drinkinz

а где именно 80 убрали? на всём отрезке был от кольцевой до выезда из города.

эх и радар - то не проверить, получается...

а треноги МЕСТЫ французские сейчас в эти снега где-нибудь ставят?

правда там практически всегда про пробки, а ночью таксисты друг другу заказы подгоняют..

http://depositfiles.org/files/ijzm1d3gh Speedcam Беларусь для Navitel от 03.12.2012 вот что в описании было: Speedcam это информация о Статической камере, измеряющей скорости,Камере встроенной в светофор,Камере проверяющей проезд на красный свет,Парной камере на отрезке дороги,Мобильной камере (засада),Камере контроля полосы маршрутного транспорта,стационарном посте ДПС,Железнодорожном переезде,Школьной зоне, Опасном пешеходном переходе,Начале населенного пункта,Знаке ограничения скорости,Лежачем полицейском,Плохой дороге,Опасном изменение направления движения,Опасном перекрестоке,Другой опасности, которая отображается на карте визуально, а также озвучивается с помощью голосовых предупреждений. Данный файл Сконвертированн со следующими параметрами: -Объекты с рейтингом на менее 1 -Статическая камера, измеряющая скорость - Камера, встроенная в светофор - Камера проверяющая проезд на красный свет - Парная камера на отрезке дороги - Мобильная камера (засада) - Камера контроля полосы маршрутного транспорта - Стационарный пост ДПС - Железнодорожный переезд - Школьная зона / Опасный пешеходный переход - Начало населенного пункта - Знак ограничения скорости - Лежачий полицейский 40 км/ч - Плохая дорога - Опасное изменение направления движения - Опасный перекресток - Другая опасность Данный файл Speedcam.txt актуалнен на 03 декобря 2012 года, содержит информацию по всей территории Белоруси, содержит в себе: Speedcam Минска – столица Беларуси Speedcam Брестской области Speedcam Витебской области Speedcam Гомельской области Speedcam Гродненской области Speedcam Минской области Speedcam Могилевской области В архив добавлена инструкция от Навител, с описанием структуры файла speedcam.txt всё это детские игрушки. спасёт только от ручных радаров. против MESTA 1200 (треног) они НИКАК НЕ ПОМОГУТ. выброшенные деньги тобишь. только Escort 9500ix Int или Escort Passport 8500 x 50 Euro помогут ещё реально, вот с их сигнала оттормозится ещё успеешь. а остальные сработают только "по факту". но цена у эскортов -500 баксов... можете сами обзоры почитать на томже antiradar.by или rd-forum.ru там и куча видеотестов для сравнения есть, в которых видно, что г@вно а что нет. лучше и удобнее сразу в формате для навитела: 6.5.1. Редактирование информации о радарах 1. Откройте файл с информацией о радарах и «лежачих полицейских» (SpeedCam.txt) в любом текстовом редакторе. 2. Описание полей: Имена полей могут быть внесены как заглавными, так и прописными буквами. Два последние поля можно опустить, в этом случае камеры будут восприняты как действующие на все направления. Радар на Севере означает, что Вы едете на Север и радар измеряет Вам навстречу, т.е. направлен на Юг. 47 Наименование поля Комментарий IDX Порядковый номер X Горизонталь/долгота (E/W) координата Y Вертикаль/широта (N/S) координата TYPE Тип камеры: 1-статическая камера; 2-камера, встроенная в светофор; 3-камера, проверяющая проезд на красный свет; 4-камера, измеряющая скорость на отрезке дороги; 5-мобильная камера (засада); 101-ограничение скорости; 102-лежачий полицейский; 103-плохая дорога; 104-опасное изменение направления движения; 105-опасный перекресток; 106-другая опасность. SPEED Ограничение скорости DIRTYPE Направление действия камеры: 0 - все направления (360°); 1 - в определенном направлении (смотреть поле Direction); 2 - два направления (Direction + обратное направление) DIRECTION Градус обзора камеры (между 0° и 359°, 0°-Север, 90° - Восток, 180° - Юг, 270°-Запад) Внесенные данные должны выглядеть следующим образом: IDX, X, Y, TYPE, SPEED, DIRTYPE, DIRECTION 1,18.9429837,47.4521967,1,100,2,90 Обратите внимание, что координаты в файле должны быть в формате Широта/Долгота ггг.ггггг°,

по мне так большая удача вообще попасть. вода сильно искажает.стоит щука в проталине- подходишь- бъёшь в упор, гарпун в сантиметрах проходит, блин.

нет, не так.... ЗДОРОВЕННЫЙ!

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!? Акулёнок подплывает к маме-акуле -Мам, я кушать хочу! -ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку. -Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели... -Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай. -Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем. -Ну и фиг с тобой, жри с говном!!! Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет! Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не 3,14фди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало. - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести? - О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать. - Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее. Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно поглядывает. - Ты чего это, - спрашивает. - А что это, Вася, с тобой вчера было? - А что? - А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..." - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят... Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму. На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает. - Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел... Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

вот тема про грузы была: http://apox.ru/equip/equip-handmade/276-gruza-qvodolaznyeq-camodelnye-gruza и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/277-bystrosemnye-i-bystro-ustanavlivaemye-gruza и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/916-forma-dlya-litya-bystrosemnyx-gruzov и ещё http://apox.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=793&Itemid=71 и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/889-izgotovlenie-gruzov-iz-gipsovoj-formy и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/917-forma-dlya-gruzov и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/932-otlivka-gruza-v-silikonovuyu-formu и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/934-forma-dlya-otlivki-gruzov и ещё http://apox.ru/equip/equip-handmade/278-delaem-kvadratnye-gruza-svoimi-rukami и это всё разные методики изготовления грузов и форм. может кому интересно будет ознакомится..