Весельчак У. За шапку она получила свое- попала на сдачу(15) и соседке(25) итого 40

судя по ухмылки фена он самне знает ответ )))

Отдал он шапку (10р) + сдачу (15р) + фальшивые (25р)

Итого: 50р.

 

за шапку у него 10 осталось итого 50-10=40 руб.

Отдал он шапку (10р) + сдачу (15р) + фальшивые (25р)

Итого: 50р.

 

за шапку у него 10 осталось итого 50-10=40 руб.

 

Логично.

У меня получилось, что попал на 40 рублей с учетом шапки.

 

Пока не взял свою шапку и наши зайчики, не решалась

Итого по порядку:

Он получил 25 руб

Он отдал 25 руб

Получил 10+10+5

Он отдал шапку 10р.

сдачу 15 р

Отдал за фальшивые 25 руб.

Итого считаем +25-25+10+10+5-10-15-25 = -25

Начнем со сдачи 15)(За свою шапку продавец не приплачивал)

При чем сдесь он до продавца?

 

Он, я имел виду продавца.

 

Фен: А как считать шапку по продажной цене, или по себестоимости?

Он тупо попал на 25 р и все, если по продажной.

 

Если вычеркнуть из списка соседку. Он получил 25 фальшивых, а отдал 15 и шапку. Итог, влет на 25. Соседка то при своих осталась.

Ребята, думаю, достаточно отгадок... соблюдаем тему!

 

я не знаю ответа

И все таки 25)))) А если кому нить втюхать их- то вообще 0.

Edited February 14, 201213 yr by Ваван

.

Господа, соблюдаем тему!

пора открывать новую

ну а в тему:

Программа по выходу страны из кризиса выполнила не допустимую операцию и буде закрыта!

 

Вовочка был в саду и закапывал какуюто ямку, когда к нему через забор заглянул совед. Заинтрерисовавшись чем он занят он вежливо спросил

-Что ты делаешь Вовочка?

-Умерла моя золотая рыбка,-печально ответил тот, не поднимая головы, -и я ее похоронил.

-Но это СЛИШКОМ большая ямка для золотой рыбки, не правдали?! замечает сосед.

Вовочка утромбовыя последнюю груду земли отвечает:

-Это потомучто она внутри вашего дурного кота!

 

Женская анкета на на сайте знакомств:

"В сексе я очень люблю: страть!"

Модератор:

Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: Я тебе шубу дарил?

Жена: Дарил!

Муж: Зимние сапоги подарил?

Жена: Подарил!

Муж: Ну вот и иди за сыном!

Жена: А, почему не ты?

Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Скакал Иван-Дурак по лесу три дня и три ночи, скакал до тех пор пока не забрали у него скакалку...

Скакал Иван-Дурак по лесу три дня и три ночи, скакал до тех пор пока не забрали у него скакалку...

P.S. Сказка ложь, но вней намёк,добрым молодцам межног , ой, урок

... , три дня и три ночи скакал Иван Царевич ,пока санитары скакалку не отобрали

С сайта apox.ru

 

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый

муж приходит с работы, уставший,

голодный, а его встречают только

рваные тапки и тощий кот! (кот

демонстративно отворачивается и

мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где?(?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату

получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) Чуть громче: - У меня День рождения

сегодня, в конце-то концов!!! Еще громче: - Раз никого дома нет,

буду курить прямо здесь, сегодня

мне можно, задыхайтесь! - И друзей приглашу водку пить!

Много водки! - А придут они не со своими

дебильными женами, а с подругами?

