drinkinz Posted October 29, 2012 Share Posted October 29, 2012 Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забралисьи сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- А сейчас я ему х*р отстрелю.Второй в ужасе орёт:- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет! Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.Мужик:- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.- Не 3,14фди.- Да точно. Сам погляди.Мужик:- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а тамбратки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,чего жене домой нести?- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать иговорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-тостранно поглядывает.- Ты чего это, - спрашивает.- А что это, Вася, с тобой вчера было?- А что?- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..." - Как рыбалка?- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.- И что, засолили на зиму?- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят... Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозятего в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.- Что случилось? - спрашивает.- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а онуж и околел... Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мыих съедим.- Папа, а я их уже съел.Сидят дальше. Не клюет.Проходит часа два. Папа сыну:- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.- Папа, а я их тоже уже съел.Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.Папа сыну:- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted October 29, 2012 Share Posted October 29, 2012 Гы Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эскандер Posted October 30, 2012 Share Posted October 30, 2012 я это как тост употребляю,повторюсь : увожаемый охотник ЧУКЧА при стрельбе по уткам получил травму глаз,когда они разлетелись . как не пытался шаман вылечить косоглазие ,не смог и за помощью к врачу геологу , ... помоги ,а то позор мне как шаману ,на тебя одна надежда ,выручай Доктор: - нет проблем,это легко ,яйцо поднесите к переносице и надеюсь всё будет нормально . На следующий день похороны. Доктор к Чукчам в чем дело ? Шаман - всё как говорили ,мы ему токо до подбародка яйца дотянуми ,так от и умер ,слабый оказался,не вынес лечение ... . Так выпьем же за взаимопонимание , между : колегами ,друзьями (подразделениями и частями) 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted October 31, 2012 Share Posted October 31, 2012 - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий!- Теть Тань, маму позовите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
drinkinz Posted November 1, 2012 Share Posted November 1, 2012 Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасейи говорит так ехидно:- Че, всего одного поймал!? Акулёнок подплывает к маме-акуле-Мам, я кушать хочу!-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!! Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?""Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?"Но здесь нельзя ловить рыбу"."Так я и не ловлю... Вы же видите.""Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.""Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина."Но я до Вас даже не дотронулся ...!""Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.Научи человека ловить рыбу - и он весь день будетсидеть в лодке и пить водку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Slava B. Morgan Posted November 21, 2012 Администраторы Share Posted November 21, 2012 Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хобня Posted November 21, 2012 Share Posted November 21, 2012 Цитата... Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросеhttp://stg.odnoklassniki.ru/res/i/sm/11a.gif Пускай останется на память в ветке,смеюсь не могу успокоиться . 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted November 29, 2012 Share Posted November 29, 2012 Папа знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я?Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БОООГ!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сибиряк Posted November 30, 2012 Share Posted November 30, 2012 Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?Б (чавкая) - это кто такая?М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.Б - нету ее.М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?Б (между чавканиями) - а это кто?М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.Б - нету ее.М - Ну а Иру из 408 можно позвать?Б - а это кто?П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.Б - Нету ее.М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- нуууууу незнаааю. Балет уехал на гастроли. Еб-те хор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted December 10, 2012 Share Posted December 10, 2012 Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так" . И заканчивается стилем "х%й с ним". Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 13, 2012 Share Posted December 13, 2012 ХХХ: Долой п*дарасов с чата!аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. ***- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...!- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем... ***SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?" ***- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.- Ага.- Бампер помял.- Ага.- Стекло разбил.- Ага.- Тёща ещё головой ударилась.- Во-о-от. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted December 20, 2012 Share Posted December 20, 2012 Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги, просто ёб-ись с кровати. Жжу -кометариев не надо) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 21, 2012 Share Posted December 21, 2012 В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:- Вот бабка, сволочь... Не долепила!!! ***Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:— Ты плачешь, потому что ты жирная, да? