unlimuser

http://static.video.yandex.ru/lite/fanya6963/54ihyzm1x0.2802

Наташа, мои поздравления от всего сердца в твой ДР! Семейного счастья, здоровья, новых рекордных трофеев в этом сезоне!

Злая ирония судьбы - нам живым напоминание на каждое погружение. Если нужна финансовая помощь - считаю своим долгом помочь клубу... Дайте знать как и реквизиты...

У каюковского ружья есть два недостатка, выявленные за 2 года использования: 1. Отклеивается наклейка на рукояти (об этой проблеме им известно и обещал недавно главный каюковец ее решить). Вместо нее отлично стала такая необходимая вещь как компас - теперь у меня их 4 под водой 2. Иногда при выстреле, особенно если стрельба была в упор, вставить потом стрелу назад невозможно (не фиксируется). Причем беда повторяется на многих ружьях. Есть один практический совет, который решает проблему - выдавливается предохранитель в крайнее положение и отводите лепесток линесбрасывателя также в крайнее положение (возможно несколько раз) и гарпун после этого фиксируется.

База "Динамо"Стоит на самых раскатах, Кулагинский банк, прямо с видом на море. Ближайший посёлок-Кировский. Питание по желанию. Трансфер отдельно. Вокруг никого. Рядом в 5 км Белый Город. Но через тростник.

За 100$ - это старая серия Explorer 3.1 MP и Explorer 5.0 MP.Новые D1, HD и VideoMask Series которые уже можно рассматривать к покупке (у предыдущей серии качество сильно любительское) пока 250$Кому интересно - сайт производителя http://www.liquidimageco.com/products/cameras/index.html