И мне приведут! (тишина) -Кстати, уважаемая супруга, хотел

тебе сказать: мне давненько уже

приглянулась твоя подруга Ольга из

соседнего подъезда. И, судя по

всему,я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы

же с ней трахаться будем, а не

жить, так что на хрен мне ее

характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут

пошлости о тебе говорить. Я их

снова назову мудаками, кем они на

самом деле и являются, даже когда

трезвые, и набью им морды об

кухонный стол! (кот, задрав хвост, демонстрирует

презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша,

который был у нас на свадьбе, своей

жене тоже изменяет. Изменяет даже

не со Светланой, это раньше было, а

с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые,

включая твоих родственников, все,

без исключения, морально

разложившиеся типы. А Сергей

Федорович уже и физически начал (животное направляется в комнату,

медленно открывая в нее дверь) ...Праздничный стол, воздушные шары,

оливье, вино, водка, друзья, Ольга,

Светлана, Альберт, пидороцефал

Миша, Сергей Федорович, любимая

супруга. Изумленные лица, открытые рты,

плакат "С 30-летием!", медленно

летящая в лицо юбиляру тарелка с

его же праздничным тортом. Где-то

вдалеке едва слышный шепот жены:

"С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

 

Урок в шестом классе.

Учительница

поворачивается к доске,

что-то пишет, вдруг из-за

спины раздается смех. Она

резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел,

когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу

можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в

журнале, в классе раздается

опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя

три недели в школе не

видела!

После этого в классе воцарилась

жуткая тишина,

учительница разнервничалась, подошла

к доске, начала писать опять

и уронила мел.

Наклонилась, подняла его, в классе

опять смех.

Оборачивается, с последней парты поднялся

Вовочка и стал складывать

свои тетрадки.

Учительница спрашивает: - В чем

дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования

не получить вообще!

СОВЕРЕМЕННОЕ ПИСЬМО ТАТЬЯНЫ К ОНЕГИНУ

 

Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...

Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...

Вы смылись не по-джентльменски

В один прекрасный день и час...

Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас...

Я Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -

Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня!...

Но Вы в ответ лишь десять баксов, что стырили из портмоне,

Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне...

Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...

НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую...

Таня Л...

________________________________________________________

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".

Секс по ICQ

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:

неа

Алекс:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

Алекс:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:

Ок. Давай попробуем, начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.

Алекс:

рыжая

Sexy:

что?

Алекс:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь?

Алекс:

и канапатая

Sexy:

?!

Алекс:

люблю рыжих и конопатых

Алекс:

и дома этим заниматься не люблю

давай я начну

Sexy:

давай

Алекс:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

Алекс:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

Алекс:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на ...! (цензура)

Алекс:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

Алекс:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

Алекс:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все на х.. пошёл

__________________

 

Ваван - супер анекдот!

 

Только в Беларуси, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

 

- В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает.

Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.

Подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор, я только спросить…

Встаньте в ванную. Наденьте на голову колготки. Концы колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, если в ванну с водой уронить включенный фен, получится электричка, если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи**ец, вы - ракета!

-А ты почему жену бросил?

-А она от меня в постели требовала невозможного.

-Это чего же такого невозможного?

-Чтоб я в постели не храпел!

 

Маленький мальчик носится по

квартире. Сбрасывает книжки с

буфета, раскидывает одежду,

опрокидывает стулья. Прибегает

нянечка и спрашивает: - Ты что

делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - В «Ёб твою мать где ключи

от машины?!?»

 

Приезжает жена к мужу в тюрьму на свиданку,

-Ну как ты ?

-Да как дома! Никуда не выйдеш и жрачка так себе.

 

...бабушка,чтобы не перепутать,одного котенка назвала барсиком,а другого утопила...

 

Три часа ночи. Муж с женой

спят. Вдруг звонок в дверь.

Муж, матерясь, идет открывать.

На пороге стоит мужик,

очевидно поддатый: - Друг,

пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. -

Ты, мужик, охренел, что ли?

Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси. Муж ложится

опять в постель. Жена

спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял,

просил его толкнуть. Я его

послал. - Ты просто зверюга

какой-то. Помнишь, как у нас

мотор заглох, да под дождем, и

нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека

выручить не можешь? Муж,

опять матерясь, вылезает из

постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте.

Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! -

Да где здесь? - Ну здесь, на

качелях!