Ваван

NEMAN Приноровившись можно только одним зубом трезуба попадать. В твоем посте явно читается скрытое презрение к "вилочникам" Трезуб у нас не запрещен( запрещена только охота подводная) И я с трезубом как охочусь- так и буду охотится. И мне не надо для этого проходить какие то долгие пути. Ружье какое у тебя? Я почему-то с двух метров беру без вопросов.

Поздравляю!!!

В старицы лезть надо. Прозрак около метра есть. Сам не нырял. Как приеду-вечно Я о Мозыре. И озера там есть интересные.

Не спать! - Мужчина, вам плохо или уже хорошо? - А вы кто? Ангел? - Мужчина! Я медсестра! - Ну тогда, видимо, еще плохо... - А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

Antonio Banderos Дефицит однако

Меня рогатые больше удивили)))

saargh . Дружище. Я в шоке. Позвонить не пробовал? Или я злой и страшный? Каждые выходные я там. Каждые-ныряем. Мой телефон-340-55-85(велком) 775-45-95(МТС) Меня завут Вова. И рыбы и грыбы- усе будя. Блин и дом у меня( переночевать) Растроил(((

saargh. Ты не понял о чем я. Я с ним курил вместе. Не втихаря. Думал еще- куда пол часа улетело Во какая задержка дыхания у Язя !!!

Вот такое сообщение пришло от друга: Vse horosho.. Nedeliami v gorah po uchobe.. Zavtra sanova, 5 sutok bez palatok i spalnikov.. budem merznut´ i stroit´ vsiakuju hren´ iz vetok i tp.. A nochju moroz.. Ja budu nyriat´, no ruzhjo mogut zapretit brat.. Zdes nelzia.. Siga nemereno.. i nalim.. Okazalos v blizhajshem ozere, tuda peshkom.. polno nalima do 6kg.. Udachi i tebe.. И Фото.

Это после встречи со мной Я был на пол километра выше по течению. Видно хорошая трава в этом году. Раз язя цепануло

Все спят. Анекдот на ночь: - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

Роман. Где ты раньше был. Сегодня два часа по Неману гонял ( больше время не позволило). В семерке жарко. Метр (максимум видимость) Фонарик в машине оставил. Солнце светит ( никогда днем не беру фонарик) От двух метров и далее- 20 см. видимость. А так 50 см. Где-то 20 см. Видел- плотва 200. Окунь 600. Щучка 500. Голавлик 400. Взят был голавлик, одна плоточка. Окунек сказал - да пошел ты... Три раза нырял и не смог на двух метрах ружье в его сторону развернуть ( кусты под водой). На третий нырок никого уже не было. И дело не в трезубе. Зацепился одновременно всем - трубкой, куканом, ружьем. Паники не было. Два метра- не глубина. Но когда все это поочередно отцеплял от куста и маску сорвало. Сижу в кусте на два метра под водой и не могу всплыть. И воздуха уже нет. ) Такого еще не было. Нож не брал. Места то знакомые. P.S. Сила есть- ума не надо. Это как я выбрался.

Не хочу тебя расстроить. Но это первые звоночки. Если что-то глобально не поменяете.... Писец. Купи

Antonio Banderos. Славе утром позвонил .Он не в Минске был. Но принцип по жизни у меня такой- раз что то не получилось. Сам виноват. Поэтому с Валерой согласен

Ага. Если бы Морганы еще носки продали с перчатками сегодня в шесть вечера. Я бы тоже рванул. Валера, я звонил (упреждая вопросы что мне помешало) Наверно среди курсантов и курсанточки были))) Занят был))))

leon Это ты после сообщения Валеры такой пункт решил добавить

Нет варианта разведен. А ты с какой целью интересуешься

Пойду пришивать к гидрику карман для бутылки Только озадачен.. 0.5 или 0.7

Валера +1

Еще урода и водкой поить? Ну ты загнул

Серьезно?

Рядом старицы есть(попробовать понырять?)

Объяснительная. Почему опоздал на работу. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Учительница в школе: - Дети! Придумайте стих, чтобы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина! Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка! - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя! Учительница: - Вовочка!!! А где Пушкин!? - Марь Ивановна! Вы не дослушали! То как зверь она завоет, То заплачет как дитя! Вовочка спрашивает у папы: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук??? - А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Если в идеале... То и поддевку 3мм. и семерку добавить в список