А вот еще коллекцияhttp://sap-systems.info/index.php?showtopic=16

Юмор ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша. Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами ! Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы... Тонет женщина. Рядом плывет водолаз. Женщина из последних сил всплывает над водой и умирающим голосом кричит: - Спасите!!! На что водолаз спрашивает: - А тебя как зовут? - Галина. - Та что Бланка? - Да. - Буль. Буль. Заходит в дайв-магазин женщина и задает стандартный вопрос: Сколько стоит акваланг? На попытки объяснить, что и как, резко отвечает, что без нас во всем разбирается, давно плавает и вообще она мастер спорта. Особенно интересуется стоимостью баллонов, мол, собираемся ехать на природу, и пару надо. Мы ей объясняем, что надо компрессор, она говорит, что у нее есть. Мы репу почесали, видать и в правду крутая, коль с компрессором, а она поясняет: Ну, колеса в машине я качаю… Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил, акула только нагуляла аппетит. Наконец ихтиологи расшифровали крик дельфина. Который спас человека. Дельфин кричит: отцепись зараза! Упал дайвер на 70 метров, лежит, балдеет, наркозом заглючило. Покормил рыбок воздухом из регулятора, посмеялся над акулами, и давай с инфлятором играться. Нажимал, нажимал кнопочки, и доигрался. Летит с бешеной скоростью на поверхность, ничего не понимая вылетает. Болтается на волнах думает, что же это было? Решил посмотреть на комп, а там надпись "здравствуй, новый хозяин". Сухие костюмы и пиво не совместимы. Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы, надо сбрасывать грузовой пояс... Ихтиандр, сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя уже люди с пивом собираются! Фонарь, закрепленный на подводном ружье, поможет не потерять напарника в темноте. 6 правил поведения на воде. 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. 5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну. 6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. Объявление: Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки . Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная) Если Freediver не вынырнул, значит точно был хорошим человеком. "Вот это меня плющит..." - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра... -Можно организовать нырялку с кормлением акул? -Можно, 5000$. -А, можно без клетки и кольчуги? -Да, но это стоит 10 000$, и мы не отвечаем за последствия. -Запишите мою жену! Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела? Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать. - Сколько? - А как думаешь? - Неужели вся группа?? А правда что тебя укусила акула? - правда... - А за что? - А вот это не правда! Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает: - Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне? - Дам ему свой октопус, сэр. - А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух? - Дам второй октопус, сэр. - А если воздух закончится у напарника впереди? - Дам еще один октопус, сэр. - Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов? - Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух. Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый... Из разговора двух акул. -Ну и гадость же эти дайверы, сплошная резина и от баллонов изжога! -Дура, их же чистить надо!!! Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 10 метров, в баллоне 150 бар... 20 метров, 100 бар... 30 метров, 50 бар... уходит на 40, на манометре 10 бар... Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Мужик ангелу на пальцах: - Ок? - (показывает пальцем на себя) - Ok. Показывает на дайвера и покачивает ладонью... Погружается дайвер. 10 метров - мимо проплывает мужик в одних плавках, без ласт, без маски и с выпученными глазами... "Молодец" - думает дайвер. 20 метров - мимо проплывает тот же мужик... "Хм... не плохо..." думает дайвер. 30 метров, снова тот же мимо плывет... Ну дайвер ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему: - Да тону я, тону! Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания . . . - - - . . . Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом. Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает! Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть... Технический дайвер - неполноценная личность, не сумевшая накопить денег на батискаф. Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером. От технодайвинга до барокамеры один шаг и то если повезет. -"Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера". -"Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРАКАМЕРААА!!!" На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: - Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: - Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И еще по 50$ так как вы будете на нем первыми. Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: - Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает... На море: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывет! Вы знаете, кто такая собака Баскервилей? Это всплывшая Му-Му. Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает: - "Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!" А второй кролик ему тоже сигнал показывает: - "А бабки???" Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего… Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат: -"Дед Мазай - смотри - там еще остались!" "Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? - Это кролики настоящие! Они тут дайвингом занимаются." Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. Вобщем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже… Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает… А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет: -" А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!" Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его: - Сколько лет ты не курил? - 10 лет! - отвечает парень. Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается: - Чудо. - А как долго ты не пил спиртного? - 10 лет. Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает: - Фантастика: Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня: - А как долго ты не имел настоящего наслаждения? - Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб? ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Как избавиться от нападения акул: Никогда не покидайте Россию. Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него. ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ: Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус. Его часы стоят дороже автомобиля. В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи. Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы. Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера. АКСИОМЫ ДАЙВИНГА Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом. Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках. Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот. Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял. ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ: Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море? Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение? Раньше я никогда не имел этой проблемы. Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку? Вы женаты? Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов? Я ненавижу ваши кишки. Большое спасибо. ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО: Странному, забавному загару. По большим часам. В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке. Глухой, по крайней мере, на одно ухо. Баллоны, которыми он пользуется старше вас. Имеет множество шрамов. - В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? - Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз. - Для чего дайверу нужен нож? - Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать. Почему акулы не нападают на алчных, как акула, дайверов? Профессиональная любезность. 10 ПРИЧИНН, ПОЧЕМУ ДАЙВИНГ ЛУЧШЕ СЕКСА: 1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?" 2. Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца). 3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно оставаться достаточно долго. 4. Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?" 5. Под водой все выглядит большим. 6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать. 7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию. 8. Ласты помогают вам удобней отталкиваться. 9. Мокрые костюмы можно использовать многократно. 10. Дайверы не сходят с ума, увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс. ТЫ - ЗАЯДЛЫЙ ДАЙВЕР, ЕСЛИ... 1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов; 2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора; 3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами; 4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: "Будь Готов Всегда ОК"... 5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке... 6.Ухохатываешься, смотря "220 Вольт" и "Русский Экстрим"... 7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора; 8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать; 9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну; 10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги - где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место; 11. Любой теле - сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных; 12. В доме мало разговаривают - постепенно речь заменяется языком жестов; 13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь - "Вот так выглядит ДКБ"; 14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс; 15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу. 10 ВЫВОДОВ, которые были сделаны в процессе обучения подводному плаванию (Open Water Diver, открытая вода). Что я узнала: 1. Если очень хочешь увидеть черепаху, надо смотреть вокруг, а не только на манометр. 