Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

-Халат есть?

-Ест!

-Постельное белье есть?

-Есть!

-Матрац, одеяло, подушка есть?

-Есть, вон в ящике собрано!

-Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

-Это я на всякий случай врача привез. Вдруг у вас нету!

Пришла домой, на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Сижу вот и думаю: муж или сын...

http://img.tapatalk.com/d/14/04/05/ude5yquz.jpg

Объясните, что такое х¥.ня,

и что такое пипец.

Девчёнка объяснила:

Для меня три мужика,-это х¥.ня,

а для тебя три бабы,-это пипец.

Все согласны?

http://img.tapatalk.com/d/14/04/24/7eju2yha.jpg

Привет!

- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.

- Как дела?

- Все так же. А у тебя?

- Нормально. Что это у тебя за флакон?

- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...

- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.

- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..

- Серьезно?

- Угу. Вот понюхай...

Все верно, знай наших!

 Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

 

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! ! 

 

 

 С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Женщина, как граната, -безопасна, пока с колечком. Мужчина, как танк, - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

— Мне-то за что?

— Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать компьютер!

- Ало, это женская консультация? - Да, что случилось? - Скажите пожалуйста, а педаль газа слева или справа?

Дед на инвалидной коляске перевернулся и поднятся ни как не получается.Смотрит, група молодёжи идёт,он так что-бы по молодёжному обратится,кричит:- Ребята!!! Посадите меня на колёса! Те не заморачиваясь ему жменю таблеток протягивают.

Дед - Не ребята, мне так что-бы поехать. Те ему шприц с ширкой.

Дед- Не, не ребята спасибо, я лучше на травке посижу.

Молодёж протягивает ему косяк с коноплёй и говорят:- Дед ты задрал, сам не знаешь чего хочеш.

В Израиле:

-Беня, а шо там такое на Украине происходит?

-Украина с Россией воюет.

-И шо, как там дела?

-Ну, Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие обсласти на Востоке.

-А у русских шо?

-Таки не поверишь - они вообще на войну не явились!

Идут в троём:- Дюймовочка,белоснежка и баба яга.

  Дюймовочка- Я самая маленькая во всём мире.

  Белоснежка- Я самая красивая.

  Баба яга- Я самая коварная и злая.

Подходят к избушке правды. Зашла дюймовочка.Выходит вся в слезах.Оказывается мальчик с пальчик ещё меньше.

Зашла белоснежка.Выбегает, рыдает. Спящая красавица ещё краше.

Пошла баба яга. Выходит,волосы на себе рвёт, ногами тупает,-"Да кто такая эта Тимошенко?"

-- Главврач нашей больницы -- ужасный грубиян! Вы бы слышали, как он каждое утро отправляет генеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

 

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? — Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать... 

На перекрёстке на полном ходу дед на залмане влетает в мерена с братками. Дед думает попал так попал чего  уж тут поделаешь, а пойду в нахалку. Хватает биту и пощел крушить мерена. Братки с машины наутёк, бегут, один другому говорит,- а ты прикинь что было-бы если мы ему в зад въехали!

Останавливает ДПСник мужика,такойто такойто,вы говорит знаете как расшифровывается ДПС.

- Ну да дорожно постовая служба.

-Ээээ нет! Дай постовому сотню.

-За что? Не не дам!!!

-Ну тогда предъявите страховку, аптечку,огнетушитель.... (и далее по списку)

-Ну хорошо,хорошо. Вот вам сотня.

-Э не! Теперь читай на оборот СПД! Скупой платит дважды!!!   

- Волокита... - мечтательно произнес Роман. - Волокита, Эдик, это,  в

сущности, прекрасно. Несешь, бывало, на подпись  что-нибудь  исходящее,  а

бухгалтер, шалун этакий, посылает тебя за визой  к  директору...  Идешь  к

директору, а  у  директора,  естественно,  совещание,  надобно  подождать,

садишься в кожаные кресла, пощебечешь с референтом, полистаешь  газету,  а

там, глядишь, и совещание закончилось, -  возвращаешься  к  бухгалтеру,  а

бухгалтер, шалунишка, на обеде... Садишься в кожаные кресла, пощебечешь со

счетоводом...

     - Золотые люди, - сказал Витька. - День-два, и все готово...

Посадили Чукчу в тюрьму. Попал в камеру с браконьером. Брак спрашивает чукчу:

- За что тебя?

Чукча говорит:

- убил зверя с очень редким мехом, в красной книге, дали 5 лет. А тебя за что?

- Да жену убил.

- А сколько дали?

- 7 лет!!!

Чукча с негодованием:

- Там меху то с ладошку, а дали 7 лет!!! Ни какой справедливости!!!!

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку за!!беним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на х.., не нужна!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

 

  Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>

Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю–баюшки–баю…>

Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>

Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо>. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: <Да, но Иванова–то — не ветеринар>.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"

"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
— Собаку мне не подарили.