MaxMaster Posted January 9, 2014 Share Posted January 9, 2014 Я хотела бы поздравить своего папу с Днём рожденияи пожелать ему счастья от всего сердца до члена! ! ! - До куда?!! - Не докуда, а "дочь Лена". . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CR-R-RAZY Posted January 10, 2014 Share Posted January 10, 2014 Приехали молодожены к отцу в деревню. Легли спать, Дочка с мужем на кровати а дед на печке. Ночью дед слышит шепот: - А давай сверху; а теперь сзади; а теперь – контрбобиком. Дед думает: сколько жил с бабкой а такой позы не пробовал, хоть одним глазком погляжу. Отодвинул занавеску и потихоньку приглядывается в темноту, ничего не видно. Глядел-глядел, пока с печки не грохнулся, кастрюли и сковородки разлетелись, тарарам на весь дом. Дочка:- Папа, что случилось? Дед:- Что случилось, что случилось! Ебстись надо по людски... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 11, 2014 Share Posted January 11, 2014 - Как называется место на кладбище, где сидит сторож??? - Живой уголок.... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 12, 2014 Share Posted January 12, 2014 Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают..... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted January 12, 2014 Share Posted January 12, 2014 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.Вдруг:- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.- Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 13, 2014 Share Posted January 13, 2014 Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для дома" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой:"Сосну в подарок!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 13, 2014 Share Posted January 13, 2014 Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted January 14, 2014 Share Posted January 14, 2014 Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!Обморок… от смеха у всех… 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 14, 2014 Share Posted January 14, 2014 Жена: - Хочешь тра*нуть симпатичную мулатку?Муж: - Конечно!?!Жена: - Тогда дай мне денег на солярий! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 16, 2014 Share Posted January 16, 2014 Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный... - Мой все время все стерилизует... - А мой все токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х::й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?!? - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted January 17, 2014 Share Posted January 17, 2014 Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 17, 2014 Share Posted January 17, 2014 Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла. Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками: - Ну eб твою мать!!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 20, 2014 Share Posted January 20, 2014 Мама уводя сына от стоматолога говорит:- Сынок, что нужно тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 20, 2014 Share Posted January 20, 2014 Разговаривают два друга:- А мне надоело сексом заниматься!- Почему?!?- Да скучно как-то одному. Вот если бы... вдвоём!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted January 21, 2014 Share Posted January 21, 2014 С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. Звонок в дверь:- Откройте, милиция!- Я не понял, кто вас там закрыл?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diver Posted January 21, 2014 Share Posted January 21, 2014 Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.Ну вождь и говорит:- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:- Ты чего смеялся?- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал...! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted January 22, 2014 Share Posted January 22, 2014 http://3.firepic.org/3/images/2014-01/21/cegymnbvdnh3.jpg 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 22, 2014 Share Posted January 22, 2014 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 24, 2014 Share Posted January 24, 2014 Еврейская семья:- Сара, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить..- Нет, Сёма, вдовой мене взял - вдовой и оставишь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted January 24, 2014 Share Posted January 24, 2014 Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?- За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 25, 2014 Share Posted January 25, 2014 Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста:- Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулём, ты её останови и сунь чл*н ей в окно.Сержант в недоумении:- Ты что, обалдел?- Не спрашивай, суй.Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется:- Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста.Женщина опускает стекло, и тот суёт ей чл*н в окно. Дамочка вздыхая говорит:- Ах, опять этот тест на трезвость! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alecs Posted January 27, 2014 Share Posted January 27, 2014 Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted January 28, 2014 Share Posted January 28, 2014 Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 29, 2014 Share Posted January 29, 2014 По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted February 1, 2014 Share Posted February 1, 2014 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.