Jump to content
Форум Akvalang.com

Юмор. Анекдоты.


Recommended Posts

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
 
***
 
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
 
***
 
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- верёвку,
- тазик с цементом.
 
***
 
Нырнул аквалангист в море на 20 метров. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывёт. В одних трусах.
Ну аквалангист занырнул глубже ещё на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залёг на самое дно.
Смотрит - на глубинометре 100 метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!
 
***
 
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звёздочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа??
 
***
 
На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.
 
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
 
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!
 
***
 
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищённо:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
 
***
 
Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
- Скажите, медуз на берег часто выносит?
- Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!
 
***
 
Отправился дайвер на подводную охоту. Увидел акулу. 
Прицелился, из гарпунного ружья, выстрелил. Поднялось облако мути.
Думает: "Попал или не попал?"
Муть осела. Подплывает акула:
- Ну, ты мужик и попал...
 
***
 
Байка одного спасателя из Приморского МЧС:
Ехал я как-то к себе, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути.
 
Разговариваем. Выясняется, живёт она в посёлке, от моря километрах в 50.
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5 метров, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября.
И тут девушка выдаёт такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
 
***
 
Акула-Пап учит акулёнка охотиться:
- Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А зачем круги делать, если можно сразу подплыть и есть.
- Не-е, тогда придётся есть с гомном!
 
***
 
Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орёт:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...
Link to comment
Share on other sites

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела - изжога мучила, да и на вкус резиной отдаёт!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!

 

***

Только что приехавшие на отдых туристы спрашивают на ресепшене:
- Скажите, медуз на берег часто выносит?
- Да о чём Вы говорите! Откуда медузы! Акулы ничего не оставляют!

 

***

Сынок нового русского постоянно теребил папашу, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой.
Наконец, тот не выдержал и подарил ему огромный аквариум с большой белой акулой.
Ребёнок поглядел на зубастое чудовище:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!

 

***

Разговаривают две акулы:
- Ты чего-то растолстела.
- Да я питаюсь туристами из России.
- Ты что? Покалечат ведь!
- Эти нет! Вот если англичанина или француза укусишь, то ему на помощь бросаются.
А если русских, то земляки только кричат: "Смотри, пацаны, какой прикол!" И на телефоны снимают.

 

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.

Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

 
***

 Вы акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры!
 
Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

На железнодорожном мосту партизан заложил динамит достал спички и хочет поджечь фитиль.

Одну зажёг, потухла. Вторую зажёг, потухла . Третью поджёг, потухла.

Пол коробки уже потратил, не одна не зажглась. 

Вдруг чувствует кто-то к спине автомат приставил.

Поднимает головую, а там немец с автоматом выхватывает у него коробку спичек и читает на этикетке.

ГОМЕЛЬДРЭВ, отдаёт коробку партизану, махает рукой и с улыбкой произносит. Дафай, дафай.

Link to comment
Share on other sites

Пикантные анекдоты.

 

Внук - Дедушка, а ты на войне был партизаном? 

Дед - Да был партизаном.

Внук - Дедушка, а тебя немцы в плен брали?

Дед - Однажды немцы меня окружили и говорять:

Выбирай, или мы тебя расстреляем, или всей ротой изнасилуем.

Внук- Дедушка и что ты выбрал?

Link to comment
Share on other sites

Приехал внук к деду в деревню на каникулы.

Повёл дед внука по сараям, кормушкам, столяркам - хозяйство показывать. 

Целыми днями внук скучает, балуется то с ноутом то с телефоном.

Видять внучок заскучал совсем - городской, ведь.

Ладно, внучек! Возьми ружье, собак, - пойди в лес и постреляй чуток.

.................

Через час внук прибегает взбудораженный, весёлый. Дед, а у тебя ещё собаки есть ?

 

 

 

Праздник 9 мая. В пивной сидит ветеран в медалях и пьёт пиво.

Заходит  в пивную парень подходит в ветерану и спрашивает.

- Ты какое пиво пьёшь? Ветеран отвечает, ЖИГУЛЁВСКОЕ.

- Вот видишь, а мог бы пить БАВАРСКОЕ.

  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites


8fd82c4a0b5c.png
 
Смешно. Киев существует 2000 лет. И за это время никто не смог поставить Киев на колени.
Неужели прилетающие сегодня Искандеры из севера Украины, смогут 5 миллионный Киев  поставить на колени.
 
 
Link to comment
Share on other sites

- Абрам, а чего ты так поздно домой.
- Да записался на курсы украинского языка.
- Боишься, что придут бандеровцы тебя убивать?
- Нет, боюсь, что русские придут меня спасать.

В странах под санкциями курс доллара ведёт страну в пропасть.

В Украине курс доллара не поменялся, а граница закрыта.

Ребята думали прокатиться на боевой технике до банкомата, чтобы снять наличку по хорошему курсу.

Радуемся за мужество этих ребят.

post-12913-0-37527600-1646128507_thumb.jpg

post-12913-0-43176400-1646128668_thumb.jpg

post-12913-0-92497000-1646129202_thumb.png

 

Link to comment
Share on other sites

Росіяни починають прозрівати. Перемовини цивільних суден...

Радикал-Фото: Страничка пользователя: Алик Дынник (radikal.ru)

post-12913-0-86357000-1646241959_thumb.jpg

 

 


Русский военнопленный о происходящем на Украине.

От себя скажу. Украина это НАТО, Ну не нужно было дразнить НАТО.

https://radikal.ru/video/YvnslEFYgbT

Link to comment
Share on other sites

В Киеве переделают памятник Богдану Хмельницкому.

Теперь вместо булавы в руках, он будет держать голову Москаля.

А чтобы не завонялась, каждый день менять будем. 

post-12913-0-53206400-1646383796_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Курс рубля онлайн на московской бирже, приближает крах Российской империи.

Валютный рынок Московской биржи: USDRUB_TOM. Котировки онлайн в режиме реального времени (finam.ru)

Весь мир превращает Московию в изгой.  

 

Link to comment
Share on other sites

Хочу предупредить, я не политик. Моя область разработка системы обеспечения воздухом водолаза на глубине.

Что делают Русские варвары это беспредел. Мне закрыли доступ к видеохостингам России. 

Мне закрыт доступ к комментариям на фейсбук и Ютуб.

Чтобы не забанили полностью, как сепаратиста, буду давать нейтральную информацию например эту.

Стая ослов в количестве 11 тысяч, хотела пройти всю пустыню, но без воды они все отправились к Богу.

Курс Евро онлайн на Форекс: текущий курс Евро (EUR) к Рублю (RUB) онлайн график на Forex (fxclub.org)

Link to comment
Share on other sites

Учительница в классе спрашивает учеников.

- Сегодня 8 марта, а кто знает стих посвящённый 8 марта.

- Все молчат, а Вовочка поднимают руку.

- Я придумал стих посвящённый 8 марта.

- Расскажи, просит учительница.

- 8 марта близко близко не подведи меня ты писька.

- Вовочка, это не приличные стихи

- Надо, чтобы там были слова, международный женский день, сердце бьётся как олень.

- Уходи из класса, а когда придумаешь можешь приходить.

- Через минуту заходит в класс и говорит, я уже придумал.

 

- 8 марта близко близко.

- И сердце бьётся как олень.

- Не подведи меня ты писька.

- В международный женский день.

 

Вдогонку. Чтобы не приходила со всего мира правдивая информация о событиях в Украине,

Вражеская территория скоро отключит DNS сервера, ( интернет) поэтому здесь могу не появиться. 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...