WaterGirl

М-да... "его" Указы - это одно из звеньев КРУПНОМАСШТАБНОГО ДОЛБО..СТВА по всей стране (простите, не сдержалась). Все всё понимают, но никто ничего сделать не может, пока у него есть слуги, которые придумывают всё новые и новые схемы работы, чтобы как-то оправдать свое существование.

Эта девушка просто умничка! Я бы такого не стреляла , неравная схватка была бы и по весу, и по росту... бррррр...сташно!

Лев, Конь и Бык устроились привольно Поговорить, попить пивка обильно... Как вдруг в разгаре мирного застолья, У Льва залился трелями мобильный... Призвав друзей притихнуть на минутку И голосу в мобильнике внимая, Могучий Лев промолвил кротко в трубку: "Конечно. Скоро буду дорогая!" "Ужель боится Лев своей супруги?!" - Между собою звери загалдели. - "Вот наши бы законные подруги Словечком упрекнуть нас не посмели!" "Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. - Сравните лучше, прежде чем хвалиться. Ведь ваши жены - Лошадь да Корова, А у меня супруга - всё же Львица!". Проста мораль сей басни и ясна: Не забывайте, кто ваша жена!

Отлично!!!

Ребята, а женщин кто-нибудь берет?

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было … Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы…. Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

А ты знаешь откуда пошло выражение "Сообразить на троих"? - со времён Великой Отечественной войны. Экипаж танков часто составлял 3 человека: командир, механик-водитель, заряжающий (по сегодняшним меркам оператор-наводчик); Экипаж бомбардировщиков составлял также 3 человека: командир, штурман, пулемётчик-радист; Экипаж "Катюши" состоял из 3-х же человек: командир, механик-водитель, заряжающий. В гаубичной артиллерии - начальник орудия, заряжающий, наводчик. По окончании ВОВ, многие ветераны вспоминая о былом, произносили: "сообразим на троих?" Выражение прижилось, память утратилась - к сожалению... Затем, позже... в России во времена правления Хрущева, после того, как по его инициативе в 1958 году было запрещено отпускать водку в розлив в столовых, закусочных и других дешевых заведениях общественного питания. Люди, привыкшие к ежедневному приему небольшой дозы крепкого спиртного, по дороге с работы домой, вынуждены были покупать бутылку водки в магазине и делить ее "на троих" со случайными компаньонами здесь же, вблизи магазина, в сквере, во дворе или в подъезде. Пол-литровая бутылка водки в те времена стоила около 3 рублей и взнос каждого участника составлял 1 рубль. В поисках недостающих компаньонов, организатор выпивки подавал у входа в магазин или у винного прилавка, что означало условный, всем мужчинам известный сигнал: "Присоединяйтесь с рублем на троих". Возникли соответствующие выражения: "сообразить на троих" или "раздавить на троих". Так вот, к чему это я... понимаешь ли, Валера, годы берут свое , не можем мы уже пол-литра на троих, нужна помощь!

Подкупил ... Записываемся, предварительно 4 человека. База "Динамо"?

На форуме обсуждался этот вопрос, также ребята выкладывали видео о зарыбление водоемов. Не ленитесь - поищите.

Возможно, Вам поможет Финалгон - мазь для лечения заболеваний позвоночника, остеохондроза, также применяют при болях в шее и пояснице... Но, лучше сначала к врачу.

Есть у нас, у женщин, одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!" Конечно, нам есть от чего устать - работа, дом, магазины, дети, муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", мы имеем в виду вовсе не то, что днем таскали шпалы, а вечером пахали по дому - нет! Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной. Пожалуй, это явление выражено в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но, у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А мы устаем от чего? Знаете, ведь мы, женщины, сообщаем об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!" Вот это Вас и бесит. Что Вы можете на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают наши мужчины, что даже если Вы действительно устали, то после нашего монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на наше программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Но… нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того мы это произносим, чтобы Вы промолчали! Следует еще заметить, что скорбное заявление об усталости мы делаем не только в самый неожиданный момент, но и в самых неподходящих местах. Например, не на любимом производстве и не неся домой кучу сумок из магазина (чтобыло бы вполне понятно), а, скажем, на вечеринке или на солнечном пляже, что вовсе не объяснимо. И потому приводит мужчину в ярость. Все веселятся, все отдыхают, а она, видите ли, устала! От чего? Дай ответ! Не дает ответа... Ну, сказала бы: "Я устала ходить на работу!" Ну, объяснила бы: "Я устала бегать по магазинам!" Ну, растолковала бы: "Я устала кормить целую ораву!" Но в том-то и дело, что мы ничего не говорим, не объясняем, не растолковываем. А лишь тяжко вздыхаем: "О, как я устала!" Вернее, сообщаем - с душевным надрывом, драматическим надломом и трагическим накалом. Вместо четких и понятных описаний своего состояния ("я больна", "я грустна", "я одинока"), мы произносим свое глобальное "я устала". И полагаем, что всем все ясно. Но ясно не всем... Между прочим, хотя мы беседуем о «нашей» женщине, объективности ради надо признать, что это не наше изобретение. Взять любую "мыльную оперу" или серьезный зарубежный фильм - та же картина. Исчерпав все претензии к мужчине и не зная, чтобы еще ему предъявить, француженка стонет: "Я устала, Пьер!", англичанка плачет: "Я так устала, Питер!", латиноамериканка рыдает: "Как же я устала, Педро Хулио Альберто!" Но… скажем прямо: мужчина тоже может устать. Конкретно - нарубив дров, натаскав воды, набросав угля в топку... Однако неконкретная усталость женщины буквально доканывает мужчину! Ведь скажи она: "Я устала носить картошку", он бы ей эту картошку принес (может быть). Признайся она: "Я устала убирать квартиру", он бы ей пропылесосил (возможно). А заяви она: "Я устала торчать у плиты", он бы ей сделал бутерброд (вероятно). И что ответить на совершенно абстрактное и абсолютно немотивированное наше сообщение, мужчина не знает. Мой Вам совет… Когда слышите эту бессмысленно краткую фразу, тогда начните считать в уме до десяти, наберите в легкие воздуха и ответьте столь же кратко и бессмысленно: "Устала? Отдохни!"

