January 24, 201213 yr Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных. Конечно , их у бедных мало, но зато бедных до хрена... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел. Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
January 25, 201213 yr - Папа, а что такое биология?- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.- А социология?- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология. ******************************************************** Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:- Доктор, со мною что-то не в порядке!- По-моему, у вас все отлично.- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет? *********************************************************** Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пид**асам голубые номера раздали, а розовых не бывает? ****************************************************************
January 25, 201213 yr "Бублик, бублик!" - орали дети, даже не подозревая, что колобок смертельно ранен. А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо###### Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось... Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Штирлиц шёл по лесу и почуствовал запах гари Поттер - подумал Штирлиц Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... — Сделай мне минет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? — Сделай мне минет под дождём. Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! После остановки за нарушение ПДД. Сижу в машине ГАИ, рядом инспектор. Он молчит, я молчу. Он нарушает тишину первым: - "что ты мне ничего не предлагаешь?" После нескольких секунд размышлений: - "Выходи за меня!!!"
January 26, 201213 yr Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторуюпозицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно неправы.Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь навторой позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежитеза ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, чтоиспользование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и неиспользуйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.Еще 1000.Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитатьна калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
January 28, 201213 yr первая «заповедь» дайвера – идешь под воду, возьми в напарники девушку. девушка под водой – это не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончании погружения у женщин всегда в баллоне остается воздуха примерно на 37 процентов больше, чем у мужчины: объем легких у женщин меньше – на этот же процент). ********** я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым *********
January 29, 201213 yr я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковымКласс!!!
January 30, 201213 yr - Милая, съешь кусочек тортика. - Нет, я не хочу. - Ну, съешь. - Я после шести не ем! - Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!!! ***Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Шансы, конечно, невелики, но на всякий случай натёр как следует два раза. ***Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:- ВисЕла пИсенька?!
January 30, 201213 yr Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...))) …Мужик в секс-магазине: -Скажите, а какая дата выпуска вот уэтой резиновой женщины? Продавщица: — 25 января 2010 года… — О, нет-нет, только не Водолей… Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "ДИАГНОСТИКА И РЕМОНТ НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ." В храме идет венчание: "Венчается раб Божий Василий на страхе Божием Марии..." Прием у психиатра. Входит пациент. Врач: "Что у Вас?" Пациент: "Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют..." " Это к ветеринару! Следующий!" Муж решил присутствовать на родах.Вошёл в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали.Так ещё пару раз.Очнулся.Ему говорят-Поздравляем!Вы стали папой!-Кто?-У Вас дочка!-Ну слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я! Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! )))))) Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… Ты послана мне Богом!!!Вот только за какие грехи??)
January 30, 201213 yr Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил..Баян - было раз
January 31, 201213 yr Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
January 31, 201213 yr - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Так, что ещё за тебя сделать? Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Жена собирается на курорт: - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат! Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей... Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Медведь! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь... Реклама: ”Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка — в радость!” На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова. А нехилый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой... Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину! ;-) - Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
February 2, 201213 yr Сидят за столом и обедают старик состарухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, невытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: -За что??? Старик нервно: -Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже нечавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: -А теперь-то за что??? Старик: -Блин, как вспомню, а ж бесит!!! Жена говорит мужу: С сегодняшнего дня в доме я главная! Муж ее стукнул , она упала и валяется на лестнице...в этот момент заходят гости и спрашивают : в чем дело почему она лежит на лестнице. Муж: а она в доме главная где хочет там и лежит)))) Женщина на приёме у стаматолога мужского пола.Сидит в кресле,рот в заморозке.Врач старательно сверлит.У пациентки звонит мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку.Врач:"Аллё!!!"В трубке тоже мужской голос:"Аллё."Врач:"Ты кто?"М.Г.:"Муж..."Врач:"Слушай,муж,я сейчас кончу,она сплюнет и перезвонит!" Свекровь - тёще:- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела... - Гот! - подумал попугай глядя на ворону...- Гей! - подумала ворона глядя на попугая... ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА. А мне раньше казалось, что это красивое имя..
February 3, 201213 yr Урок русского языка в украинской школе.Учитель:- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила... В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... После лечения:- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну, дык на вас комары лопаются...))) Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает... Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?- Откроем, как не открыть! Спички есть?Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:- Физику надо знать!С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.))) Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла... Не знаю, как любовь мне передатьИ вот, с работы, в двор я твой бегуШоб шесть бутылок Жигулевского всосатьИ выссать твое имя на снегу.
