Ваван

Vlanik . Ты в своем репертуаре)))

Я думал в детстве об этом. Вроде у всех детство закончилось(а нет оказывается) В длинной трубке одна проблема. Дышешь своими выпускными газами беспрерывно. Эффект тот же если пакет целофановый на себя натянуть и по шее доступ воздуха перекрыть.

С Днем Рождения! Пусть Новый Год добавит материальных хлопот( в смысле деньги куда то надо девать, слишком их много стало)))

С Днем Рождения!

Есть шанс проверить

dimols Не будет много щук. Лучше сьели бы.

Мне такие понравились http://xtool.com.ua/catalog/i/164-suunto-core-all-black.html

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Правила существуют, чтобы их нарушать. Интересная ветка появилась на форуме

Концовка такая:

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает идти. Когда я открою свою фирму, обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Такая же фигня с утра под окнами

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че? - Та %бусь я, будь оно неладно! *** Приходит импотент к врачу: -Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста! Доктор: -Возмите два карандаша, и примотайте к ним член. На утро одна половая губа говорит другой: -Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?! *** приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство.доктор в шоке от размера.пациент говорит:-доктор, отрежьте половину,мешает очень,при ходьбе бьёт по коленям...Доктор долго отговаривает пациента,но так и не переубедив его,соглашается на операцию.Вызывает операционную сестру и говорит,чтобы готовили к операции.Та,увидев размер достоинства,уговаривает доктора не портить такую красоту,а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках.Убедила.Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место,где должно быть достоинство,всё на месте.Он щупает ноги...и заплакал,понимая трагичность своего положения.Медсестра его утешает,говорит,что будет его на руках носить...Пациент,сквозь слёзы говорит:-Во истину говорят,что беда не ходит одна!!! раньше х.. не стоял,а теперь и ноги отрезали. Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи ! Возвращается мент домой, а жена с любовником. Хватает мент любовника за хрен, вытаскивает пистолет. А хрен скользкий, любовник выскальзывает и прыгает в окно. Мент в догонку стреляет и говорит:- "Ну вот, и х...й вытер и с салютом проводил". Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня растёгнута. Молодая жена встречает супруга: -Где ж ты был? Я всю ночь не спала, волновалась! Ну, где ты был? Муж: -Э-э...в засаде! Тёща (из соседней комнаты): -Ну и как засадил?

Spetton Gold Termic 7mm. Уже больше трех лет ему. Думаю еще сезон выдержит.

Не... Больше последний куплет тянет на объектофилию

Взято отсюда http://prikolisti.com/blog/43141890494?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43141890494 Может в комментариях автор ответил на Ваш вопрос. Я все не читал. Слишком много

С сайта приколисты Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то “релаксация”, кому-то “вкусно”, кто-то “штоб баб подпоить”. А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

С Днем Рождения! Пусть все твои мечты сбудутся уже в этом году! Долгих лет надводной и подводной жизни

Удовлетворяет (решает) сайт akvalang.com Ваши вопросы (находите то, что искали и ожидали найти)? Удовлетворяет где то на 80%. Как ответить?

У меня с лета пол баллона газа. В связи с поломкой на нем не катался. Не в курсе- такими морозами на газу поедет сейчас машина или засада?

С Днем Рождения! Здоровья, успехов , процветания!

А летние 205/65 R15 есть? Или к весне завозите?