Banderos

не мужики, только детские шампуни без вариантов...

Полностью спокойно уже никогда... есть слабинка в организме, могут быть повторы. Если останется хроническая форма среднего отита, то прости прощай подводная охота... Так что лечись ооооооооооооочень хорошо, на пару месяцев с нырянием подвязать точно полезно будет. ИМХО а почему таблетки, а не уколы? А почему на больничном, а не в больнице? Или все не так плохо?

Это фото из передачи "Разрушители легенд"

Настоящие музчины борятся с судорогой по средством боли, которую вызывают любыми подручными средствами! Но нет предела совершенству, у каждого подвоха должен быть ноЖ!

+1, похоже скоро других вариантов просто не будет...

Вот вам одна маленькая но очень поучительная история из интернета с иллюстрациями мужики... Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассыкать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак. Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, плять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей задницы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Писец! Это был писец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, плять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х..м этот гребаный стульчак. Потом выкинул его с балкона. Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки. © goblin_gaga

Летом налим это зачот! Где нашел (глубина)?

Какая разница...

Мужики, ну что вы в самом деле? Карп, сазан - какая в дугу разница? Радость у человека, молодец! Зачотны рып!

А кто говорит что они нормальные? Знать бы наверняка что гаевые едут, не жалко было бы и тормоз в пол, чтоб пи-дров поперли с работы за ДТП.

Да, еще и провоцируют на дорогах, подопрут на 2-полоске под задний бампер и моргают дальним. Ты же как нормальный чел быстрее опережаешь чтоб в правый ряд и людям дорогу уступить и п-здец. П-ДОРЫ ОНИ ВСЕ! Твари которые как пойти в ГАИ после армии умишком не на что не способны.

Да, компания Roch - эксклюзивно поднялась

Лучше Winsler шестой серии ничего нет, стоит за 200 бак но отбивает их очень быстро...

Да, это точно очень неприятно знать что " тебе ооостаааалось надцать дней"... так можно и сна лишиться или кошмары начнутся... Будешь хотя бы тешить себя мыслей что не одинок в своей проблеме...

Не знаю, если уже лезть в запрещенный водоем, так только ночью

Да, в это смысле черное лучше чем красное

.................но утверждают НИКОГДААААААААА! а как же уринотерапия?

Летальный в ДТП это ВАще! Мечта любого паралитика. По крайней мере не придется ходить под себя и пахнуть мочой. Встречаются как-то 2 друга. Один другому говорит: ---Я не знаю, мне жениться или купить машину? ---Если ты женишься, то это будет вообще, а если купишь машину, то у тебя будет 2 варианта: либо ты кого-то собьешь, либо тебя собьют. Если ты кого-то собьешь, то это будет вообще, а если тебя собьют, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в морг, либо в больницу. Если ты попадешь в больницу, то это будет вообще, а если в морг, то у тебя будет 2 варианта: либо тебя сожгут, либо закопают. Если тебя сожгут, то это будет вообще, а если закопают, то у тебя будет 2 варианта: либо на твоей могиле вырастет дуб, либо береза. Если на твоей могиле вырастет дуб, то это будет вообще, а если береза, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь на мебельную фабрику, либо на бумажную. Если ты попадешь на мебельную фабрику, то это будет вообще, а если на бумажную, то у тебя будет 2 варианта: либо из тебя сделают бумагу для принтера, либо туалетную. Если из тебя сделают бумагу, для принтера- то это будет вообще, а если туалетную, то у тебя будет 2 варианта: либо ты попадешь в женский туалет, либо в мужской. Если ты попадешь в мужской туалет, то это будет вообще, а если в женский – ну так зачем тебе жениться ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?! ТАк что жене выговор!

Стесняюсь спросить, а работать время остается?

Не, мужики, со здоровьем не шутим... Может в том дело что распарившись в костюме в холодную воду лезешь мыться?. Попробуй просто вытерся, и оделся, обязательно гольф (свитер) под горло и вязаную шапочку обязательно! Помоешься ты дома. Я шапку одеваю абсолютно всегда и зимой и летом после воды на час где-то, не зависимо от температуры (правда плаваю только при затмениях).

Юра, сделал А, делай Б! Уколы и мазь это хорошо, но только кратковременная мера!!!!!! Настаиваю категорически на рентгене позвоночника и визите к невропатологу. Объясню почему: на фоне обезболивания подвижноть позвоночника расширяется почти до обычной ( ты не скован болью), но проблема то не уходит, а может даже усугубиться за счет более сильного сжатия, ведь боль временно ушла и ты позволишь себе обычную подвижность и нагрузки. УШЛА ТОЛЬКО БОЛЬ! ТАМ РЯДОМ СПИННОЙ МОЗГ! Если не хочешь потом всю оставшуюся ловить на ноге фантомных мурашек или приволакивать ногу. СХОДИ К НОРМАЛЬНОМУ ВРАЧУ- НЕВРОПАТОЛОГУ. Люмбалгия у молодых очень часто обусловлена не радикулитом, а грыжей межпозвоночного диска!!!!!

Чтобы не портился костюм лежать и высыхать в сложенном состоянии в сумке он после охоты не должен. По правильному, он вообще высыхать не должен

В последнее время, участились нападения бобров на подвохов. Врага нужно знать в морду!

Так мужики, если черный список, то однозначно туда всю кодлу со ждановичей, особенно крайнее правое дупло, если стоять спиной к Тимирязева. С их конченными трубами на базе канализационных по 80 тыр с акуенными клапанами (Китай нервно курит), ножами Экспедиция которые они загоняют как чисто для ПО, костюмами, которые они готовы подогнать по фигуре прямо на месте по пол штуки зелени и и прочим шротом по акуенно удивительным ценам. Сцуко!

А как на счет смастерить что нить типа крышки - волноотбойника, для защиты от попадания мусора с того же камыша или пиявок?