Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: "Приведите её!"

Раньше моя жена боялась темноты.

Но, увидев меня голым, она стала бояться света.

Сегодня рассказали реальную историю: маленький мальчик впервые увидел отца в нижнем белье. Указывая пальцем в середину туловища спереди задает следующий вопрос: ПАПА! ТЫ ЧТО ОБКАКАЛСЯ?!!! Нрочно не придумаешь

Звоню другу,трубку поднимает его сынуля.Я говорю :"Привет,где папа".А он мне отвечает :"Папа уехал на ебальку,ловить сюку".

P.S. С возвращением, давно Вас не было.

Спасибо. Почти два месяца в больнице. Но это уже другой анекдот)))

Телефонный звонок в реанимацию:

- Скажите, Ваван жив еще?

- НЕТ ЕЩЕ.

_________________________________________________________

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!"

Спасибо. Почти два месяца в больнице. Но это уже другой анекдот)))

 

Вова привет! Ты про больницу не шутишь? Ох чую шел "вкрученный" и ногу поломал.

Раньше моя жена боялась темноты.

Но, увидев меня голым, она стала бояться света.

И чем же ты её так напугал?

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: -Е*тэть мой лысый череп! Кого я вижу!

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю...

- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Были серии анекдотов про Вовочку, новый выпуск про Наташу

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!

Реальная история, мне позвонила девушка пару лет назад на домашний телефон. Был такой диалог:

- Алло.

- Сергей?

- Да.

- Привет, Наташа.

- (я задумчиво)Какая именно?

- (грустным голосом, полным надежды) Ой, я наверно ошиблась.

- Да ошиблись.

- (радостно) Извините.

- Ничего, бывает.

- Наташу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

Грузин увидел себя голого в зеркале сзади.У него сразу стояк.Он постукивая себя по члену: -Спокойно,спокойно,свои.

 

 

«А хотите бензин по пол доллара за Литр?» - спросил Лукашенко. «Да-да-да!!» ответил народ.. И стал доллар по 6 600 Br

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?" - 9

- Сколько будет 6 x 6? - 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились

широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" ( Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать

руками? Fork ( Вилка).

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за

занятия любовью? - Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте на х.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду. - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на

следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Я бы тоже на многие из вышеперечисленных вопросов ответил неправильно

хвостик наверное тоже после ночи удивился,глушил рыбу а тут на тебе,мокра и................

Анекдот месяца:

 

Ищу парня. Стройная, красивая, без вредных привычек, имею запасы сахара и масла, работаю в обменнике...

актуально

2-я мировая,на позиции руских наступают немцы.Голос в окопе:

 

- Товарищ лейтенант,немцы наступают

 

Лейтенант подпиливая пилочкой ногти:

 

- А хорошенькие среди них есть?

 

- Вроде нет.

 

- Ну тогда огонь.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=SBsIqcVGZaA&feature=player_detailpage

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:

- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

 

 

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Наташу? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

- Папа, познакомься - это Наташа! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

 

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

 

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".

Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?