WaterGirl

Именно поэтому не я админ на форуме

Многие из нас были детьми в 70-е или 80-е годы... Оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. А помните, у бабушки в деревне - поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили газировку за три копейки из "общих" стаканов, а не из пластиковых бутылок. В те годы никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас! Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. Мало у кого были игровые приставки... ни у кого не было компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и... косточки не прорастали у нас в животе. Каждый из нас хоть раз записался на футбол, хоккей и волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, а оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мальчишки обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов, а девчонки самозабвенно прыгали в резиночки! Кто мог прыгать пятый, или даже шестой этаж - это был самый класс. Тогда... наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

Приехал муж из-за границы, Он во французской был столице: Путевку от колхоза дали. Жена спешит узнать детали - К нему придвинулась поближе: «Ну, как там, в городе Париже?» - «Я был на Фефелевой башне: Така здарова - прям аж страшна! Залезли мы на ту махину, И нам открылася картина… От красоты скрутило чрево - Ах, растуды твою налево! Внизу - Парижу панорама… Ну ни фига ж! Япона мама! Гляжу налево - чуть не помер! Едрена вошь, вот это номер! Направо, ёшкин кот, такое…» Супруга трет глаза рукою… Прервав рассказ, скосился хмуро: «Ну и чего ревешь ты, дура?» - Подолом слезы промокая: «Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!

Никакой пропаганды абсолютно! Это был "совет" от противного. Попробую реабилитироваться Это знают даже дети - хуже нет вещей на свете, чем наркотики, вино, сигареты - все одно. Что для общества есть зло? Алкоголь есть враг всего! Губит алкоголь вовсю жизнь и печень, и семью. Жизнь людей из-за вина и опасна и трудна. Вы прикиньте-ка скорей - сколь хороших бы вещей люди сделать бы смогли, если были бы трезвей? Что себе пихает в рот легкомысленный народ? Сигареты - никотин, враг всему номер один! Курят, что аж дым столбом! Отравляют табаком, не заботясь о здоровье - ни своем, ни о чужом. Капля лошадь убивает, хомячка на части рвет, но никак не понимает его пагубность народ. Ну, а злее всех дурман вам покажет наркоман. Для него ведь нет вещей, что наркотиков важней. Даже, уходя в могилу в свои двадцать один год, он в себе отыщет силы на еще один приход. Хочешь острых ощущений? И на пике наслаждений, причащаясь диким блевом, смерть свою в игле найти? С ним тогда ты по пути! Если ты, мой друг, дурак, если сам себе ты враг, то открыты все пути на тот свет скорей уйти. Только много интересных есть вещей на свете, честно. Жизнь прекрасна! Так зачем разрушать ее нам всем?

C Днем Рождения, Андрей! Желаю счастья - безмерного, Друга - самого верного, Зимы - самой снежной, Любви - самой нежной, Солнца - лучистого И неба чистого-чистого!

Поможет лечебное курение Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Ну, тогда о дозах: 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Е*тэть мой лысый череп! Кого я вижу!

Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние! Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 27 за ужином. Что и требовалось доказать.

Сказко о репко Однажды, подумавши крепко, Решил огород сделать дедко. И не чуя подвоха, Насеял малёха Редиско, петрушко и репко... И выросло репко большое. И дедко лишилось покоя. Попробуй убрать, Людей надо звать, А хде их найдешь на ТАКОЕ? Сначало позвал баппко дедко. А баппко в ответ - Йа криветко! Спина, мол, болит, И совсем не горит Из грядки тянуть это репко. Но дед - огородник со стажем! И вылечил баппко массажем. И - баппко за дедко... Но не тянеццо репко. Сроднилося репко с пейзажем. И кликнул тады баппко внучко. А внучко с собой взяло Жучко. И рьяно-прерьяно Все тянут-потянут. Но держиццо репко могуччо. И сбегало Жучко за кошко. Что нагло глядело в окошко. Хоть кошко лениво, Но для коллективо И кошко потянет немножко. И тянут они все потянут... Петрушко от мата аж вянут. Но аццкое репко До крайности крепко. И всеж от него не отстанут! Тут мышко к амбару бежало. Но репко когда увидало, Пошло помогать, И за кошко тягать. Такого еще не бывало! И тянут-потянут из грядки Огромное репко ребятки. Собравшись всей кучей, Огромной, могучей, И упс! Зашибись! Все в порядке

Французских сладостных романов Жена поклонница была. Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела. И раз, проснувшись среди ночи, И не смотря на поздний час Ему на ухо прошептала : "Эх, мужика бы мне сейчас!" Мужик включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя сума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"

Я тоже хочу змейку... Супруг сказал -Одной хватит!

