Светик Posted September 17, 2013 Share Posted September 17, 2013 Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой... Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted September 18, 2013 Share Posted September 18, 2013 Маленькая девочка приходит дамой и испуганно говорит: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла? - Я играла в песочнице, и вдруг подошли два дядьки. Достали бутылку водки, два стакана и сказали: ну что, е@анём по маленькой? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted September 20, 2013 Share Posted September 20, 2013 На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте смс на номер 6768 ! " 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted September 24, 2013 Share Posted September 24, 2013 - Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка!- Тогда штраф 1000рублей!- За что?!- За то что червяк без плавок! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted October 1, 2013 Share Posted October 1, 2013 Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: — Ну ты, сука, выходи, я тебе, ***, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты грябаешь тут, ***, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Ну, все вроде. — Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 5, 2013 Share Posted October 5, 2013 "Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted October 8, 2013 Share Posted October 8, 2013 - Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА! 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:1) есть голова но нельзя думать.2) Рядом болтаются два идиота.3) Его подруга амба ещё та.4) Его сосед просто жопа.5) В самый ответственный момент его тошнит.6) Да и пожизни он сыкун! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted October 8, 2013 Share Posted October 8, 2013 Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу:- Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак...Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют.- Ну что, голубчик, попался? Быстро пиши, как самогон гнал!Мужик пишет: "Объяснительная. Сижу дома, смотрю новости. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани дым во все щели. Дураку понятно - пожар! Набрал два ведра воды, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..." 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 11, 2013 Share Posted October 11, 2013 Красный маленький червячок, спрашивает у своей мамы:- Мама, а мы можем жить в больших и вкусных яблоках?- Конечно можем, сынок!- А в больших душистых и сладких грушах?- Тоже можем сынок!- Так почему же мы живем в говне?- Родину сынок, не выбирают! Перебрал семейную аптечку.Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоится и не обос@аться. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Canis Posted October 11, 2013 Share Posted October 11, 2013 Сын спрашивает у отца;-Папа,а вы что с мамой ночью в домино играли? Отец;-Нет сынок,а почему ты так решил? Сын;-Просто я слышал что ты сказал:-Я кончил,а мама ответила;-Ну и казёл! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted October 12, 2013 Share Posted October 12, 2013 Знаеш, какой хитрый зверь - лиса?Вчера иду смотрю - бежит!Целюсь, стреляю - падает!Подхожу - собака бл@ть!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted November 6, 2013 Share Posted November 6, 2013 ПИВО можно пить..... по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. НО мы любим ПО-РУССКИ - с ВОДКОЙ! ))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted November 17, 2013 Share Posted November 17, 2013 После того как я вышел с машины, из-за руля, гаишник перестал спрашивать - почему я сидел в детском кресле! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted December 8, 2013 Share Posted December 8, 2013 С сайта вопросов-ответов.Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted December 9, 2013 Share Posted December 9, 2013 Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.Первым слово берет Саддам:— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?— Знаю, было.Буш:— А может попытаться всю страну сровнять с землей?— Тоже знаю. Было.Путин:— А можно я вам на ухо кое-что скажу?Дьявол:— Ну давай. — и наклоняется к Путину.Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:— Вова, побойся Бога!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted December 13, 2013 Share Posted December 13, 2013 — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted December 17, 2013 Share Posted December 17, 2013 Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: анекдотoв.nеt— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" — это "Мужское", верно?Парень засмущался и отвечает:— Да нет... "М" — это для "Морды". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted December 23, 2013 Share Posted December 23, 2013 На утpo пoсле бpачнoй нoчи, дoчь пoдбегает к матеpи и гoвopит: — Мам, ты пpедставляшь, у мoегo Сеpежки на чл@не бopoдавка — кайф такoй. — А где дoченька, снизу или свеpху. — Свеpху. — Эх, еще бы oдну снизу и две пo бoкам. Oтец сидя и читая газету: — Вам, бл@@м, вoлю дай, так вы из х@я кукуpузный пoчатoк сделаете! . . 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ваван Posted December 24, 2013 Share Posted December 24, 2013 В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… тянет… все в аху*е…— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…. затягивается, тянет, выдыхает…— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… затягивается…— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана……, у дна……, в вечной мгле……. …ещё тяжка…— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья,.ветки… затягивается, выдыхает…задумчиво: — Пи*дец… Е*анутая рыба… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Фен Posted December 26, 2013 Share Posted December 26, 2013 Привет! Извините,я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? -Беги...мать твою!!! Беги!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted January 8, 2014 Share Posted January 8, 2014 Как я получил 15 суток??? Иду я по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пойдемте будете свидетелем. Черт меня дернул ляпнуть: - Че, решили зарегистрировать свои отношения! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 8, 2014 Share Posted January 8, 2014 Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted January 9, 2014 Share Posted January 9, 2014 Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$...Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?Парень:- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CR-R-RAZY Posted January 9, 2014 Share Posted January 9, 2014 Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted January 9, 2014 Share Posted January 9, 2014 Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.