November 5, 200915 yr Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.Комментарии главного врача больницы.- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовалпо маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данныймомент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данногозаболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения ипроступающую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо козёлесли чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованиюпассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционноеотделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужиливысказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мычувствовали!"Из слов самого больного Д.- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я немісцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потімтемрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати навулиці....
February 9, 201015 yr Инспектора остановили ночью в лесу полный охотников автобус. Выходящих по одному охотников тщательно досматривают. Внезапно из глубины салона яростно: - Гондоны, е@ вашу мать! Сколько можно!! Я уже зае@лся ждать!!! Инспектор: - Только что сказавший фразу, выходи на досмотр! - Хрен тебе, я сказал, что я зае@лся, а не е@анулся!
March 15, 201015 yr Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.- Что, настолько теплая?- Нет, ребристая.Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.- Нет, стоит ровно две минуты
March 15, 201015 yr В темном переулке встречаются два мужика.1 (вынимая из кармана нож):- У тебя деньги есть?2 (доставая из-за пазухи топор):- А тебе зачем?1 (достает сотню):- Да разменять хочу...
March 16, 201015 yr Разговаривают молодожены. Муж говорит: каждую среду я играю в футбол, дождь, снег туман я играю футбол, понятно Жена: Понятно.Муж : каждую пятницу я играю в карты всю ночь и все остальное мне пофиг, понятно Жена: Понятно.Муж : каждое воскресенье я на рыбалке и мне пофиг день рождение у тебя, у меня или у тещи. Понятно. Жена: Понятно.Муж : А ты что-нибудь скажешьЖена: Ну у меня только одно, каждый день вечером в 9 часов я занимаюсь сексом и мне пофиг есть муж дома или нет
March 16, 201015 yr Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:---Скажи.....А где ты потерял ногу? Пират нахмурился и отвечает:---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя..... Ещё по пятьдесят выпили......---А руку где потерял???---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк...... Ещё по пятьдесят.....---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!
March 17, 201015 yr Дед, а дед.. раскажи как в войну было.- Ну поймали меня фашисты и говорят,_ - Если не скажешь где партизаны скрываються, мы тебя пристрелим. А коль скажешь, живым останешься....-Ну что дальше то было, дед.-Что, что... убили меня...
March 17, 201015 yr Пришел мужик к урологу:-Доктор, у меня в паху что-то нарывает и болит уже который день.Доктор:-Снимай штаны.Мужик оголился. Доктор смотрел, смотрел:- Все ясно - это у вас х%й мудрости растет.
March 19, 201015 yr Утро, мужик с глубокого похмелья еле встаёт с дивана, шатаясь идет на кухню, проходит мимо попугая в клетке, снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника холодную бутылочку пива, смачно её выпивает, потягивается, накидывает на клетку покрывало, идет ложиться на диван и опять засыпает. Через минуту голос из клетки "Ох-ительно день прошёл".
March 19, 201015 yr http://s16.rimg.info/519682392b0d1fc35dfa4b8b4fff137f.gifhttp://s16.rimg.info/14633a91384ef479225fabdd47aed3b7.gifМинздрав предупреждает : Алкоголь - причина многих увлекательных приключений !
March 20, 201015 yr http://s16.rimg.info/519682392b0d1fc35dfa4b8b4fff137f.gifhttp://s16.rimg.info/14633a91384ef479225fabdd47aed3b7.gifМинздрав предупреждает : Алкоголь - причина многих увлекательных приключений !Это верно,но и проблем хватает...........сижу, пью пиво.............
March 20, 201015 yr Администраторы И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
April 3, 201015 yr ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован для курсов SSI и CMAS в качестве тренажера.
April 3, 201015 yr Старая акула - учит молодую :- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......
May 7, 201015 yr Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! _______Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка... _______- Хочу полосатый Мерс! - А однотонный что - хуже ездит? - А повыё...ццо?
May 7, 201015 yr Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: - Потому что гелием надышался. Маша Тане: - Потому что гелием насышался. Таня Вите: - Потому что геями посещался. Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!
