Banderos Posted November 23, 2011 Share Posted November 23, 2011 дибиланом его уже давно называют. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted November 25, 2011 Share Posted November 25, 2011 Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро. Махну левым — лебеди по озеру плывут. Махну еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее... ***— Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!— Конечно нет, сынок! — КРУТО, ПАЦАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ! ***Папа с сыном в аптеке:- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.- А по 6?- А это для влюбленных, на неделю.- А 12?- А это для супружеских пар. На год. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nov Posted November 29, 2011 Share Posted November 29, 2011 Две подруги Вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!***Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, блин, должны доверять мне хотя бы свои ручки!***Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
олегатр Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Старый, но актуальный.Сообщение ТАСС: Вчера в районе бермудского треугольника пропала американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 7, 2011 Share Posted December 7, 2011 Девушки порой такие скрытные. Страничка в Интернете:Имя: ЕкатеринаФамилия: СКРЫТОДата рождения: СКРЫТОE–mail: ivanova1985@mail.ru ***- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дура, скачущая по дому в одеяле. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 7, 2011 Share Posted December 7, 2011 - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted December 7, 2011 Share Posted December 7, 2011 Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 40 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса. - Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик. Идет мужик по берегу озерa, видит: кaкой-то пaрень черпaет рукой воду из озерa и пьет. Мужик кричит: - Зaчем ты пьешь эту грязную воду, сюдa все мусор бросaют, зaводы отходы сливaют, со всей деревни говносток сюдa выходит! - What did you say? - Дa я говорю: двумя рукaми черпaй! Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет: - Слушaй, у тебя мужик до меня был? - Дa нет, дорогой, что ты? - А у меня был... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сибиряк Posted December 8, 2011 Share Posted December 8, 2011 Два рыбака встретились, один другому говорит: - Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Катерина брест Posted December 12, 2011 Share Posted December 12, 2011 "Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника". 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Администраторы admin Posted December 12, 2011 Администраторы Share Posted December 12, 2011 Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться. Если страшно, погрузитесь глубже - азотный наркоз снимет эту проблему. - Что общего у водолаза и повара?- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть... В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё: - А где здесь живёт водолаз Жора? инструктор говорит своему неудачливому ученику:- Сегодня я попрошу Вас заплатить мне за урок заранее. Море неспокойное, глубина приличная. Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную: - Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади? - Баллоны.Инструктор – студенту:- Не пойму у тебя с нейтральной плавучестью война или длительный секс? Инструктор дайвинга заходит в номер, где живут дайверы.... - Господа! Из вашей комнаты вчера неслось ржание, будто вы привели не девушек, а лошадей???- ОК, завтра приведем девушек .... К инструктору, наблюдающему как группа дайверов носит оборудование на бот, подходит молодой человек:- Хочу заняться дайвингом, сколько нужно времени, чтобы научиться глубоко погружаться?- Это зависит от наличия у вас определённых навыков, самообладания, воли…- А если у меня нет таких качеств?- Две минуты… - А правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?- Нет. Страшно последний. Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают.Инструктор:- Я думал хуже быть не может. Оказывается у меня бедная фантазия. Инструктор – студентам:- Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване. Вместо погрузки дайвоборудования на бот дайверы сидят, курят.Инструктор:- Ну, мы сегодня погружаться будем? Задницы то оторвите.Дайверы:- Кому? Если на вас напал водолаз: выдерни шнур, выдави стекло. Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.) Меню в акульем ресторане.Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Килька Posted December 13, 2011 Share Posted December 13, 2011 Встречаются после отпуска две акулы. одна- я была во Флориде...О,эти жирные американцы! Фастфуд-это гадость!..вторая,скромно-ну,а я в Крыму отдыхала..Русские -прокуренные,вонючие...но зато КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Котяра Posted December 13, 2011 Share Posted December 13, 2011 отдам кота для подкормки. Вес 68 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.) ну берегись... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 14, 2011 Share Posted December 14, 2011 Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... ***Начальник вызывает к себе сотрудника. - Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он. - Нет, конечно. - А потных женщин? - Тоже нет. - Значит, в отпуск зимой пойдешь. ***Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex66 Posted December 15, 2011 Share Posted December 15, 2011 Две подруги Вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!***Наверное блондинки. :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WaterGirl Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 В пожaрном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушaю. Из трубки голос: - Слышь пaцaны, в прошлом году посaдил коноплю, вырослa бестолковaя, никaгого кaйфa не дaёт. Дежурный отвечaет: - Ты придурок, кудa звонишь? Звони в нaркологию, тaм тебе помогут. И бросaет трубку. Минут через двaдцaть опять звонок: - А в этом году посaдил, вырослa хорошaя, нaхлобучивaет тaк что крышу сносит!!! Ему ответ: - Тебе же скaзaли, звони в нaркологию. И опять трубку бросaют. Через полчaсa сновa телефон: - Пaцaны не бросaйте трубку... Я чё звоню... У соседa дом горит... когдa приедете, и будете со шлaнгaми бегaть... смотрите не потопчите!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vadzik Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля-ля *** Преподаватель:- Ваша фамилия?Студент:- Иванов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?- Самогонка понравилась, поэтому и не победили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Малек Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 Два мужика собрались на рыбалку. Набрали водки, лодку, снасти. Приехали на озеро, начали пить. Позже расставили снасти. На утро встали, вокруг палатки на деревьях и камышах сети висят.Друг у друга спрашивают: -Ты где сети поставил?-Где ты на лодке греб, там и ставил! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Canis Posted December 16, 2011 Share Posted December 16, 2011 Три бабки сидят на заваленке,одна-эх мой дед пил пил и спился,вторая-а мой курил курил и скурился,третья-а мои скончался. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alex66 Posted December 17, 2011 Share Posted December 17, 2011 Три бабки сидят на заваленке,одна-эх мой дед пил пил и спился,вторая-а мой курил курил и скурился,третья-а мои скончался.+1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дмитрий из Бобруйска Posted December 18, 2011 Share Posted December 18, 2011 Стандартные образцы заполнения анкеты.Мужская:"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".Женская:"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..." - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?- Ну да.- Ты не видел, куда я их после этого положила? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted December 21, 2011 Share Posted December 21, 2011 Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушкана курьих ножках, а на крыше вывеска:"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:— Чё б.. пришёл?— Да вот, эта.. погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпнииз бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:–БЛЯ это же говно!Голос:–Угадал сцуко, дальше гадать будем? Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.Муж: - Да ну, с покойником ходить!Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!Муж: - А Цой жив!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gapan Posted December 21, 2011 Share Posted December 21, 2011 Внучек у деда спрашивает: -Дедуля, а ты где сидел, Вконтакте или в Однаклассниках? -А я, внучек, на зоне сидел... за контакт с одноклассницей. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bras82 Posted December 21, 2011 Share Posted December 21, 2011 Хутор. Сидит дед на улице возле хаты и курит папиросу. Вдруг видит кукурузник летит. Двигатель у кукурузника начинает барахлить, он резко снижается и падает прямо на дедов сартир. Дед нервно докуривает, тушит окурок и выдает - "какая страна такой и теракт" 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Virus Posted December 24, 2011 Share Posted December 24, 2011 Сегодня на баше... Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((Вова: Как?Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбиласьВова: Ты плакал? Ругался?Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Толян Толяныч Posted December 26, 2011 Share Posted December 26, 2011 - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.