February 3, 201213 yr Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!! *** Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
February 3, 201213 yr 11 терапевтов - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов, а уж сколько килопевтов не сосчитать... о миллипевтах и не спрашивайте. Cказочно - роскошная блондинка,К доктору вплыла во всей красе.Как сойдя с плейбоевской картинки,И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит.- Прохожу комиссию такую,- Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье,- Раздевайтесь, - хрипло произнес.- Осмотрю вас, чудное созданье.- Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась,- Терапевт мне грудь мял и бока,- Я тогда немного удивлялась,- Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку:- Разве хуже я своих коллег?И смахнул случайную слезинку:- Окулист ведь тоже человек! Больной,Вам нельзя мучное и мясо.- Доктор,а пельмени можно? Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни! Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего. На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину! Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?" Для того, чтобы у женщины закружилась голова, необязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три. На бога надейся, но на работу все-таки устройся. Любишь постоять за других? Езди в автобусе. Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.. Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих... Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он cпился за 2 дня. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Кто рано встает - тот далеко от работы живет Народная примета: если за окном пролетела птица задом вперёд - ветер усиливается!!! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
February 3, 201213 yr [quote name='Фен' timestamp='1328250862' post='80454'Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?- Откроем, как не открыть! Спички есть?Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:- Физику надо знать!С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.)) Не знаю, как любовь мне передатьИ вот, с работы, в двор я твой бегуШоб шесть бутылок Жигулевского всосатьИ выссать твое имя на снегу. ... +5 Фен , спасибо за приподнятое настроение ,морозы достали ,при -16 град. да и ветерок , пробовали нырять(вроде ничё ), а при выныровании пробивали лёд 1,5 спички тоже ни чё,но чё то стрёмно ,а вдруг не пробьёшь с первого захода(раз нарвался на льдину 2м на 3 м ,не пробил с первого захода ,пришлось пробовать ещё),Кто то скажет придурок ,так нет , я был не один Сейчас - 27 ,есть время подумать:зайти ещё можно,а вот добежать до авто метров 150 не каждый сможет ,не хочется стать памятником : зкстрималам подвохам вечная ,до первого потепления
February 3, 201213 yr Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. - Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.
February 6, 201213 yr Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12. 00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер". Нaч Штaба группы войск вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует)- ЁП BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИКУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."-МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕzДАЛЫ, МЛЯ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, IБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!М:"Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участилисьслучаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…- IБАТь ФсЕХ!!!М: "Приказываю!"- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…"- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕПЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"- ПИпеЦц!!М: "Командующий округом генерал-полковник Петров. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:- Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня:- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. В публичный дом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...Смотрит фурашка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату... Она ему делает минет, через пол часа отрывается от члена и говорит: - Адмирал, так у Вас же не стоит?!?!- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!! Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы". Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину Кpасный Дон!" Вы еб*тесь?- Да, конечно.- Съе*итесь, пожалуйста... Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока – 1:1… Три стадии ожирения у мужчины: 1 - когда не видно лежачего; 2 - когда не видно стоячего; 3 - когда не видно сосущего.
February 7, 201213 yr Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:— Ты по телефону говорила!— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут! В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:— Мама спит, она устала…Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете! Муж говорит жене:-Готов поспорить,что ты не сможешь сказать нечто,что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.-Почему же? Пожалуйста.Знаешь,а ты в постели гораздо лучше нашего соседа! Жена мужу : «не нервничай, нервные клеткине восстанавливаются!» Муж в ответ « неумничай - зубы тоже...» Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...- Слушaй, дa он гений... -Забыл, как лекарствоназывается.Что-то с феномсвязано...Типа,"я не знаю, гденаходится фен". -Ибупрофен? -Да!Да, именно! Дайте две пачки.
February 9, 201213 yr приходит мальчик в аптеку и говорит-дайте мне самое сильное обезбаливающее.продвщица-ой, а что же тебе так болит?- да пока ничего, просто папа пошёл на родительское собрание.
February 9, 201213 yr Вся в белом платье и фатеИду на свадьбе к алтарю,А сзади мне кричит отец:"Олег,б..ть, не позорь семью!"
February 10, 201213 yr Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!- Покайся, сын мой.- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.- Сын мой, у тебя зонтик с собой?- Hет?!- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется... Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами! Одна блондинка говорит другой:-Вчера участвовала в куниллингусе!Прикольно!Другая ей отвечает:-Это чё за куниллингус такой?-Ну,это,как минет,только наоборот...-Капец! Это чё в него дуть надо? Взвод на политинформации. Замполит:- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий! - Товарищ майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии... Вот ты с девками трахался?- Да, да, товарищ майор, так точно! - И чувствовал, что ты на седьмом небе ? - Да,да, товарищ майор, так точно ! - Вот это и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от жопы !!!
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.