May 7, 201015 yr Самалийские пираты захватили танкер с нефтью.Когда узнали что белоруская -долили с других танкеров до верху и отпустили. А в качестве компенсации профинансируют строительство ледового в Чашниках.
May 7, 201015 yr Самалийские пираты захватили танкер с нефтью.Когда узнали что белоруская -долили с других танкеров до верху и отпустили. А в качестве компенсации профинансируют строительство ледового в Чашниках. Олежа, маленькая ремарочка - ледовый планируют не в Чашниках, а в Новолукомле.
May 8, 201015 yr Море. Дикий пляж. Блондинка топлес лежит загарает. Тут ковбой из буша на лихом коне выезжает, смотрит - блондинка! "Ну, - думает, - Сейчас на дыбы стану, потом влево-вправо кульбит сделаю, из револьвера пальну, она скажет: - "Эй, ковбой, какой у тебя конь лихой", а я ей отвечу: "Что конь, давай сексом займемся". И ну давай: на дыбы, влево-вправо кульбит, из револьвера стреляет - дама - ноль по массе. Ковбой ещё круче скачет, сальто в седле делает, лассо вертит - ноль по массе. Тот уже из-под коня на седло запрыгивает, все патроны порастрелял.. Блондинка: - Эй, ковбой! Давай сексом займемся! Ковбой: Что секс, смотри конь какой!
May 13, 201015 yr Приехали два друга на юг отдыхать . Один каждый вечер с новой девчонкой зажигает, а у второго не получается.Под конец курорта спрашивает у друга как у тебя так просто все выходит, тот ему отвечает-подходишь к девчонке начинаешь крутить ей соски и все само собой получится главное не забыть сказать радио Мир ловлю. Ну так он и сделал пришел на пляж выбрал симпатичную даму и начал ей соски крутить она сразу ой мущина что вы делаете, он-радио Мир ловлю. Она оттягивает ему трусы поглядела и говорит да с вашей антэнкой и маяк не поймаешь.
May 13, 201015 yr Пошлый про пляж.Сидит на пляже симпатичная женщина, вся в золоте и жемчугах, нежно гладит себя между ног и приговаривает: "Хорошая моя, машину заработала, дачу заработала..."Рядом грузин волосатый загорает, естественно, все слышит и видит. Садиться, достает член из трусов, начинает гневно бить его об песок: "Гдэ машына? Гдэ дача?.."
May 14, 201015 yr На уроке в школе учительница говорит детям:- сегодня будем загадывать загадки. Ну Танечка загадывай: Два кольца, два конца,а посередине гвоздик? - дети сразу отгадали Молодец садись пять. Тут Вовочка тянет ручку, нет думает учительница загадает что-нибудь пошлое. вобщем дошла все-же очередь до Вовочки. Загадывает:- Бывает холодным, бывает горячим, бывает висячим, бывает стоячим, из трех букв состоит по середине "У".Тут все начали смеяться, учительница в слезы побежала к директору. Вызывают Вовочку,попросил директор загадать ему эту загадку. После директор сел и сказал на педсовет родителей, Вовочка спросил, а за что если это по поводу загадки то ответ на нее душ Естественно учительница была потрясена и поставила 4 за четверть. После окончании урока попросила Вовочку задержаться. Спрашивает:- Откуда такие загадки знаешь?- Как откуда, это же жизнь. Отвечает Вова. Вова подходит к окну, ну вот пример видите трех женщин которые кушают мороженое? Одна лижет, вторая сосет, третья кусает Как вы думаете какая из них замужем? Учительница растерялась, покраснела и говорит- Ну наверное та которая сосет - нет замужем та у которой кольцо на пальце.
May 18, 201015 yr Звонит один приятель другому:–Ты на рыбалку завтра едешь?–Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.–Ну что? Поехали, клев будет отличный!–Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
May 18, 201015 yr Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, поддержу отечественногопроизводителя..." "Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.Что ж, времена меняются.Современное государство - это кидалово. - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.