Алладин В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. БАСНЯ Вороне, что жила в горах, Шашлик на выходной послаль Аллах. Почистив бленд-а-медом клюв в ауле, Ворона сель поесть шашлик на стуле, И чтобы мясо в горле не застрял, Ворона "Хванчкары" бутыльку взял. Тут мимо на работу шёль лисица, Глаза - стекло, хотель опохмелицца, И запах шашлика услышав носом, К Вороне подбежал с таким вопросом: - О джюраджюл! Какой хорощий ты! Что кушаишь? Шашлик или манты? - Не твой то дело, джюраджюл!-, сказал Ворона, - Вон пошёл!!! Но наш Лиса не унимался, Беседу продлевать старался, Во все три зуба улыбался, ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом... При этом говорил Вороне: - Какие бёдра у тебя красивый! Как хорошо на них сидят лосины! Какой красивый у тебя лицо! Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья, все почти что без ущерба, А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана! Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь! И, слышаль я, ты круто танцеваешь! И у Вороны от такого комплимента Поднялся дух моральный в двадцать два процента: Он танцевать не мог от самого рожденья - Проблема был с координацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его Лиса... Ворона встал на стул, сказал:"АССА!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затылке его кожа не вспотела. И вдруг Ворона лапой оступилься, Сломался стул, Воро'н упал, разбился... Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрый Лиса сказал "УРРА!" Всё подобрал и был такой - Лежит под саксаулом в ноль бухой... Мораль: Когда шашлык с вином послал Аллах, Всё забирай и ныкай сам в горах! И, будь ты лучший танцовщик аула - Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!!!

Соглашусь Возможно, кому-то пригодится: ТАБЛИЦА МУЖСКИХ РАЗМЕРОВ Размер Грудь Талия 44 88 76 46 92 80 48 96 84 50 100 88 52 104 92 54 108 96 56 112 100 58 116 104 60 120 108 62 124 112 64 128 116 66 132 120 68 136 124 70 140 128 72 144 132 74 148 136 Определение размера Рост Рост необходимо измерять по вертикали: расстояние от пола до самой верхней точки макушки. Обхват груди Измерительная лента должна проходить горизонт: вокруг туловища через выступающие точки грудных желёз. Обхват талии Измерительная лента должна проходить горизонт: вокруг туловища на уровне талии (самого узкого места). Обхват бёдер Измерительная лента должна проходить горизонт: вокруг туловища, через самые выступаюшие точки ягодиц.

Размерный ряд костюмов отличается от одежды?

Валер, что-то мне подсказывает, что низ - 48р, а верх - 50р!

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: "Приведите её!"

Ребенка милого рожденье Приветствует мой запоздалый стих. Да будет с ним благословенье Всех ангелов небесных и земных! Да будет он отца достоин, Как мать его, прекрасен и любим; Да будет дух его спокоен И в правде тверд, как Божий херувим. Пускай не знает он до срока Ни мук любви, ни славы жадных дум; Пускай глядит он без упрека На ложный блеск и ложный мира шум; Пускай не ищет он причины Чужим страстям и радостям своим, И выйдет он из светской тины Душою бел и сердцем невредим!

Мой "учитель" говорил, что рукояткой по голове - и все... Так ли это? Что же касается такого "правила", как Вы понимаете, женщина на это не способна, поэтому приходится "привыкнуть" к тому, что кукан "жив".

Конкретно!!! Вас ждут великие дела... Удачи Вам, Антон!

Очень красивый и интерсный рассказ! ЗдОрово, ребята!

Замечательный вариант для "дикой" жизни.

А это наш домик

Спасибо, ребята! Всегда приятно принимать теплые и искренние поздравления Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты, Встречи, расставанья, Поцелуи, пожеланья. Вновь супруг Ваш на диване И на Вас он ноль вниманья - Сушнячок, лицо помято... Девочки, с 9-ым Марта!!!

- Девушка, а Вам не страшно? - Первый раз не только страшно, но и страшно любопытно! - (зимой в Десногорске тоже подводники) Девушка, а Вам не холодно? - А Вам? - А рыбу убивать не жалко? - А Вы вегетарианец? - Зачем тебе все это надо? - Шоппинг и Турция не "вставляют"!