Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались

и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- А сейчас я ему х*р отстрелю.

Второй в ужасе орёт:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

 

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не 3,14фди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

 

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там

братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.

- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,

чего жене домой нести?

- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и

говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.

- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.

Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то

странно поглядывает.

- Ты чего это, - спрашивает.

- А что это, Вася, с тобой вчера было?

- А что?

- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

 

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолили на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

 

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят

его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:

- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.

На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.

- Что случилось? - спрашивает.

- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он

уж и околел...

 

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:

- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы

их съедим.

- Папа, а я их уже съел.

Сидят дальше. Не клюет.

Проходит часа два. Папа сыну:

- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.

- Папа, а я их тоже уже съел.

Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.

Папа сыну:

- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Гы

я это как тост употребляю,повторюсь :

увожаемый охотник ЧУКЧА при стрельбе по уткам получил травму глаз,когда они разлетелись .

как не пытался шаман вылечить косоглазие ,не смог и за помощью к врачу геологу , ... помоги ,а то позор мне как шаману ,на тебя одна надежда ,выручай

Доктор: - нет проблем,это легко ,яйцо поднесите к переносице и надеюсь всё будет нормально .

На следующий день похороны. Доктор к Чукчам в чем дело ?

Шаман - всё как говорили ,мы ему токо до подбародка яйца дотянуми ,так от и умер ,слабый оказался,не вынес лечение ... .

 

Так выпьем же за взаимопонимание , между : колегами ,друзьями (подразделениями и частями)

- Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, маму позовите!

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей

и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал!?

 

Акулёнок подплывает к маме-акуле

-Мам, я кушать хочу!

-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.

-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...

-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.

-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.

-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

 

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет

сидеть в лодке и пить водку.

Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!

Цитата... Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросеhttp://stg.odnoklassniki.ru/res/i/sm/11a.gif Пускай останется на память в ветке,смеюсь не могу успокоиться .

Папа знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!

 

 

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БОООГ!!!!!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - а это кто?

П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- нуууууу незнаааю. Балет уехал на гастроли. Еб-те хор

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так" . И заканчивается стилем "х%й с ним". Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!

аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

 

***

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж...!

- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

 

***

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

 

***

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги, просто ёб-ись с кровати.

 

Жжу -кометариев не надо)

В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:

- Вот бабка, сволочь... Не долепила!!!

 

***

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

"Московский комсомолец"

Сегодня, 15:34

 

 

Главный редактор приморской газеты "Народное вече" Мария Соловьенко, попросившая Владимира Путина в ходе пресс-конференции высказать свое мнение о экс-министре обороны Сердюкове и украденных миллиардах, услышала в ответ.

 

- О каких-каких миллиардах?

 

Дальше между Путиным и журналисткой произошел следующий диалог:

 

- А вы не знаете?

 

- Не знаю.

 

- Не знаете?

 

- Ничего не знаю вообще... Садитесь, пожалуйста. Вас как зовут?

 

- Мария.

 

- Садитесь, Маша.

 

- Спасибо, Вова.

Она:

- Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

 

***

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "

Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

 

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 

***

Объяснительная:

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

 

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

В бассейне было 2500 литров а слили 2507. Вопрос- есть ли совесть у плавающих?

 

Сидит мужик дома,ждет,когда футбол начнется по телеку.А теща туда-сюда,туда-сюда.Неспокойно,короче.Мужик подумал-подумал и говорит:

-Мама,даю вам 100000,сгоняйте за пивом,а сдачу себе оставьте.

Теща прикинула,вроде ничего,смоталась по-быструхе.Мужик пивка дернул,но дома все равно неспокойно.И футбола нет.Подумал,и опять говорит:

-Мама,даю вам 500000,сгоняйте за пузырем,а сдачу себе оставьте.

Теща,в свою очередь,опять все прикинула,вроде нормуль,смоталась.Мужик накатил пузырец,а тут и время футбола подошло.Но спокойствия-то нет в доме.Мужик задвигает такую тему:

-Мама,даю вам 1000000,и даю вам в лоб один раз без всяких обид с вашей стороны.

Теща думает:Блин,денег хочется.Но мужик здоровый.С другой стороны,неплохо тяпнул.Авось не зашибет.

-Фик с тобой,говорит,зятек,давай один раз.

Мужик сразу это дело авансирует финансово и бац ей в лоб.Теща брык с копыт.Лежит.Мужик в легкой эйфории смотрит футбол.В доме спокойно.Тут телефон дрррр.Жена звонит:

-Ну,как вы там?

-Да нормально.Я футбол смотрю,мама прилегла.

-А ты пенсию маме отдал?

-Дык это...Потихоньку отдаю.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

Народный мститель

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело

отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.

Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.

- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.

- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...

- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом

рассматривать бумаги.

- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.

- Кем работаете?

- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?

- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...

- Да я бы не сказал...

- Питаетесь всухомятку? Курите?

- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.

- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.

Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.

- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.

- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?

- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?

- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.

- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!

- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.

Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.

- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.

- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.

- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.

- Большой бесплатно.

- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?

- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.

Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.

- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?

- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.

- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.

- А в чем, типа, разница?

- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.

- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?

- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.

Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.

- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...

- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил

Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.

- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.

- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?

- А бесплатно сколько литров?

- Четыре.

- А за два литра сколько вы берете?

- Триста.

- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.

- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и

подмигнула Поливанову.

- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.

- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.

- Сколько? - злобно спросил Сидорук.

- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.

Сидорук тихо зарычал.

- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?

- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?

- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!

- Ой! - охнул Сидорук.

Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.

Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!

Он вернулся к Сидоруку и спросил:

- Чувствуете себя нормально?

Тот печально кивнул.

- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.

- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.

- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач

осматривает прямую кишку.

- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.

- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.

- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.

- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще

советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.

- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук

- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте

приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?

- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.

- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.

На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".

- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.

- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!

- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?

- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.

- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?

- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.

- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?

- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?

- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

СМС от жены: «Ушла, куда послал.

Веду себя, как назвал. И почему я

тебя раньше не слушала?»

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталась научится жить на земле , как люди.                                                                          Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

 

 

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

 

 

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

По - английски Страхование  "insurance" от слова "sure" , что значит "уверенный".  Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП : он РЕАЛЬНО боится что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

По - английски Страхование  "insurance" от слова "sure" , что значит "уверенный".  Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП : он РЕАЛЬНО боится что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

     

А жизнь-то в Беларуси налаживается... По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен ! Спросите почему его не зафиксировали люди !? - ТАК ЯНЫ Ж НЕ СПЕЦЫЯЛИСТЫ!!!!!!!!!!!!

Сидят на крыше дома две девочки, хорошая и плохая,  и бросают яйца в прохожих. Плохая попала 2 раза, а хорошая - 5. А знаете почему? Просто добро всегда побеждает зло.