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Slava B. Morgan Posted December 21, 2012 Администраторы Share Posted December 21, 2012 "Московский комсомолец"Сегодня, 15:34 Главный редактор приморской газеты "Народное вече" Мария Соловьенко, попросившая Владимира Путина в ходе пресс-конференции высказать свое мнение о экс-министре обороны Сердюкове и украденных миллиардах, услышала в ответ. - О каких-каких миллиардах? Дальше между Путиным и журналисткой произошел следующий диалог: - А вы не знаете? - Не знаю. - Не знаете? - Ничего не знаю вообще... Садитесь, пожалуйста. Вас как зовут? - Мария. - Садитесь, Маша. - Спасибо, Вова. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 27, 2012 Share Posted December 27, 2012 Она:- Кем будешь одеваться на новый год?Он:- Шреком.- Маску купил?- Пока нет, а ты кем будешь?- Красавицей!!!- Маску купила? ***Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! " ***Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» ***Объяснительная:Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... ***Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-ZimA Posted December 28, 2012 Share Posted December 28, 2012 В бассейне было 2500 литров а слили 2507. Вопрос- есть ли совесть у плавающих? Сидит мужик дома,ждет,когда футбол начнется по телеку.А теща туда-сюда,туда-сюда.Неспокойно,короче.Мужик подумал-подумал и говорит:-Мама,даю вам 100000,сгоняйте за пивом,а сдачу себе оставьте.Теща прикинула,вроде ничего,смоталась по-быструхе.Мужик пивка дернул,но дома все равно неспокойно.И футбола нет.Подумал,и опять говорит:-Мама,даю вам 500000,сгоняйте за пузырем,а сдачу себе оставьте.Теща,в свою очередь,опять все прикинула,вроде нормуль,смоталась.Мужик накатил пузырец,а тут и время футбола подошло.Но спокойствия-то нет в доме.Мужик задвигает такую тему:-Мама,даю вам 1000000,и даю вам в лоб один раз без всяких обид с вашей стороны.Теща думает:Блин,денег хочется.Но мужик здоровый.С другой стороны,неплохо тяпнул.Авось не зашибет.-Фик с тобой,говорит,зятек,давай один раз.Мужик сразу это дело авансирует финансово и бац ей в лоб.Теща брык с копыт.Лежит.Мужик в легкой эйфории смотрит футбол.В доме спокойно.Тут телефон дрррр.Жена звонит:-Ну,как вы там?-Да нормально.Я футбол смотрю,мама прилегла.-А ты пенсию маме отдал?-Дык это...Потихоньку отдаю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted December 28, 2012 Share Posted December 28, 2012 Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:- Отче наш! Иже еси на небеси… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Камаз Posted January 3, 2013 Share Posted January 3, 2013 Народный мстительКогда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжелоотдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересомрассматривать бумаги.- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.- Кем работаете?- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...- Да я бы не сказал...- Питаетесь всухомятку? Курите?- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.- Большой бесплатно.- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.- А в чем, типа, разница?- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросилПоливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?- А бесплатно сколько литров?- Четыре.- А за два литра сколько вы берете?- Триста.- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра иподмигнула Поливанову.- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.- Сколько? - злобно спросил Сидорук.- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.Сидорук тихо зарычал.- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!- Ой! - охнул Сидорук.Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!Он вернулся к Сидоруку и спросил:- Чувствуете себя нормально?Тот печально кивнул.- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врачосматривает прямую кишку.- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас ещесоветские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайтеприходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Slava B. Morgan Posted January 4, 2013 Администраторы Share Posted January 4, 2013 СМС от жены: «Ушла, куда послал.Веду себя, как назвал. И почему ятебя раньше не слушала?» 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted January 14, 2013 Share Posted January 14, 2013 Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталась научится жить на земле , как люди. Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:- Гиви, что ты дэлаешь???- Не видишь, вэшаюсь? !- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь... Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:- "Черный кот"?- Hэт.- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?- Hэт.- Какую же тогда?- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..." Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted January 23, 2013 Share Posted January 23, 2013 По - английски Страхование "insurance" от слова "sure" , что значит "уверенный". Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП : он РЕАЛЬНО боится что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panas Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 По - английски Страхование "insurance" от слова "sure" , что значит "уверенный". Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП : он РЕАЛЬНО боится что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 А жизнь-то в Беларуси налаживается... По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен ! Спросите почему его не зафиксировали люди !? - ТАК ЯНЫ Ж НЕ СПЕЦЫЯЛИСТЫ!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Сидят на крыше дома две девочки, хорошая и плохая, и бросают яйца в прохожих. Плохая попала 2 раза, а хорошая - 5. А знаете почему? Просто добро всегда побеждает зло. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.