May 30, 201015 yr Приходит парень на рыбалку просидел все утро ничего не поймал, а рядом дедушка сидел ловил одна за одной.Подходит и спашивает:- Отец на что ловил? На червя отвечает дед. Блин а я на тесто.На следующее утро снова пошел и дед опять на том месте сидит вобщем просидел опять ниодной поклевки ,а дед наловил опять.Начто ловил отец? на тесто,Блин а я на червя . Слушай отец а как ты узнаешь на что ловить, а у меня есть примета-если конец на правую сторону лежит то ловлю на тесто,а если на левой стороне но на червя. Посидел парень и говорит а если он стоит?Ну а если он стоит то нахрен та рыбалка.
June 3, 201015 yr Как-то прихожу домой,а жена с порога встречает меня в сексуальном нижнем белье и говорит, свяжи меня,я вся твоя, и протягивает верёвку. Ну а ты что? Связал! Ну и ?....... НУ и поехал на рыбалку.
June 12, 201015 yr Администраторы В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
June 12, 201015 yr Беда не приходит одна. Мысли неудачника. Мало того что кольцо обручальное в воде потерял так еще и спину об каралы поцарапал когда кольцо искал. Беда не приходит одна.
June 12, 201015 yr Администраторы Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
June 15, 201015 yr Немного переделал. Мне кажется это о многих из нас. По крайней мере, у большинства это есть. Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.Мужик, так вдохновлено: да, беру!Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.И дает ему 80тку, Маску.- да и буй, не помешает.У мужика глаза горят, говорит: - беру!Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.Мужик: - все беру!Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.Мужик: - все беру!Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!Мужик утвердительно кивает: - да.Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров. Мужик: - все беру!Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?Нужен внедорожник.Мужик: да.Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.И начинает ему чесать об машине.Мужик соглашается: - все! Беру!Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.Управляющий: - не фига себе, а что это он?Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите или вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.
June 15, 201015 yr Смешно то смешно,но почти как в жизни.Только тут сам себе менеджер.Дело осталось за джипом.
June 17, 201015 yr Прочитал недавно и сохранил, а где читал не помню:Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильскихвоенкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, чтоони в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры частопосылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те навсякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно наиврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,конечно же, отношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можнос легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В нихведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уждом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислалиочередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицердушевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросилнарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решилскомпенсировать недостаток художественных способностей количествомдеталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе былаизображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качествеверевки козявка использовала цепочку.- Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль"."Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что вданном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащимакадемии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Нодругое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрософицера:- Хатуль мадан.Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значилодля него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатульмадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научнойдеятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицерпонять не мог.- А что он делает? - напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохойпризнак).- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснутьинтеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторонувозникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последоваланалево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан.Мальчик постарался и вспомнил:- Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицердушевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчикомеще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась настоле.Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелосьсвежего взгляда на ситуацию.Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Ноона тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резнымилистьями и животное типа кошка, идущее по цепи.- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.- Хатуль мадан, - ответила секретарша.Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил насоседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститьсяпроконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, тынормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это- хатуль мадан?- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь этистрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. Акогда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагнозпоставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровьязнают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.http://neivid.livejournal.com/287773.html Все-таки ссылка сохранилась.
June 25, 201015 yr В школе.- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.- Самая большая рыба - это Бл@ть.- С чего ты это взял?- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
July 5, 201015 yr Администраторы Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...и вдруг говорит:- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"
July 6, 201015 yr -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след...******************************************Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает рукуиз окна. Мать:- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.Отец:- Зато какие льготы при поступлении...******************************************Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:- Пива мне!Бармен (с сомнением):- Пиво после водки?- Не после водки, а перед вином!
August 11, 201014 yr Днепропетровск.В класс приходит новая учительница и представляется.-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.Так дело доходит до последнего мальчика.-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.Учительница возмущается.-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидо...ами, чтобы ты тогда делал?!-Тогда бы я болел за Днепр. Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - поболтать он любит, правильно подметили...
August 11, 201014 yr Пришел мужик к любовнице и говорит:-пока шел позу придумал,Она отвечает:- ничего не получится, муж говорящего попугая купил все расскажет!Он- Ну мы его накроем.Накрыли, мужик говорит:-Так ты становись возле стола "раком", а я на люстру полез,тут попугай говорит:- отрежте мне язык, но я должен это увидеть.
August 12, 201014 yr Сидит Путин, голову чухает: как надоела эта разница в часовых поясах - вчера звоню в Японию с наступающим новым годом поздравить, так мне говорят, уже как двенадцать часов Н.Г. отмечаем;сегодня звоню в Польшу, выразить собалезнования по поводу гибели президента, так мне говорят самолёт ещё не вылетал.
August 25, 201014 yr Администраторы Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -сразу раз тебе подушечка..
August 28, 201014 yr Администраторы На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
August 28, 201014 yr Карлсон подходит к малышу и говорит: Привет Малыш!Тот молчит.-Ты чего со мной говорить не хочешь?-Ну как я могу с тобой общаться после того как вчера видел что тебя трое мужиков в опу е-али...-Ну что ты, Малыш, это ребята просто меня с „кривого” заводили.
August 28, 201014 yr вечером реально нет чем... А немцы они реально хоть и классные, но пить с ними не буду - дуреют со ста грамм а с двухсот отрубаются.А женщин тут нормальных совсем нет... страх один, чувствуется что европа свой генофонд на кострах инквизиции спалила.А тут еще и инет хороший на халяву+ностальгия = вот и сижу на форуме вечерами и после обеда.
August 29, 201014 yr Ребята, вы ещё финок не видели!!!!!!!!!!!!!!! Полтора месяца воздержания и алкоголь --и всё равно нет нормальных!!! А бухают они не меньше нашего. А потом в 4 часа ночи выходят и орут что дурные! Но у них там всё-таки порядок. Мне понравилось.
September 3, 201014 yr Администраторы В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:- А что с тобой случилось?- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меняподбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плачь...Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся ужездесь.- Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?- Да не я, а жена. Оргазм испытывала. - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?- Жена помогала.- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?- Не лезла с советами... - А почему вы её Мухой прозвали?- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня доматочно прибьют!" Разговаривают три женщины. Первая:- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...Вторая:- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...Третья:- А я бы хотела в психушке- ?!- Люблю трахаться, как сумасшедшая! Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусаетмужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:- На фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
September 7, 201014 yr Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Подошла к попу и говорит: - Батюшка, я бл**ь.. Он ей: - Ой, ты такая молодая... Да как так можно?.. А как же родители?.. Она ему и отвечает: - Да вы ж меня не дослушали! Я, бл**ь, курю!---------------------------------------------------------------Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ! КУПИ КУРИЦУ, ПЛИИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА БЛ**Ь... КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ БРАТЬ?
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.