Спасибо, Максим! Слово Админа много что значит

Как раз-таки не я его перегружаю... но, послушаюсь Вас, дядя Игорь. Впредь постараюсь быть проще

Тебе праздников было мало? К сожалению, у меня нет соответствующей категории... Можно доставку на дом?

ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Что касается незаконченных предложений. 9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 10. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 11. Не используйте, запятые, там, где они не нужны. 12. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 13. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 14. Не сокращ.! 15. Проверьте в тексте пропущенных слов. 16. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 17. Если неполные конструкции - плохо. 18. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых я и хотела сделать это замечание. 19. По моему глубокому убеждению, я полагаю, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 21. Правиряйте па славарю написание слов. 22. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Благодарю, Господа! Куда за всем этим подъехать?

Однажды Волчонок спросил свою мать, У всех ли животных есть пятна, И как эти знаки ему понимать (Да многим сие непонятно). Волчица, зевая, захлопнула пасть И молвит с улыбкой влюблённой: «Одни носят "форму" как некую власть, Другие – чтоб прятаться оной».

Слава, я рада, что Вам понравился пункт 3. +1

Серебрится яркой краской Пышных елей хоровод. Ночь прекраснейшую сказку Нам сегодня принесет. Много праздников прекрасных, Их за год не перечесть. Но сегодня ночью ясной Прилетит благая весть. В небе чистом засияет Вифлеемская звезда. Души верой наполняет, Чудом радует всегда. Ночь чудесная, святая, Наполняет волшебством Я сердечно поздравляю Всех с Христовым Рождеством!

Уважаемый Admin, разрешите немного изменить правила форума... по-моему все слишком серьезно... Как вести себя на форуме: 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что Вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать Вас за Ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения... дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать Вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы Вас уважали, обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь Вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 9. Если в открытой Вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотрите пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 10. Если Вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти правила. 11. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 12. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! Например, "Тута мои голые фАтАграфии", "Загляните - не пАжалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обеспечен! 13. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в личку гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

Наверное, каждый из нас в своей жизни хоть раз покупал поддержанный автомобиль и вот интересно, что не договаривают владельцы таких авто? Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Есть люк! ... на случай, если двери заклинит. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать Вам дорогу! ... глядя на Вашу машину и думая, что за рулем псих. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от кузова и приборной панели. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто Вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро!

Для женщины нет более значительного и незабываемого события в жизни, чем рождение ребенка. Я от всего сердца Вас поздравляю! Есть в природе знак святой и вещий, Ярко обозначенный в веках: Самая прекрасная из женщин Женщина с ребенком на руках От любой напасти заклиная Ей-то уж добра не занимать Нет, не Богоматерь, а земная, Гордая, возвышенная мать Свет любви издревле ей завещан, И с тех пор живет она в веках, Самая прекрасная из женщин Женщина с ребенком на руках Все на свете мерится следами, Сколько б ты ни вышагал путей Яблоня украшена плодами, Женщина судьбой своих детей Пусть ей вечно солнце рукоплещет! Так она и будет жить в веках Самая прекрасная из женщин, Женщина с ребенком на руках!

По оценкам психологов, основанным на результатах тестирования нескольких сотен людей, кольцо на мужской руке — это «легальное» украшение, нередко служащее для того, чтобы привлечь к себе внимание. Именно высокая потребность во внимании, признании и одобрении со стороны других людей является главной причиной, по которой подавляющее большинство мужчин носит кольца. А как известно, данная потребность присуща людям, у которых достаточно выражены демонстративные черты характера. Они тщеславны, неравнодушны к похвале и комплиментам, любят лесть. В делах, требующих планирования и длительного проведения единой линии, не отличаются надежностью и не часто добиваются больших успехов. Нередко стремятся к личному обогащению, не особенно разборчивы в средствах достижения собственных целей. Основной мотив ношения кольца знакомыми Вавана, главным образом определяется потребностью в психологической поддержке. Личности подобного типа самоутверждаются и повышают таким образом свой социальный статус. Человек как бы говорит сам себе: «У меня есть жена — близкий человек, готовый всегда прийти на помощь», «Я имею семью и ничем не хуже других»... Ключевая фраза - «...ничем не хуже других»...

Ссылочку не дам, к сожалению, это у меня в базе.