Jump to content
Форум Akvalang.com

Черный юмор


KotoFei

Recommended Posts

Ответ банально прост- баржа с тампаксами затонула а вы тут не спите и изучаете инциплопедии. :D
:icon_lol: Валера, рассмешил, второй упор был на слово "инциплопедии"?!! :D
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 5 weeks later...
Вот это нормальные косточки.
Валера, это не мой ли брат (Зинкович Александр Григорьевич), он же (ЗИЛ) А?
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
История на ночь:"Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.Вдруг,в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка наразделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", ибегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Женавдогонку:"Поймаешь, отпи...ди с..ку!"Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, как заметалась"...
Link to comment
Share on other sites

короче стою сегодня курю около уневера .ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Link to comment
Share on other sites

Знакомый пришёл как то летом на работу с побитой физиономией. В 4 утра шёл пьяный домой, навстречу два парня- парни как парни только шли и за руки держались. Он уже и мимо прошёл, но не удержался позвал. -Пацаны вопрос можно ? -можно -а вы что пи.оры что идёте и за ручки держитесь?...Говорит так и не понял ответ- били толково а вот шли не по пацански.
Link to comment
Share on other sites

Расскажу свою историю. Было мне годика 3-4. А помню как сейчас. Папка с мамкой ушли в гости к соседям а я один дома. Ну начал лазить по тумбочкам и нашел золото родителей. А было там много. Перстни, кольца, сережки, цепочки короче много. (зажиточные были). Ну я взял мамкины маникюрные ножницы и где смог там камешки драгоценные выковорял. Значит поигрался с камешками начал и назад вставлять, а не могу, ручки то маленькие, корявенькие. Ну я занчит все золото в ведро мусорное. А камешки с собой под подушку и спать. На утро меня мамка в садик отвела. Потом домой начала кровать застилать и нашла камни. Прибежела за мной в садик мы еще завтракали. Я обрадовался, типа мамка домой меня забирает. А она смотрит на меня как фашист на жида, кулачек разжимает там камушки и сквозь зубы спрашивает ГДЕ ЗОЛОТО ГАДЕНЫШ. А я испугался и начал врать, короче сказал ей что золото в песочнице зарыл.Они с папкой песочницу через сито два дня сеяли. Рузумеется не нашли. Получил я п...ды. И придумал что в палисаднике потерял. Они с граблями весть палисадник выгребли. Конечно нихрена не нашли. Получил я опять п..ды. И сказал правду, что выкинул в мусорное ведро. Они долго переспрашивали точно ли в мусорку. Ну короче папка мой при должности он тогда еще майором был ответственным по призыву в военкомате мамка тоже интелегент учитель в школе на помойку ходили каждый день после работы. Короче не нашли ничего. Папка тогда мне сказал до 16 лет на улицу ни ногой. вообщем 12 лет домашнего ареста получил. Ну я все равно когда его не было бегал на улицу и если он приезжал с работы пораньше и видел что меня нет дома то накидывал еще год сверху. Короче за пару месяцев я уже должен был бы выйти на улицу лет так в 30. Потом на мой День рождения объявил мне амнистию.P/S щас мои в разводе уже давно. Папка мой в Краснодаре. Дядька стал большой в газпроме начальник. Я к нему почти каждый год езжу. И каждый раз когда мы с ним за встречу садимся за стол. К концу застолья вот уже лет как 10 он все время всем рассказывает эту историю. И вторую которая чуть ниже.
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Ну и вторая история. Я уже подрос. Ходил в 5 класс. Папка уже подполковник был, продолжал служить в военкомате, правда переехали мы в другой город уже. (Черемхово- Иркутская обл.)И у них в военкомате в подвале был склад с оружием и тир. Папка был ответственный за склад. И была у него печать от склада с его фамилией. Ну значит ушел он в отпуск а печать не сдал - забыл. А жили мы на 5 этаже и он штаны с балкона вытряхивал и печать вылетела. Он ее искал и хрен нашел. Расстроился пипец. Помню говорил что с работы вылетит, а можа еще и под суд. Ну и укатил на Украину в отпуск. Приехал с отпуска ходил понурый. Ну короче остается ему до выхода на работу пару дней, он в гостях бухает. Я захожу к соседу на первом этаже в гости, и вижу у него на телевизоре папкина печать. Я ему говорю где взял, он мне да я ее нашел месяц назад под окном. Я на телефон звоню там где отец, говорю папулька я нашел твою печать. Он мне сынок родной спасибо. На радостях, да с пьяну понаобещал мне велосипед, на машине за рулем поездить в тир сводить и 25 рублей дать. Ну я довольный. Вообщем папка срывается с гостей и едет к коммисару домой с бутылкой коньяка. Все как на духу за пузырем ему рассказал. Коммисар ему ну слава богу что все обошлось ну и в том же духе. Концовка.Приезжает папка домой и говорит давай сынулька печать. Я руку в штанишки. Х...й там, а не печать прое..ал. Ой бля как пи..дил он меня. Дал нам с мамкой по фонарику. Сказал домой не приходите пока не найдете. Ходили мы искали долго ходили. Ну и ничего.Слава богу все обошлось. Дело утерли, замяли.
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 6 months later...

Вот вам одна маленькая но очень поучительная история из интернета с иллюстрациями мужики...:icon_e_biggrin:

 

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассыкать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

 

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

 

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

 

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, плять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей задницы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

 

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Писец! Это был писец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

 

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, плять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

 

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х..м этот гребаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

 

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

 

© goblin_gaga

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...