Jump to content

D-ZimA

Пользователи
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by D-ZimA

  1. Опасно одну собаку оставлять..... лис много бешеных, охотники бродячих собак за вредные виды принимают - обязаны отстреливать (сам сухопутный охотник, но по псам Ни разу не стрелял жалко, у самого была собака), народа дурного много - банально до смерти забить могут или травануть (мир не без уродов), за сучкой увяжеться........, да и чем он в случае чего помочь тебе может?
  2. Поздравляю! Здоровья, удачи, энюшек побольше!
  3. Поздравляю! Здоровья новорожденному и его родителям!
  4. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  5. энерджи хохлы в Киеве делают, швы сварные, и в общем гуд. И цены нормальные. Погугли, побольше узнаешь
  6. К Энерджи приглядись, товарищ юзает, доволен, есть чел провда в Гомеле, у него покупали, Денисом зовут. т велк. 6292006
  7. Саша, нужны 225*55 R17 всесезонка 4 шт
  8. аквадискавери 9мм у Морганов гораздо дешевле.
  9. C Днем рождения!!!!!!!!!!!!
  10. Была у меня такая же проблема, арбалет буша короткий, подарили, думал продать. По друзьям-знакомым слух пустил мол кому надо..... Приехал чел, глядит - понравился, можно говорит зарядить? Давай говорю, а можно говорит но второй пропил на гарпуне? Попробуй! Парень здоровый попался, чуть дотянул.........И через 5 сек срыв, гарпун (без наконечника) уходит в стену! Слава богу хорошая привычка не стоять перед стволом и не наводить оружие на людей! Итог: в стене дырка, в арбалете шестерней слизало спусковой крючок - он из пластмассы! При разборе полётов понял: второй пропил - для другой тяги. Арбалет не продал до сих пор. Починить - руки не доходят. Romeo у тебя наверное такой же папандос!
  11. D-ZimA replied to Enisey's topic in 4х4
    245*70 r16 почём 4 шт?
  12. С Дём рождения, всех благ! Чистой воды и крупной рыбы! :icon_e_biggrin:
  13. С днём рождения, море удачи, и дачи у моря! Всех благ!
  14. По качеству швы сварные, друг мой - спинингист был доволен и ценой тоже. модель В310 продавали за 340 (примерно) Чел сам из гомеля зовут Денис т: 80296292006
  15. Друзья энерджи в Гомеле покупали, довольны, там парнишка ими торгует, если надо кому могу тел. этого кента поискать.
  16. Я соренто 2,5 дизель взял, по реальной грязи не ездил пока, а так нравиться, не жалею.
  17. Итак, солдат, тест показал, твоя будущая воинская специальность — Огнеметчик
  18. 245*70 R16 Что такого размера есть?
  19. Письмо девушки к деду Морозу. Дорогой и любимый дед Мороз! До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил? Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно! Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала! Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2011 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность. Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!! Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся». Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день. Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! » И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером – это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь. И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе. По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. С этим надо что-то делать. Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена! А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?» Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее. Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами. А еще о новогоднем корпоративе. Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви! А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол! Заранее благодарю!!!!
  20. У него был ещё и принтер из хлеба! Он его молоком заправлял!
  21. Присоединяюсь к поздравлениям!