PaCBET Posted October 23, 2011 Share Posted October 23, 2011 Москва. Час пик. Пробка.Сидит мужик за рулём, радио слушает. Тут стук в окошко:- Слушай, тут нашего премьера Путина террористы захватили, выкуп в 10 миллионов долларов просят, иначе, говорят выведут на площадь, обольют бензином и сожгут. Решили вот сбросится кто сколько может. Поможешь? Сколько отдать не жалко?Мужик чуть подумавши:- Ну, литров пять дам. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 - У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да ну, гавно какое! - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. ***У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски. ***Мозг на 80% состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Котяра Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 в немецком концлагере заводят полную газовую камеру заключенных.уже закрывают дверь,тут приходит оберлейтенант,вставляет в дверь ногу,и спрашивает - молдаване есть? гдето из глубины камеры голос - ну есть. - плитку ложить умеете?- ну умеем.- тут начальнику лагеря надо квадратов двадцать на даче положить,почём берёте?- десять рейхсмарок за метр.- а за восемь?- слышиш ты , ногу убери. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 ... и говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Котяра Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 ... и говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!Чего же мы себе второй не попросили? Один устал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эскандер Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 Чего же мы себе второй не попросили? Один устал...да тут с одним справиться сложно ,а ты все жадничаешь ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Валерий Posted October 24, 2011 Администраторы Share Posted October 24, 2011 Чего же мы себе второй не попросили? Один устал...Некоторые один гульфик склеить не могут, а тут.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 Бриaтснкие учнеые усaтонвили: не вжaно, кaк вы рсaстaлвятее бкувы вунрти солвa, гaлвоне, чотб певрaя и псолденяя бувкы отсaвлaсиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмaьтся пaрвиьлно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PaCBET Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 Некоторые один гульфик склеить не могут, а тут.... Так и тут одним гульфиком можно было бы обойтись - хочешь - отвод наружу, а хочешь - для сугреву Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted October 24, 2011 Share Posted October 24, 2011 Жена утром нежно расталкивает мужа:- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...В ответ раздается:- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!)) 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Встречаются две подружки:- Привет, ты так похудела, что у тебя за диета?- Не ем после шести.- После шести вечера?- После шести тысяч за доллар! ***- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких ****люлей вратарь давно не получал... ***Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- А*уенно *ля!, - сказал четвертый сын ***Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, п****ов, разберет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эскандер Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Просит отец -мать утку принеси , Ребенок - уточка это кря , кря, Мать - нет Вовочка ,это уточка ПИ,ПИ и АА 27.10.11 г. /просто А.С./ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша. Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит. Очень стрaнно:почему дунул волк...,a крышу снесло поросятaм? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted October 28, 2011 Share Posted October 28, 2011 У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." ...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули *** Сегодня в душе нашел у себя укрепляющийшампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина иСила. Конечно, маловероятно, но решилпомыть им не только голову... *** Женa стоит нa крaю бордюрa, нa бaлконе 8 этaжa 16-этaжного домa и говорит мужу: - Не хочу жить с тaким бaбником, aлкaшом и... перестaнь меня подтaлкивaть! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted October 29, 2011 Share Posted October 29, 2011 Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted November 3, 2011 Share Posted November 3, 2011 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда? *** Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted November 4, 2011 Share Posted November 4, 2011 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted November 10, 2011 Share Posted November 10, 2011 Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго. *** - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. *** - Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Валерий Posted November 11, 2011 Администраторы Share Posted November 11, 2011 Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted November 13, 2011 Share Posted November 13, 2011 Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.- Тaк, выходим из мaшины.- Пошел нa х..!- Я скaзaл, выходим!- Я скaзaл, пошел нa х.., урод!!!ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! 'Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?- Тaк точно.Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.- Я скaзaл нет.Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?- Центрaльный, Петренко. Еще нет.- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.- А их тоже трaхнуть?- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй! *** Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. *** Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"- Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.- Что же на этот раз?- Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно. *** В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted November 13, 2011 Share Posted November 13, 2011 Диалог в бухгалтерии:- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....- В смысле?- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза. Иван Иваныч добрый!!! яйца сварит-бульон нищим отдает Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nov Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! - А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! - А вы не пробовали заниматься любовью? - Нет... Вы думаете, доктор, поможет? - Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет: - Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted November 20, 2011 Share Posted November 20, 2011 Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:- Сколько будет два плюс два?- Три!- Нет!- Пять!- Нет!- Шесть!- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет два плюс два?- Три!- Нет!- Три!- Нет!- Три!- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет два плюс два?- Четыре, конечно!- Да... умный. Но мест уже нет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Котяра Posted November 20, 2011 Share Posted November 20, 2011 Одесса.Приходит к маленькому Абраше его дядя Фима.- дядя, что ты мне принёс?- знаешь, Абраша, я хотел тебе принести шоколадку, но был закрт магазин, поэтому я тебе её не купил. Куплю в следующий раз.Приходит через неделю.- дядя Фима, ты мне купил шоколадку?- нет, Абрам, не купил.- что? был закрыт магазин?- нет,магазин был открыт, но был закрыт отдел, где продают шоколадки. Куплю в следующий раз.Приходит через неделю.- дядя Фима, ты мне купил шоколадку?- нет, Абрам, не купил.- что? был закрыт магазин?- нет, магазин был открыт.- что? был закрыт отдел, где продают шоколадки?- нет, отдел был открыт, но не было шоколадок, были только леденцы.- ой! дядя Фима, ты мне купил леденцы!!!- нет, Абраша, я не купил тебе леденцы.- а почему-у-уууу?- пока у тебя есть дядя Фима ты будешь кушать только шоколадки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted November 23, 2011 Share Posted November 23, 2011 Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки…— А про пятидесятилетнюю .опу он ничего не говорил???— Нет… Про тебя он не спрашивал… ***Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась". ***В последнее время среди звёзд стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т.д.Лично я с нетерпением жду, когда этой моде последует Дима Билaн. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.