Podvokup

Учительница спрашивает детей: Расскажите истории про войну со словами «в рубашке родился». Танечка. " Мой дедушка в "рубашке родился". На войне он был танкист. Так однажды, танку башню сорвало, а дедушка жив остался!" Ванечка. "А моя бабушка тоже в "рубашке родилась". На войне она санитаркой была., к ним в госпиталь бомба попала, всех в клочья, а ей хоть бы что!" Вовочка. "Мой кот хоть и не военный...но тоже "в рубашке родился" - я на днях пачку "виагры" купил и съел, а его как специально дома не было..."

Интересно. В первом пункте даже Болонский процесс учли. Со вторым тоже нет проблем.

То, что сейчас вкладывается в смысл слова "халява" как раз отличается от древнегреческого. А проститутки всегда были за деньги и не могут подпадать под современную интерпретацию рассматриваемого слова (явления, процесса). Хотя и в этом аспекте у проститутки с халявой может быть общее: например "субботник" проституток - халява для кого-то. А про сыр: даже если предлагаемый костюм будет с дырой или на два размера больше - от данной халявы я лично не откажусь. Ибо тут важен сам процесс, так сказать. Хотя и результат имеет значение.

Ну прямо Международный литературный Волошинский конкурс. Сколько же в слове "халява" веселья и праздника. Уверен, что только в русском языке есть такое слово, вмещающее столько потаенного смысла, надежд и радостных эмоций одновременно.

Я вот тоже думаю, что именно такое лицо и было.

Вот увидел объявление о продаже уазика. Машину жалко. Но вид прикольный. Вероятно было обнято дерево или столб.

Или это: (экспромт) Приди, приди ко мне, костюм! Скорей, пожалуйста, приди! Ну, что ты медлишь? Не идешь. Мне очень, очень нужен ты. Я занырну с тобой под лед. Легко и просто, не дубея. И летом тоже занырну. В халяве я не запотею. Меня согреешь ты зимой, Весной и летом обалденно. И осенью в тебе нырну, Все будет просто и небренно. Всех будет зависть пожирать Смотря на мой костюм украдкой, На эти чувства - мне плевать, Ведь совесть, честь и ум - в порядке. С холявой надо всем дружить Не нарушая честных правил. И буду долго, долго буду пить. Ведь я такую вещь схалявил. Я сплю и вижу лишь тебя, Твой сладкий запах неопрена, И шили ведь тебя не зря, В халяве - море по колено. Спокойно жить я не могу - Ведь розыгрыш не состоялся. О, БОГИ! - я во сне кричу - Отдайте мне в нем разныряться! Приди, приди ко мне костюм. Тебя я жду с такой надеждой. Приди, приди ко мне сейчас. Ты мой халявный, ТЕПЛЫЙ, нежный. Отдайте мне его сейчас - Я не могу дождаться ночи. Все - я вхожу в экстаз - От мысли про костюм я кончил.

Еще как поныряем !!! На это подледные погружения есть. Дело сложное, возни много, но если понравиться - к зиме и ледоставу отношение меняется в корне уже после первого такого погружения . Да здравствует зима!!!

В Автошансе у ст. метро Московская тоже видел сегодня 2 арбалета. Самый дешевый - 153000.

Поздравляю. Счастья, здоровья и благополучия желаю.

Одни покормили, а другие пострадали. Все как обычно.

Свадьба под водой - это интересно и необычно. Но еще бы впечатлил и развод под водой.

Спасибо. А то я уж подумал: "только деньги положил, а их уже в интернете сп..ли". А сообщение о "повышении лимита" получил практически сразу еще утром, когда верификационный код вводил. Вечером пришел с работы и сделал две маленькие покупки - так как написано на первой странице этой ветки. Потом зашел в Интернет-банкинг, там зафиксированы операции о списании сумм, соответствующих стоимости товаров. Так что вроде все нормально , теперь жду бандерольки. Спасибо за создание данной ветки и советы. Мне, как лузеру, они очень приочень помогли.