2. Под водой +1-1 не равно 0, и если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, и вас обоих ломает перераспределять грузы, и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас все равно не получится. 3. Крылатки не только красивы, но и ядовиты. Ночью крылатки плывут на свет. Если в будущем кто-то "перейдет мне дорогу", я позову этого человека на ночной дайвинг и буду освещать его лицо фонариком. 4. Через регулятор можно не только дышать, но и кормить рыбок. 5. Если на беспомощного дайвера плывет акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. ИЛИ всплыть повыше и подождать, пока не пройдет азотный наркоз. 6. Ложиться на дно особенно рекомендуется в тех случаях, когда: - на предполагаемом месте вашего залегания подвисла крылатка, - прямо под вами развалился в вальяжной позе скат или - вы с акулой находитесь на 30 метрах, а дно примерно так на 70. 7. Прижиматься к рифу рекомендуется в случаях, когда - риф покрыт огненными кораллами, - из уютной пещерки у вас за спиной гостеприимно улыбается гигантская мурена, и - стена рифа колючится морскими ежами. 8. Если вы думаете, что кнопочка поддува компенсатора называется "Вверх", а кнопочка сдува - "Вниз", то постарайтесь не удивляться, когда очнетесь в барокамере. Вероятно, лифт сломался. 9. Планктон существует! Мало того, он кусается! 10. Если нерусские дайверы под водой общаются интернациональными дайверскими жестами, то русские дайверы общаются теми же жестами, что и на суше. Если вы (нерусский!) спрашиваете у русского дайвера, сколько у него осталось воздуха, а он проводит рукой по шее - не спешите спасать его от утопления, он просто пытается вам объяснить, что воздуха у него ПО ГОРЛО. Если у русского дайвера воздуха меньше чем "по горло", но все еще прилично - он покажет вам "о'кей", если же у него воздуха в баллоне осталось меньше, чем 50 бар, то в ответ на свой вопрос вы увидите фигу. В этом случае рекомендуется незамедлительно отплыть на безопасное расстояние и крепко зажать зубами свой регулятор (если вы не уверены в прочности своих зубов, придерживайте регулятор рукой). Только после этого вы можете протянуть своему русскому бадди октопус помощи без риска остаться без регулятора, без октопуса, без прочего снаряжения и без бадди. (Без обид! Все 10 пунктов основаны на наблюдениях над собой и над моими друзьями-коллегами). ИЗ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ: Осьминог кровожаден, прожорлив и бесконечно коварен. Он - исчадие ада, имя ему - чудовище и монстр! Осьминог - восьмирукий вампир, он сосет кровь и мозг у людей, попавших в его объятиях. Осьминоги -зломудрые из зломудрых, хищные из хищнейших океана. Каждая нервная клетка этих кровососов подчинена лишь одному: алчной погоне за кровью. Акулы-людоеды, зубастые мурены, касатки - убийцы и даже всетерзающая и ненасытная пиранья лишь жалкие водяные грызуны по сравнению с осьминогами. Есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его между глаз. Вещи, которые обычно говорит инструктор своим ученикам или клиентам. 1. Итак, в чем заключается ваш бизнес? 2. Нет, погружение головой вперед с аппаратом с десятиметровой вышки неприемлемо. 3. Нет, погружение невозможно осуществить до тех пор, пока вы не внесете в кассу деньги. 4. Я вижу, что вы забыли упомянуть только об эпилепсии и брюшном тифе. 5. Да, я знаю, что вы были испуганы, но не кусайте меня снова! 6. Да, вы можете держать меня за руку, только, чур, не щекотаться! 7. Вы не хотите выполнять дыхание с партнером из одного легочника, потому что у вас что-то есть, или вы боитесь, что у него - то же самое? 8. Нет, я на самом деле не могу объяснить все биохимические процессы, происходящие у вас в организме на седьмом месяце беременности. Кстати, в этом гидрокостюме вы удивительно элегантны! 9. Красивой даме, несущей на борт свою сумку: "Могу ли я вам помочь?", как бы не замечая при этом ее грузовой пояс. 10. Здоровому парню, несущему на борт баллон-спарку: "Выглядит очень пижонски". 11. Как? Вы не видели китовую акулу? Но я же ее видел! 