D-ZimA

Военным можно застраховаться?

31-го

+ тебе за внимательность,- тебе за не сдержанность!

Не подписывать протокол, это не выход. Запишут, что от подписи отказался... Все от ситуации! Нет рыбы и ружья, нагло, мол плавал-купался. Скорее всего и протокола не будет! Но! Будут искать и ловить на выезде! Найдут, будет плохо! Будет рыба, надо находить компромис и договариваться на минимум..... Не все они уроды! Есть и Люди! По крайней мере мне на них везло....

Но если взяли без кукана и ружья, можно берущих в пеший эротический тур посылать? Видио ночью отснятое вряд ли проканает? Поправьте, если не прав! А может тот фридайвер, пересекшийся с инспекцией сам тут расскажет: как подлые люди попытались пришить статью?

А разве там есть сейчас прозрак?

Андрюха! С днём Рождения! Удачи, достатка, здоровья и крупных трофеев под водой и на суше!

В суд. И пусть возмещает! Удо захочет, придётся. Это лучше, чем ничего.

Наркоман?

НПЦ оториноларингологии Медицинский центр 17 2 +375 17 200-98-38, +375 17 226-59-56, +375 17 226-49-52 г. Минск, ул. Сухая, 8 пн — пт: 08:00—20:00

На Сухой все лишнее вырезают!

Кто на ауке ремень выиграл?)))))))

надень на ресирвер "чулок" из неопрена.

http://www.yaplakal.com/forum13/topic1104590.html

Для андроида есть в маркете програмка Mapcam. База радаров. Стационарных и мобильных. Пользуюсь.

Добрый день! Осуществление любительского рыболовства путем подводной охоты на всех водоемах арендуемых РГОО «БООР» невозможно, т.к. большая часть водоемов предоставлена в аренду для рыбоводства (рыбоводство – вид рыбохозяйственной деятельности, который включает разведение и выращивание рыбы в искусственных водоемах). На большинстве водоемов, предоставленных в аренду для организации платного любительского рыболовства, подводная охота разрешена. -- C уважением, РГОО "БООР" Вот, что мне пришло.... Найдите отличия..

Все взято под водой! Хош верь,хош не верь....

Так и я спросил.....

Почему на арендованных БООРом водоёмах п\о запрещают?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Урок в украинской школе. Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится? Дети (радостно): - Жыды. Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё? Дети (радостно): - Кацапы. Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату? Молчание. И в тишине голос с задней парты: -Зато як спиваем... У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьешся!

Виктор доброе утро! На мой взгляд, можно было бы сделать карман более удобным, удлинив ту часть жилета что с поясом (можно забацать карманы с двух сторон) судя по фото, в этот карман попробуй ещё дотянись и что либо положи, особенно в трехпалых варешках и в темноте, карман для фонаря надо делать полностью закрытым, не будет возможности зацепа пои "заднем ходе", и что немаловажно, не будет так сильно привлекать внимание при проверке документов на воде.

Спасибо, вёдер с крышками хватает!

а почём карпик?

4-го работаю, а в будние дни можно купить?