June 30, 201114 yr 4 правила жизни. 1)Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.****** 2)Все идиоты сразу же начнут это проверять****** 3)Правило №1 - ложь***** 4)Покажи кому нибудь__) пусть на одного дурачка станет больше =) ********************Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?" Девушка: - "Я парня из армии жду" ***Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Ну прямо так уже и вдул... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
July 3, 201114 yr Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. - Вредно ли курить кукурузу?- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно. Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
July 4, 201114 yr Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
July 6, 201114 yr Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. **Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть.. **- В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли. **Матриархат-это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей- и к папе, к папе! **Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: - А кого ты тут трахать собрался? Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел". Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
July 7, 201114 yr - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
July 13, 201114 yr Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?
July 13, 201114 yr Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь... Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
July 14, 201114 yr ...как то давно (лет 7 назад ) охотился на водоёме возле нас. пункта, см, фото , ... ну, что ,не смешно ? а если посмотреть карту р.Беларусь ,то можно поржать ,я как почитал после подв. охоты на третий день охоты табличку у дороги возле водоёма,так мурашки по спине пошли ... ,
July 15, 201114 yr ...как то давно (лет 7 назад ) охотился на водоёме возле нас. пункта, см, фото , ... ну, что ,не смешно ? а если посмотреть карту р.Беларусь ,то можно поржать ,я как почитал после подв. охоты на третий день охоты табличку у дороги возле водоёма,так мурашки по спине пошли ... , Не мучай ребусами, поясни - Нарочанский национальный парк
July 15, 201114 yr Говорят, что женская грудь должна помещаться в мужской ладони.... Поотращивают себе лапища....а ты потом ходи и комплексуй!!!!
July 15, 201114 yr Говорят, что женская грудь должна помещаться в мужской ладони.... Поотращивают себе лапища....а ты потом ходи и комплексуй!!!!Есть другая формулировка данной темы... , а проблемы мужчин с маленькими руками нас не волнуют.
July 15, 201114 yr Есть другая формулировка данной темы... , а проблемы мужчин с маленькими руками нас не волнуют.
July 15, 201114 yr Говорят, что женская грудь должна помещаться в мужской ладони.... Поотращивают себе лапища....а ты потом ходи и комплексуй!!!! Есть другая формулировка данной темы... , а проблемы мужчин с маленькими руками нас не волнуют. не в руках счастье женщины ... ,хотя как аварийный вариант не помешают
July 20, 201114 yr Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".
July 20, 201114 yr ****** Сидят два подвоха, рыбы нет, один вздыхает и говорит: - От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!! Другой потверждает: - Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было! ***Идет подвох по берегу,прет осетра на правом плече,кг этак на 40... Навстречу рыбинспектор. РИ:- Оппа,а чо это у тя на плече? ПО(смотрит на левое):- Где? РИ:- На другом... ПО (испуганно):- Оой бляааа!
July 20, 201114 yr Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.Первая:- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.Вторая:- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
July 20, 201114 yr Если вдруг стало грустно,то подумайте про осминога… У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…. и ничего,не жалуется! Прочитал инструкцию по применению клизмы уписался, применил – укакался. Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб--ем по маленькой. Совет психиатра: Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.
July 25, 201114 yr -Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
July 25, 201114 yr Администраторы Жена приходит домой и говорит мужу:- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.Муж:- Да-а-а, и правда повезло.Через пару дней жена опять рассказывает:- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.Муж со вздохом:- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.Он подходит к рыболовуРыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!
July 26, 201114 yr 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. -ты чего такой грустный?-да шеф вызывал...-орал?-не, анал...
August 3, 201114 yr На уроке в школе.Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.Берёт телефон, набирает номер наугад:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, выошиблись.У:-Вот видите, это было удивление.Берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие неживут. Не звоните сюда больше!У:-это была злость.Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь,я тебе .опу порву, урод!У:-это было озверение.Вовочка(В):-А можно я ещё одно чувство покажу?У:-Какое?В:-ОфигеваниеУ:-Ну пакажиВовочка берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
August 3, 201114 yr Если вы пришли нa сочинский пляж и увидели тaм обнaженных женщин - не спешите рaздевaться, где-то рядом бродят обнaженные мужчины! ***Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть... Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть. Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил: - Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь! *********Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.
August 3, 201114 yr Англия. Два джентльмена прогуливаются по улочке, видят дохлую лошадь. Один другому говорит: - Предлагаю такую шутку над моим служивым - берем лошадку, тащим в мой замок, кладем в ванну, я зову слугу и прошу наполнить мне ванну. Он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ ЖЕ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ!!!!" А я ему скажу: - Я знаю, Джон, я знаю" (типа тонкий английский юмор). Так и сделали. Сидят, пьют чай, сэр зовет слугу и просит наполнить ванну. Через некоторое время слуга приходит и докладывает:- Ванна готова, сэр.Сэр офигевает: - Но там же дохлая лошадь!!!- Я знаю сэр, я знаю.
August 3, 201114 yr Мaтч, комментaтор: - Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем! Удaр! Удaр! ! Еще удaр!!! Дa-a... Тaких пи-лей врaтaрь не получaл уже дaвно. ***Мужскaя логикa: - Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло! Женскaя логикa: - Подумaешь - мозги и зaдницу отморозилa. Зaто крaсиво!
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.