alex66 Posted January 19, 2012 Share Posted January 19, 2012 Я почти выиграла конкурс красоты... НО БЛЯ ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ!))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted January 24, 2012 Share Posted January 24, 2012 Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных. Конечно , их у бедных мало, но зато бедных до хрена... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел. Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сибиряк Posted January 25, 2012 Share Posted January 25, 2012 - Папа, а что такое биология?- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.- А социология?- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология. ******************************************************** Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:- Доктор, со мною что-то не в порядке!- По-моему, у вас все отлично.- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет? *********************************************************** Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: -Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: -Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пид**асам голубые номера раздали, а розовых не бывает? **************************************************************** 3 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted January 25, 2012 Share Posted January 25, 2012 "Бублик, бублик!" - орали дети, даже не подозревая, что колобок смертельно ранен. А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо###### Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось... Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "блин, куда я попал?!" Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Штирлиц шёл по лесу и почуствовал запах гари Поттер - подумал Штирлиц Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... — Сделай мне минет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? — Сделай мне минет под дождём. Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! После остановки за нарушение ПДД. Сижу в машине ГАИ, рядом инспектор. Он молчит, я молчу. Он нарушает тишину первым: - "что ты мне ничего не предлагаешь?" После нескольких секунд размышлений: - "Выходи за меня!!!" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex66 Posted January 26, 2012 Share Posted January 26, 2012 Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторуюпозицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно неправы.Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь навторой позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежитеза ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, чтоиспользование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и неиспользуйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.Еще 1000.Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитатьна калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
URY Posted January 27, 2012 Share Posted January 27, 2012 калькулятор - вышка!http://s15.rimg.info/e7062701aa0b0bfdf0e04a5ed2c67bc3.gif Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сибиряк Posted January 28, 2012 Share Posted January 28, 2012 первая «заповедь» дайвера – идешь под воду, возьми в напарники девушку. девушка под водой – это не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончании погружения у женщин всегда в баллоне остается воздуха примерно на 37 процентов больше, чем у мужчины: объем легких у женщин меньше – на этот же процент). ********** я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым ********* 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Canis Posted January 29, 2012 Share Posted January 29, 2012 я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковымКласс!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted January 30, 2012 Share Posted January 30, 2012 - Милая, съешь кусочек тортика. - Нет, я не хочу. - Ну, съешь. - Я после шести не ем! - Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!!! ***Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Шансы, конечно, невелики, но на всякий случай натёр как следует два раза. ***Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:- ВисЕла пИсенька?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted January 30, 2012 Share Posted January 30, 2012 Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? " Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ...))) …Мужик в секс-магазине: -Скажите, а какая дата выпуска вот уэтой резиновой женщины? Продавщица: — 25 января 2010 года… — О, нет-нет, только не Водолей… Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "ДИАГНОСТИКА И РЕМОНТ НАВЕСНОГО ОБОРУДОВАНИЯ." В храме идет венчание: "Венчается раб Божий Василий на страхе Божием Марии..." Прием у психиатра. Входит пациент. Врач: "Что у Вас?" Пациент: "Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют..." " Это к ветеринару! Следующий!" Муж решил присутствовать на родах.Вошёл в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали.Так ещё пару раз.Очнулся.Ему говорят-Поздравляем!Вы стали папой!-Кто?-У Вас дочка!-Ну слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я! Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! )))))) Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой… Ты послана мне Богом!!!Вот только за какие грехи??) 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted January 30, 2012 Share Posted January 30, 2012 Хоть бы раз русский человек сказал ,что зря пил ! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил..Баян - было раз Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted January 30, 2012 Share Posted January 30, 2012 В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted January 31, 2012 Share Posted January 31, 2012 Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted January 31, 2012 Share Posted January 31, 2012 - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Так, что ещё за тебя сделать? Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Жена собирается на курорт: - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат! Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей... Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Медведь! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь... Реклама: ”Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка — в радость!” На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова. А нехилый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой... Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину! ;-) - Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. - Обломись, мы в Англии единственная королевская семья! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 Сидят за столом и обедают старик состарухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, невытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: -За что??? Старик нервно: -Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже нечавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: -А теперь-то за что??? Старик: -Блин, как вспомню, а ж бесит!!! Жена говорит мужу: С сегодняшнего дня в доме я главная! Муж ее стукнул , она упала и валяется на лестнице...в этот момент заходят гости и спрашивают : в чем дело почему она лежит на лестнице. Муж: а она в доме главная где хочет там и лежит)))) Женщина на приёме у стаматолога мужского пола.Сидит в кресле,рот в заморозке.Врач старательно сверлит.У пациентки звонит мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку.Врач:"Аллё!!!"В трубке тоже мужской голос:"Аллё."Врач:"Ты кто?"М.Г.:"Муж..."Врач:"Слушай,муж,я сейчас кончу,она сплюнет и перезвонит!" Свекровь - тёще:- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела... - Гот! - подумал попугай глядя на ворону...- Гей! - подумала ворона глядя на попугая... ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА. А мне раньше казалось, что это красивое имя.. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 3, 2012 Share Posted February 3, 2012 Урок русского языка в украинской школе.