D-ZimA Posted February 2, 2014 Share Posted February 2, 2014 Поступает майор в академию.Задают ему первый вопрос:- Скажите, товарищ майор, что такоеголеностопный сустав?Тот, недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопныйсустав состоит из голени и стопы,предназначен для ношения туфельлетом, а зимой ботинок.Комиссия задают второй:- Что такое черепно-мозговая коробка?- Черепно-мозговая коробка состоит изчерепа и мозгов, предназначена дляношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо, т. к. меставсе куплены. И тут матерый генералспрашивает:- Скажите, товарищ майор, как найтиполовой орган у женщины. майорподумал и говорит:- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину,раздеваем, кладем животом на стол,смазываем большой палец в оружейноммасле и ведем от шеи по позвоночникувниз до второго щелчка. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
4room Posted February 3, 2014 Share Posted February 3, 2014 Дима, сегодня уже можно смеяться после "все места куплены";) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted February 3, 2014 Share Posted February 3, 2014 У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted February 10, 2014 Share Posted February 10, 2014 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:- Чё, кодироваться, братан?- Угу...-?- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.Боже, как она сопротивлялась, как кричала...- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,палка колбасы и собака...- А собака зачем?- Ну кто-то же должен съесть колбасу...Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.Второй отвечает:-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted February 11, 2014 Share Posted February 11, 2014 Дарья Домрачева в интервью сразу после победы:- Даша, скажите, что помогло Вам выиграть?- Вы знаете, когда я стреляю, я думаю о нашем президенте.. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted February 12, 2014 Share Posted February 12, 2014 У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..." 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alecs Posted February 13, 2014 Share Posted February 13, 2014 Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted February 13, 2014 Share Posted February 13, 2014 Играют мальчик и девочка.— А у меня машинка! — А у меня куколка! — А у меня компас! — А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки, а девочка ему заявляет:— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет сто таких!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted February 18, 2014 Share Posted February 18, 2014 Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:- Батя, по коням! ... (сделали дело).Проходит 15 минут, сын опять:- Батя по коням!Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.Сын:- Батя по коням!Батя:- ТЫ СКАЧИ СЫНОК , А Я ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
CR-R-RAZY Posted February 21, 2014 Share Posted February 21, 2014 После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted February 22, 2014 Share Posted February 22, 2014 Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: Ну, чего уставился ? Голой женщины не видел ? Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим это мылом ты моешься !?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxMaster Posted February 25, 2014 Share Posted February 25, 2014 Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
=Sancho= Posted February 25, 2014 Share Posted February 25, 2014 Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted February 26, 2014 Share Posted February 26, 2014 Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я.Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали? — Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик... Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сибиряк Posted February 27, 2014 Share Posted February 27, 2014 Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.И слышен голос деда из соседней комнаты:- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted March 1, 2014 Share Posted March 1, 2014 Сижу у тестя за столом, на дни рождении его. Услышал анекдот, понравилось! Муж лежит на смертном одре, спрашивает жену: - Изменяла ли ты мне? Жена говорит: - Всякое было, изменяла. Уходит и приносит ему шкатулку, он открывает, там 3 яйца и стопка денег. - Что это? Спрашивает муж. Жена говорит: Я когда изменяла ложила яйцо. Муж подумал 3 яйца не страшно, всякое бывает. Спрашивает у нее: - А что это за стопка денег в шкатулке? - Да это я когда десяточек соберется, пойду да продам, говорит жена. Мне понравилось! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
STRELOK777 Posted March 3, 2014 Share Posted March 3, 2014 Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.... После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение... Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем: — Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? — Ну че за вопросы?конечно! — Значит,правильные вы мужики,да? — Базару нет,правильные! — Вас четверо,а я один...это правильно? — (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... — (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! — (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!.... Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
саныч Posted March 3, 2014 Share Posted March 3, 2014 Гинеколог:— Это что?— Ну как что! Писька.— Я понимаю. Почему небритая?— Муж не разрешил.— Где муж?— В коридоре.Доктор приводит из коридора мужика.Доктор:— Это что?Мужик долго любуется, потом говорит:— Ну как что! Писька.Баба моргает, потом как заорет:— Это не мой муж!!!Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:— За что?— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sl9 Posted March 3, 2014 Share Posted March 3, 2014 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нах.... ты его зовёшь? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted March 4, 2014 Share Posted March 4, 2014 - Дорогой! Подари мне на 8 марта что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Одинокий волк Posted March 6, 2014 Share Posted March 6, 2014 Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - мучают альт. Все. Долетел. Асфальт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Капитан Джек Воробей Posted March 8, 2014 Share Posted March 8, 2014 http://img.tapatalk.com/d/14/03/08/8epegege.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы Валерий Posted March 8, 2014 Администраторы Share Posted March 8, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted March 12, 2014 Share Posted March 12, 2014 Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светик Posted March 13, 2014 Share Posted March 13, 2014 На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в РБ тоже есть такая традиция... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.