировать себе яму выкопать- вот как инспекция рассудила.

Инструкция по эксплуатации ложки ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации) Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этогоместу. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения). 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения Неисправность Метод устранения 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему 2. Нарушение герметичности черпала виду путем прямого силового воздействия. a) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем b) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место Правила техники безопасности 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500'С. 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук. 5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка". Памятка для мытья в бане 1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего. 2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. 3. Не начинайте баню с буфета. 4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться. 5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня. 6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. 8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. 9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. 10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате. 11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. 12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое. 13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину). 14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!) 15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета! 16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1

Вступление в БООР подорожало всего на 23500 руб, взносы для продления 50000 руб стали. Пронесло немного. За просрочку взносов штрафа нет.

Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга. Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка! Что это такое? Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля: - Папа придет, разберется! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка, улыбаясь: - А я думаю... Мать дала ему подзатыльник: - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка, похабно улыбаясь: - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка, закрывая уши: - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Максим это надо срочно закрепить :icon_e_ugeek:

Шутник однако

Так и кто готов на диверсию?

Глубоководное погружение на воздухе 20L воздух + 10L 32% nitrox Видео http://www.youtube.com/watch?v=vzc2ANEwv_g Фото p.s. Качество снимков плохое, т.к. из-за темноты камера никак не хотела фокусироваться. Приходилось постоянно переводить ее на какой-то ближний объект для автоматической фокусировки.

Все верно. Видишь только направление в нужную сторону. Но и это иногда ночью здорово выручает. А на обширных акваториях среди камышовых островов и зарослей - и днем тоже! Бывает так, что просто тупо не понимаешь, в какую сторону плыть.Но если нужно вернуться именно в точку выхода - лучше, чем GPS-приемник, по-моему, нет. Да и стоит он не так много.

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю.... Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Когда читаешь античных авторов - самые разные жанры - историю, поэзию и прочее - начиная от Гомера (а это VIII в. до н. э.) и позже - прикалывает то, что в этих произведениях можно видеть, как на протяжении многих-многих столетий (вплоть до наших дней) старики ворчат на молодежь, и сетуют, что, мол, в дни их юности воспитание было иным, а нынешнее поколение испортилось и развратилось донельзя Полное падение нравов . Типа, брали бы лучше с предков пример... И это одно и то же ворчат старики на протяжении чуть ли не трех тысячелетий! Ты ж, Максим, еще, вроде не старик . Да нормальная духовная суть нынешнего мира - не хуже и не лучше, чем была испокон веков. И женщины все такие же, и мужчины))). Почитай на досуге Овидия, или, напр. Ювенала - посмеешься. Я рад за тебя! P/S. Есть хорошая латинская пословица: Si vis amari, ama. (Если хочешь быть любимым, люби).

А у меня есть желание возразить. Этот текст - не что иное, как проявление мужского эгоизма. И стремление переложить его на женщину.Во-первых, женщины (как и мужчины) бывают очень разные. Автору этого текста, видимо, не повезло с женщинами. Не берусь характеризовать его как личность, но если ему сплошь попадались такие суки - могу о нем сделать косвенный вывод по Закону Притяжения Подобного (подобия притягиваются друг к другу). Женская доля тоже не сахар - хватает забот, хлопот, труда (дети, дом, хозяйство, работа, магазины, готовка, стирки, глажки... всего не перечислить.) И все это - от замужества до конца дней. Что плохого, если хоть в юности, пока она девушка, за ней красиво поухаживают? Вообще, все это устройство не откуда-то с потолка взялось. Любая девушка - будущая мать; у нее в подсознании заложено выбирать спутника жизни с поправкой на благополучие потомства. И если мужику от нее зачастую действительно нужно только ОДНО, то она как раз чаще думает о том, чтобы создать семью. И еще. Если женщина по-настоящему кого-нибудь любит - ее привязанность, как правило, прочнее мужской - за свою любовь она душу заложит. А вы каких-то праздных, пустоголовых, алчных сучек изображаете, имя которым "вагина" - ни о чем не думают, кроме как только бы пожрать-попить на халяву в кабаке. Как будто других не бывает. Интересно, ваши матери, жены, дочери - такие?

Шестеро мудрецов шли по дороге и повстречали дурака, который спросил у них: в чем же смысл жизни. Один из мудрецов тут же вызвался все ему растолковать... Пятеро мудрецов продолжали мерно шагать по той же дороге, а позади, на обочине, остались судачить о смысле жизни... два дурака.