Учитель:- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила... В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... После лечения:- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну, дык на вас комары лопаются...))) Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает... Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?- Откроем, как не открыть! Спички есть?Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:- Физику надо знать!С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.))) Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла... Не знаю, как любовь мне передатьИ вот, с работы, в двор я твой бегуШоб шесть бутылок Жигулевского всосатьИ выссать твое имя на снегу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Весельчак У Posted February 3, 2012 Share Posted February 3, 2012 Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!! *** Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 3, 2012 Share Posted February 3, 2012 11 терапевтов - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов, а уж сколько килопевтов не сосчитать... о миллипевтах и не спрашивайте. Cказочно - роскошная блондинка,К доктору вплыла во всей красе.Как сойдя с плейбоевской картинки,И замолкли в кабинете все. - Доктор, на проверку я глазную, - Бархатным контральто говорит.- Прохожу комиссию такую,- Ничего нигде мне не болит. Окулист, чуть обретя дыханье,- Раздевайтесь, - хрипло произнес.- Осмотрю вас, чудное созданье.- Мы проверки делаем всерьез. - Я ведь у хирурга раздевалась,- Терапевт мне грудь мял и бока,- Я тогда немного удивлялась,- Но зачем сейчас у глазника? Доктор, строго зыркнул на блондинку:- Разве хуже я своих коллег?И смахнул случайную слезинку:- Окулист ведь тоже человек! Больной,Вам нельзя мучное и мясо.- Доктор,а пельмени можно? Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни! Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего. На заметку: Прежде, чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину! Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?" Для того, чтобы у женщины закружилась голова, необязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё. Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три. На бога надейся, но на работу все-таки устройся. Любишь постоять за других? Езди в автобусе. Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.. Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих... Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он cпился за 2 дня. Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. Кто рано встает - тот далеко от работы живет Народная примета: если за окном пролетела птица задом вперёд - ветер усиливается!!! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эскандер Posted February 3, 2012 Share Posted February 3, 2012 [quote name='Фен' timestamp='1328250862' post='80454'Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?- Откроем, как не открыть! Спички есть?Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:- Физику надо знать!С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.)) Не знаю, как любовь мне передатьИ вот, с работы, в двор я твой бегуШоб шесть бутылок Жигулевского всосатьИ выссать твое имя на снегу. ... +5 Фен , спасибо за приподнятое настроение ,морозы достали ,при -16 град. да и ветерок , пробовали нырять(вроде ничё ), а при выныровании пробивали лёд 1,5 спички тоже ни чё,но чё то стрёмно ,а вдруг не пробьёшь с первого захода(раз нарвался на льдину 2м на 3 м ,не пробил с первого захода ,пришлось пробовать ещё),Кто то скажет придурок ,так нет , я был не один Сейчас - 27 ,есть время подумать:зайти ещё можно,а вот добежать до авто метров 150 не каждый сможет ,не хочется стать памятником : зкстрималам подвохам вечная ,до первого потепления Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted February 3, 2012 Share Posted February 3, 2012 Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. - Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 6, 2012 Share Posted February 6, 2012 Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12. 00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер". Нaч Штaба группы войск вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует)- ЁП BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИКУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."-МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕzДАЛЫ, МЛЯ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, IБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!М:"Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участилисьслучаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…- IБАТь ФсЕХ!!!М: "Приказываю!"- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…"- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВыЕПЕТ САМ!М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"- ПИпеЦц!!М: "Командующий округом генерал-полковник Петров. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:- Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня:- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. В публичный дом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...Смотрит фурашка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату... Она ему делает минет, через пол часа отрывается от члена и говорит: - Адмирал, так у Вас же не стоит?!?!- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!! Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы". Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину Кpасный Дон!" Вы еб*тесь?- Да, конечно.- Съе*итесь, пожалуйста... Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока – 1:1… Три стадии ожирения у мужчины: 1 - когда не видно лежачего; 2 - когда не видно стоячего; 3 - когда не видно сосущего. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 7, 2012 Share Posted February 7, 2012 Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:— Ты по телефону говорила!— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут! В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:— Мама спит, она устала…Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете! Муж говорит жене:-Готов поспорить,что ты не сможешь сказать нечто,что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.-Почему же? Пожалуйста.Знаешь,а ты в постели гораздо лучше нашего соседа! Жена мужу : «не нервничай, нервные клеткине восстанавливаются!» Муж в ответ « неумничай - зубы тоже...» Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...- Слушaй, дa он гений... -Забыл, как лекарствоназывается.Что-то с феномсвязано...Типа,"я не знаю, гденаходится фен". -Ибупрофен? -Да!Да, именно! Дайте две пачки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Котяра Posted February 9, 2012 Share Posted February 9, 2012 приходит мальчик в аптеку и говорит-дайте мне самое сильное обезбаливающее.продвщица-ой, а что же тебе так болит?- да пока ничего, просто папа пошёл на родительское собрание. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
legion Posted February 9, 2012 Share Posted February 9, 2012 Вся в белом платье и фатеИду на свадьбе к алтарю,А сзади мне кричит отец:"Олег,б..ть, не позорь семью!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted February 10, 2012 Share Posted February 10, 2012 Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!- Покайся, сын мой.- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.- Сын мой, у тебя зонтик с собой?- Hет?!- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется... Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами! Одна блондинка говорит другой:-Вчера участвовала в куниллингусе!Прикольно!Другая ей отвечает:-Это чё за куниллингус такой?-Ну,это,как минет,только наоборот...-Капец! Это чё в него дуть надо? Взвод на политинформации. Замполит:- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий! - Товарищ майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии... Вот ты с девками трахался?- Да, да, товарищ майор, так точно! - И чувствовал, что ты на седьмом небе ? - Да,да, товарищ майор, так точно ! - Вот это и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от жопы !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.