13 ЗАПОВЕДЕЙ КРУТОГО ДАЙВЕРА. ЗАПОВЕДЬ 1. Не приписывай невыполненных дайвов. ЗАПОВЕДЬ 2. Не забывай о том, что постоянно терять напарника - дурной тон. ЗАПОВЕДЬ 3. Украшает Дайвера не экипировка, а умение... экономно дышать. ЗАПОВЕДЬ 4. При погружении не проваливайся ниже инструктора: под тобой может не быть дна. ЗАПОВЕДЬ 5. Не критикуй другие системы. В особенности, если в них не постигал таинство дайверовского мастерства. ЗАПОВЕДЬ 6. На докучливый сигнал "Дай подышать" не злоупотр######й международным сигналом "У самого мало воздуха". (Напоминаю, как последний сигнал показывается. Из горизонтального положения, изящно изогнувшись в поясе, нужно принять позу извергающего огнедышащую лаву вулкана и показать рукой на самую высокую точку. Существует много переводов этого сигнала, от простецкого "Иди в зад...", до философско-прагматичного "Не желаете ли попробовать альтернативные источники газовых смесей?". ЗАПОВЕДЬ 7. Под водой процесс продувки ушей нужно НЕ УЧИТЬ, а - СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ. ЗАПОВЕДЬ 8. Вертиго - это не второе название знаменитого портвейна "Кавказ", а нарушение работы вестибулярного аппарата в результате неправильной продувки ушей, которое приводит к ПАНИКЕ. ЗАПОВЕДЬ 9. В ночном дайве не сядьте на ежа. ЗАПОВЕДЬ 10. Бойтесь серфингистов - скользят по глади моря почти беззвучно. ЗАПОВЕДЬ 11. Выучите на 3-х основных и 1-ом дополнительном (естественно - арабском) языках следующую фразу: "Капитан. Только не паникуйте. Мне нужен срочно кислород, пора вызывать вертолет и готовить барокамеру и... не забудьте послать факс моим близким (адрес возьмете в LOGBOOKе) "Дорогие мои, мне сейчас хорошо... как никогда". ЗАПОВЕДЬ 12. Проснувшись ночью от упреков супруги, что во сне назвал ее не родным именем - припасите байку. "Дорогая. Это было прошлым летом. Море. Под водой. При нулевой видимости, рискуя подхватить азотно - кесонную хронически осложненную эмболию Она (мой БАДДИ) спасла... мою репутацию". Главное не увлекайтесь деталями, типа "Все это время Она делала искусственное Рот – в - Рот...". ЗАПОВЕДЬ 13. Оказавшись в безвыходном положении... не спеши с выводами. В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа. - Поосторожней, а то выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...... Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. -Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой! Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились. Встречаются две акулы. — А я этим летом в Ялте отдыхала, — говорит одна, — у Дома писателей. — Да ты с ума сошла! — отвечает вторая. — Эти писатели — они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то? Вторая мечтательно закрывает глаза: — А печень? Правила водолазов под водой при встрече с акулой. Если вы увидели акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы. Если акула в это не поверила, то размахнитесь и со всей дури дайте ей в морду кулаком. Если это тоже не прошло, колотите ее культей до тех пор, пока можете. Два англичанина в гидрокостюмах стоят на берегу и курят. Видят — женщина тонет. Один другому говорит: — Сэр, ее нужно спасти! Через некоторое время другой говорит: — Сэр, ну и спасайте. — Почему я? — Потому что вы стоите на моих ластах. Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как полагается... Навстречу ему бедуин на верблюде. Аквалангист: Эй, далеко до моря? Бедуин: 300 км. Аквалангист: Ну ни..чего себе пляж отгрохали!!! Полбаллона за памперс! (мысль, чаще других возникающая у дайвера в сухом костюме). Экоооонооооомнее всеееех дышаааааат эстоооооонские дааааааайверы… Простое подтверждение теории относительности: продолжительность минуты зависит от того, сколько воздуха осталось. Академик с трибуны: -Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли... Любой водоем заслуживает погружения, но не всякий - дважды. Скажите, шеф, а если на нас нападет акула, что делать? - Не задавайте глупых вопросов! По международным стандартам, зона под буем с красно-белым флагам объявляется зоной погружений и должна быть безопасна для дайверов. Любая сертифицированная акула об этом знает! В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: -Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! Дайвер встречает своего бадди изумленным возгласом: -Что с твоими волосами?! Зачем ты побрился наголо? -Я узнал, что в районе наших погружений много акул… -Они что, боятся лысых? -Просто я хочу быть максимально скользким. -Ты что, думаешь, тебе удастся стряхнуть с себя акулу? -Нет, тебя! СЛОВАРЬ АКВАЛАНГИСТА А Акваланг- хитрое устройство для погружения под воду (дайвинга) на сжатом воздухе, гарантирующее жизнь человеку на глубине. Адаптер- если какие-то части различных аквалангов не подходят друг другу, используют адаптер. Аквалангист- человек, ныряющий с аквалангом. Акула- загадочное морское существо, питающееся аквалангистами. Акулья атака- Акула при атаке выгибает спину и опускает вниз боковые плавники. В случае акульей атаки аквалангист обязан приготовить подводный нож, чтобы не долго мучиться от нанесенных ран. Алкоголь- бабкино средство, от которого кровь аквалангиста