STRELOK777 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так,чтобы курсор не сдвинулся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diver Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Просто... Мышку отключить нужно перед подъёмом, она даже не шелохнётся. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted January 24, 2013 Share Posted January 24, 2013 Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,как добраться до ближайшего телефона.Ответа нет :-(Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся заполем.Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:"Им, што, памагло?!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diver Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 - Что вы пьёте? - Название состоит из двух животных: конь-як! - А сколько вы пьёте? - Поменяйте животных местами... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Diver Posted January 25, 2013 Share Posted January 25, 2013 Идёт заяц по лесу и видит:на пеньке пузырёк"первача"стоит!!! Заяц: -О,выпивон! Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошёл. Увидев зайца с самогоночкой,Лиса воскликнула: -О,выпивон,закусон! Схватила она зайца со всем содержимым и дальше по лесу пошла,а на встречу ей Волк: -О,-говорит- выпивон,закусон,траходром! Хвать Лису и дальше по лесу пошёл.Шёл,шёл.и тут из чащи вылезает Медведь. -Во,- говорит,- не хрена, удача-то какая:выпивон,закусон,траходром ...и по морде есть кому дать!!!Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?- Едем, смотрю мужик на рельсах ср...т.- Так давить надо было!- Так вот только в кукурузе и догнали! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted January 27, 2013 Share Posted January 27, 2013 Гаишник выиграл миллион долларов в лотерею. У него спрашивают: на что потратите? Куплю перекресток и буду работать для души Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted January 30, 2013 Share Posted January 30, 2013 Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.- Что с тобой, Моня?- Мне только что удалили два зуба.- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!- У зубного не было сдачи... Пошли Винни-пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни- пух стал рассуждать:- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из Гринписа и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик... Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted February 3, 2013 Share Posted February 3, 2013 На водке пишут - опасно, на сигаретах пишут - опасно, блин, почему на женщинах ни чего не пишут? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted February 8, 2013 Share Posted February 8, 2013 Объявление: продаётся участок, обращатся к участковому Петру Петровичу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted February 16, 2013 Share Posted February 16, 2013 Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted February 18, 2013 Share Posted February 18, 2013 Сидят мужики, квасят. Один не пьет.- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:- Опять нажрался, сволочь!- Да нет, ты что!- А ну дыхни в замочную скважину"Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted February 25, 2013 Share Posted February 25, 2013 Блондинка звонит в такси. Здравствуйте, я уже полчаса возле своего дома жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета. Девушка, уже полчаса возле вашего дома стоит ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dmitry.BY Posted February 25, 2013 Share Posted February 25, 2013 Недавно пересматривал фильм Хищник 2 и там услышал единственный американский анекдот, который мне понравился. Разговор доктора с пациентом:- Мне нужны ваши анализы: спермы, мочи и кала.- Доктор, знаете, я очень тороплюсь - возьмите просто мои трусы...Еще мне что-то нравится один анек про Ржевского: Господа гусары придумали новую забаву. На бильярдный стол на месте луз посадили голых женщин с раздвинутыми ногами. Кто попадет шаром прямо между ног, тот удостаивается право поцеловать даме руку. Тут приходит поручик Ржевский и вмешивается:- Господа, а не проще ли их сразу трахнуть?- Ну вот, поручик, опять вы пришли и все опошлили... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted March 20, 2013 Share Posted March 20, 2013 Если зима шутит до апреля, то хочу чтобы лето шутило до декабря !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vazonov11 Posted March 21, 2013 Share Posted March 21, 2013 Погружается дайвер. 10 метров - мимо проплывает мужик в одних плавках, без ласт, без маски и с выпученными глазами... "Молодец" - думает дайвер. 20 метров - мимо проплывает тот же мужик... "Хм... не плохо..." думает дайвер. 30 метров, снова тот же мимо плывет... Ну дайвер ему на своем планшете пишет:- Мужик, ты как без акваланга-то?А тот ему:- Да тону я, тону! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted March 25, 2013 Share Posted March 25, 2013 В этом году майские жуки, походу, прилетят в пуховиках! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эскандер Posted March 25, 2013 Share Posted March 25, 2013 В этом году майские жуки, походу, прилетят в пуховиках! ... грачи уже улетели за тёплыми вещами , а Майские это, поди, наши , зачем им прилетать ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MEGAMASS Posted March 26, 2013 Share Posted March 26, 2013 Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bymer-316 Posted March 31, 2013 Share Posted March 31, 2013 Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted March 31, 2013 Share Posted March 31, 2013 Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: мне нужен лифчик 56-го размера. Продавец в замешательстве: а чем вы его мерили? Мужик: шапкой. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Slava B. Morgan Posted April 12, 2013 Администраторы Share Posted April 12, 2013 Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын.Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой.Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого -жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!» 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted April 12, 2013 Share Posted April 12, 2013 Сидит старичек на скамеечке в парке. Рядышком молодая парочка обнимается.<br />Она - ой, щечка болит...<br />Он - хочешь поцелую, пройдет?!<br />Она - ДА! Он целует, она довольна - хорошо!<br />Она - ой, шейка болит...<br />Он - хочешь поцелую, пройдет?!<br />Она - ДА! Он целует, она довольна - хорошо!<br />Старичек, с явной заинтересованностью - парень, ты и геморрой так можешь?! Про дружбу. Разметала жизнь трех закодычных дружбанов по разным странам. Один уехал в штаты, другой в Австралию, а третий на о.Тартуга. Перед тем, как разъезжаться, поклялись они друг другу каждый вечер заходить в какой-нибудь бар, заказывать 3 стакана по 150 виски и, представляя, что за столом все трое, выпивать эти стопари за их несокрушимую дружбу! Таким образом они, каждый вечер, находясь на разных континентах, будут чувствовать присутствие друг друга! Много лет так и было. Бармен одного из баров острова уже давно и хорошо знал эту традицию и когда в заведении появлялся один из друзей, ему сразу подносилось 3 стакана, и в каждом по 150 виски. Но однажды это человек, когда ему принесли его многолетний стандартный заказ молвил - один стакан уберите... И выпил лишь два стакана... Бармен, пронеся эту историю через всю свою жизнь прослезился и с чувством глубокой скорби присел рядом с Другом. И спросил - кто? Тот - да нет, ты что!!!! Я.... пить бросил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted April 12, 2013 Share Posted April 12, 2013 Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:- Сало, стоять.Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:- Сало, проблемы есть?Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:Сало - с""балось!Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:- Сало, стоять.Кабаны останавливаются.Заяц:- Сало, проблемы есть?Волк:- Я твоя проблема.Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:- Сало - с""балось, проблема - осталась! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
last nait Posted April 13, 2013 Share Posted April 13, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted April 14, 2013 Share Posted April 14, 2013 Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.