Может кто сталкивался с такой проблемой: 26.11.10 при заполнении заявления на карточку в банке Москва-Минск положил туда 10$, вчера до обеда забирал карточку и положил еще деньги. Вечером зарегился в PayPal, а там написано что денег "0,00$". Сегодня утром пошел в банкомат, посмотрел - деньги на счете есть и списано 1$ и еще 2,95$ на PayPal. Там же в банкомате подключил Интернет-банкинг. Вернулся домой, зарегился на Интернет-банкинге и нашел там верификационный код PayPal, вставил его на сайт PayPal и закончил там регистрацию. А денег все равно написано в PayPal, что остаток "0,00$" Почему PayPal не видит на счете деньги, хотя они реально на карточке есть?

Сочувствую и скорейшего выздоровления. Что случилось, то случилось. А думать можно в таких ситуациях по принципу "лучше гипс и кроватка, чем плита и оградка" + закон всеобщей взаимосвязи и взаимообусловленности социальных явлений и процессов. Кто знает - может это еще Бог уберег, например, на следующие выходные на гололеде бы машину вынесло в кювет на ровном месте и с концами...

Ну, не знаю. У меня сосед-охотник. У него двухдверная Нива 21213 с пятиступенчатой коробкой. Под машиной он явно не ночует, но ездит много - в год они компанией валят не меньше сотни кабанов. И Ниву он ни на какую машину для поездок по пересеченной местности менять не хочет. По поводу поломок - значительная их часть зависит от прокладки между рулем и сиденьем, а не от самой машины. По вместимости салона - действительно, трое - максимум, двое - медиум...и кабан в багажник.

Джип можно приобрести какой душе угодно, но для вылазок на водоемы нужен легкий автомобиль повышенной проходимости, специально купленный для таких целей. Чтобы такую машину и в гуано макнуть было не жалко. А импортные джипы в гуано регулярно макать - не практично и не эстетично. НИВА-21213 - 5-мкпп, небольшой расход, проходимость, дешевизна, практичность. Даже если застрял где-то: тариф за вытягивание у местных трактористов будет поскромнее.

Сочувствую. Автоугонщиков и прочих специалистов по чужой собственности - в топку.

Я однажды после дождя телефонный кабель в деревне решил починить. Сначала немного щипало, а потом кто-то позвонил наверно - испытал "райское наслаждение".

А милиционер-кинолог, вероятно, был без собаки :D , иначе бы "Мухтар" заранее учуял опасность :D

Banderos, не путайте частоту пульса с внутренней резонансной частотой сердца (у каждого внутреннего органа есть своя резонансная частота). Хотя Вы правы в том, что до резонансной частоты дело не дойдет - сердце может остановиться просто от удара тока в воде. Удар тока в ней будет сильнее, чем с таким напряжением и силой тока при сухих условиях. Сопротивление тела в воде практически равно 0. Именно из-за этих свойств воды, например, в банях рекомендуют делать проводку не выше 36V, т.к. большее напряжение (независимо от частоты, и фиг с ней) представляет серьезную опасность для жизни человека. А у электроудочки напряжение выше 36V, однозначно, хотя и по частоте есть тоже опасность.

И еще может быть остановка сердца: резонансная частота работы сердца человека 4-6 Гц. Электроудочка работает с частотой 1-100 Гц. При совпадении частот или приближении - кранты тому, кого током ударит. А запустить сердце и на суше не всякий сможет, а о непрямом массаже сердца в воде я еще не слышал. Поэтому головой надо крутить на 360град. в воде в любое время суток и не приближаться к подозрительным плавсредствам и промышленным объектам (там тоже есть любители фазу в воду кинуть).

Опасность есть. Точно не сформулирую, но согласно законам физики воздействие тока в воде прямо пропорционально площади объекта. Если в воде рыбы отгребают от тока неслабо, то подвох с его площадью тела получит еще сильнее.

Эта пять!!!

Сидят зеки: - Коля любит Мамбу. - Толя любит Мамбу. Забитый негр из-за угла: - А Мамба вас ненавидит! Приходит украинец к отцу: - Батьку, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет в разные стороны, все куры во дворе лежат, только перья да кишки на земле валяются. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в парашу. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам и двору... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам звиздюлей за курей! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обоср@лся!