начинает интенсивнее делиться на составляющие под действием глубинного давления. Б Бак- нос судна, где любит загорать аквалангист. Баллон- алюминиевая или стальная емкость для воздуха или газовой смеси, обеспечивающих аквалангисту жизнь под водой. Во время дайвинга прицепляется к спине аквалангиста нехитрыми, но дорогостоящими приспособлениями. Баллон-рыба- милое, иногда колючее создание, которое надувается, как шар, когда аквалангист берет ее в руки. Аквалангист играет этой рыбой в волейбол под водой. Жапанези (японцы) едят бедного баллона и балдеют от ядовитого мяса Фугу, как аквалангист от алкоголя. Каждый семьдесят пятый жапанизи (японец) умирает, испытав этот кайф. Барракуда- противная рыбка, приятная на вкус в жареном виде, особенно под алкоголь. Иногда нападает на пальцы аквалангиста. Бар- единица давления, равная одной атмосфере. Барокамера- место, где иногда лежат аквалангисты, сачковавшие курсы по дайвингу. Баттерфляй- семейство тропических рыб, на которых любит смотреть аквалангист. Буй-декостоп - то, что торчит у аквалангиста на месте его всплытия. Применяется в сигнальных и специальных целях. Г Гад- аквалангист, надевший чужие грузы на свой ремень пока никто не видит. Гидрокостюм- вторая кожа аквалангиста, изготавливаемая из неопрена. Бывают сухие и мокрые. В сухом гидрокостюме в воде писать нельзя, а в мокрый- можно. Гидра- так аквалангист называет свой костюм. Гидроудар- проверка баллона на пригодность к использованию. Аквалангисту такие удары делать нельзя. Их производят в метрологических лабораториях в емкостях с водой под высоким давлением. После поверки ставится клеймо на баллоне. Глубиномер- прибор, показывающий глубину, на которую забрался аквалангист во время дайвинга. Группер- рыба, которая боится аквалангиста, но иногда превосходит его по размерам. Питается рыбами, но аквалангиста не ест. Груз- то, без чего аквалангист не может быть аквалангистом. Д Дайвер- аквалангист имеющий сертификат международного образца. Без сертификата дайвера - просто обыкновенный аквалангист. Ни рыба и не мясо. Аквалангисту никто не поверит, что он дайвер, пока он не покажет сертификат. Дайвинг-гид- продвинутый дайвер, сопровождающий аквалангистов под водой. Декомпрессионные таблицы- таблицы рекомендаций по режимам дайвинга. Как ими пользоваться обязан знать каждый, но не знает никто. Декомпрессионная остановка- остановка при всплытии на определенных глубинах для эффективного удаления из крови газообразного азота. Дрифт - дайвинг по течению. Дубина - аквалангист, который бьет дайверов ластами по голове под водой. Душеприказчик- строгий дайвинг-инструктор. Душ- место на корабле, где аквалангист может помыться после снятия мокрого костюма. Дыхательный автомат- устройство подачи воздуха для дыхания под водой. Состоит из двух ступеней. Одна крепится к баллону, вторая через загубник вставляется в рот. Ж Жапанeзи- дайвер, пытающийся нырнуть с аквалангом другого дайвера без его разрешения. Женщина- странное существо, которое надевая акваланг превращается в дайвершу. Аквалангисту без костюма и акваланга эти странные существа нравятся больше всего. Жилет-компенсатор- воздушный мешок, поддуваемый из баллона и обеспечивающий различную плавучесть аквалангиста над водой и на различных глубинах во время дайвинга. В жилете есть карманы, в которые аквалангист прячет найденные под водой кораллы, ракушки и прочую дрянь, которой этот мешок можно пропороть. Жабры- то, чего нет у аквалангиста, но есть у рыб, которые на него смотрят со всех сторон. Жаба- то, чего аквалангист боится под водой больше всего. Жиртрест- аквалангист, на которого для погружения нужно более 14кг. грузов. Жулик- компрессорщик, забивший в баллон аквалангиста менее 200бар. З Загубник- штука, которую аквалангист берет в рот. Выполняется из резины или силикона и одевается на мундштук регулятора. Запасной легочный автомат- октопус, он есть у многих бывалых аквалангистов. Октопус можно дать подышать другому аквалангисту, если у него кончился воздух. Зодиак- резиновая лодка с мотором, собирающая заблудившихся в море аквалангистов. И Инфлятор- трубка с двумя кнопками и двумя клапанами для управления жилетом-компенсатором. Инструктор- продвинутый дайвер, который за деньги научит тому, что может знать аквалангист бесплатно. Идиотист- аквалангист, пытающийся на воздухе погрузиться более чем на 42метрa. К Камбуз- место на корабле, где аквалангист нюхает то, чем его будут кормить после дайвинга. Кают-компания- место, куда аквалангиста не пускают в мокром костюме. Кессонная болезнь- заболевание аквалангистов, вызванное разницей давлений глубин и затянувшимся временем пребывания под водой. Козел- аквалангист, подпрыгивающий вверх при шаге с корабля в воду. Компьютер- хитрое электронное устройство, считающее, сколько аквалангисту осталось жить под водой. Компас- магнитный прибор, который безошибочно указывает на стальной баллон аквалангиста за его спиной. Корабль- место, где спит и кушает аквалангист, прежде чем распугать рыб под водой. Корма- место, где на корабле больше всего воняет соляркой. Клозет- место на корабле, где установлен унитаз, нет бумаги и не закрывается дверь. Компрессор- устройство для заправки баллонов воздухом, но не пивом. Кислород - высокоактивная молекула, способная сжигать клетки нервной системы. Сюда относятся клетки спинного, головного мозга и другие нервные окончания. Недооценка фактора токсичности кислорода на глубине может стать причиной потери сознания под водой. Именно по этой причине запрещены погружения на сжатом воздухе глубже 42 метров. Газ, которому на поверхности мы обязаны жизнью, во время дайвинга представляет смертельную опасность. Кейв- дайвинг в подводных пещерах. Курсы- то, что сачкуют будущие дайверы, при прохождении дайвинг подготовки. Л Ласты- то, без чего аквалангист не может плавать под водой. Лошадь- девушка инструктор, ныряющая с двумя неумелыми мужиками-аквалангистами. М Маска- то, во что смотрит аквалангист под водой, благодаря воздушной прослойке между стеклом маски и глазом. Манометр- прибор, показывающий давление в баллоне. Мытарь- заблудившийся дайвинг-гид. Мурена - рыба, похожая на змею и обожающая кусать аквалангиста. Н Нож- то, чем аквалангист может воспользоваться, если акула пошла в атаку или нет рядом товарища на глубине 30м, а воздух кончился. Носки- то, что одевает аквалангист под ласты, сэкономив на подводных сапогах. Неопрен- см. костюм. Нитрокс- газовая смесь, позволяющая увеличить время пребывания дайвера под водой в ущерб глубине погружения. О Октопус- запасной дыхательный автомат на акваланге. Обычно окрашивается в желтый цвет. Очки- то, с чем пытаются нырять профаны. Осьминог- моллюск, умнее и страшнее аквалангиста. Очень любит присасываться к рукам аквалангистов во время дайвинга. Особь- женщина на баке в белом купальнике и соломенной шляпе. Осел- аквалангист, прыгнувший в воду с закрытым вентилем акваланга и пытающийся погрузиться. П Полотенце- то, что аквалангист забыл на берегу. Пуляльшик- аквалангист, который гоняется за рыбами, быстро плавает и у которого раньше всех кончается воздух. Р Рек- дайвинг на затонувший корабль или искусственный объект. Ребризер- аппарат для дыхания под водой, химически преобразующий отработанный воздух (перегар) и обогащающий его кислородом. Ружье- с ним аквалангист- браконьер. С Салага- аквалангист, делающий первые погружения или дайвер моложе 16 лет. Скамейкер- человек, присутствующий на корабле, но не занимающийся дайвингом. Сноркер- человек, решившийся попугать рыбу с маской и трубкой. Соловей- аквалангист, активно машущий руками под водой. Соловьи часто сбивают маски рядом плывущих. Силикон- нейтральный материал из которого делаются манжеты масок и загубников. Женщины пытаются использовать его для увеличения груди. Дайвершами им не стать- этот материал деформируется под действием давления. Спарка- попарно соединенные баллоны акваланга. Сумка- у дайвера она особая. Сурок- аквалангист, который всегда спит на корабле. Т Танк- он же баллон. К жилету-компенсатору крепится специальным ремнем. Технодайвинг-для тех на кого не действуют убеждения инструктора, что нырять глубоко- глупо. Триггер- тропическая зубастая рыба, отчаянно нападающая на аквалангиста, оказавшегося над местом кладки икры. Тримикс- набор дыхательных газовых смесей для технического дайвинга. Таклабук- египетский дайвинг-инструктор не разрешающий аквалангисту поднимать ракушки из моря. Ласкательно- уважительное арабское приветствие, которое русский аквалангист должен сказать в арабском мире при радушной встрече. У Улыбочник- дайвер, подверженный азотному опьянению. Ф Фонарь- то, чем аквалангист светит в лицо другим аквалангистам при ночном дайвинге. Фотокамера- то, что отвлекает аквалангиста от циферблатов компьютера и манометра. Фугу-см. баллон-рыба. Она же рыба-шар, рыба-луна. Х Хомяк-первый, кто бросается к обеденному столу на дайвинг-сафари. Хунвэйбин- неопытный аквалангист, подбивающий остальных нырнуть на глубину более 42м. Ч Чайник- ни разу не нырявший. Чучело- дайвер, чьи сохнущие плавки или бейсболку унесло в море. Ш Шейкер- металлическая трубка с гайками, которой можно подавать акустические сигналы под водой. Щ Щегол- аквалангист в ярком гидрокостюме, с компьютером, в дорогом жилете и с кучей бесполезных погремушек. Иногда щеглы на корабль приходят со своими баллонами, забитыми до 300бар. Я Яхта- корабль, где живет, ест и занимается дайвингом аквалангист. Обувь там не носят, а снимают на входе.

фото 7

фото 6

фото 5

фото 4

фото 3

фото 2